PLAN NACIONAL DE DROGAS

Aquí puedes conocer más sobre las opciones y acciones estatales que existen en España para lidiar contra las adicciones y conseguir ser libre.

La asociación Aves

Honro tu memoria mi amado hijo Adrián.

Necesidad de realizar el duelo

Nuestra sociedad niega o esquiva este espacio. Un tiempo donde la persona tendrá que hacer frente a un proceso para poder recuperarse de la pérdida, en el sentido más amplio, volver a encontrarse, recuperando las partes de si mismo que parece que hayan desaparecido con el sufrimiento que comporta. El tiempo de duelo es necesario. Es un tiempo fundamental para poder adaptarse a la nueva situación vital que la muerte de un ser querido ha provocado.

GRUPOS DE AYUDA

BASES DE LOS GRUPOS DE AYUDA

Los grupos de ayuda mutua son un espacio donde se reúnen personas que están pasando por la pérdida de un ser querido, por una enfermedad… donde todos en el grupo comparten la misma experiencia; donde no se juzga, no se aconseja, y se mantiene la confidencialidad.

http://www.avesgams.org/grupos-de-ayuda

Fundada en 1993, aves (asociación de voluntarios para enfermos sanables), es una entidad sin ánimo de lucro, declarada de utilidad pública.

AVES, surgió del encuentro entre la doctora Kübler-Ross, psiquiatra suizo-estadounidense, doctora honoris causa de varias universidades (una de las mayores expertas mundiales en la muerte y los cuidados paliativos, la primera tanatóloga mundial, en su última visita a Barcelona en 1992), la editora Pilar Basté, y Adela Torras, presidenta de la asociación.

ACCEDER A UN GRUPO DE AYUDA

Para solicitar información, tenemos disponible el teléfono de AVES: 93 217 11 50

De 16 a 20h de lunes a viernes

Si se ha decidido a acceder a un grupo de ayuda, concertaremos un día y hora para realizar una acogida, una entrevista personalizada para atender su caso, valorar y determinar el grupo más adecuado.

Fuente: http://www.avesgams.org/la-asociacion

Los huérfilos: Cómo poner palabras al dolor de perder a un hijo

SARA LOSANTOS, PSICÓLOGA DE FMLC

En este artículo me gustaría hacerme eco de un reportaje publicado recientemente en el diario El Mundo, donde se hablaba de una petición promovida por un grupo de padres que han perdido a un hijo, a quienes apoyaba un gran número de personajes famosos que han querido prestar su imagen para apoyar su causa.

Este colectivo ha dirigido una carta a la Real Academia de la Lengua Española para solicitar que incluyan una palabra capaz de poner nombre a una condición que no lo tiene o, al menos, no lo tiene en castellano: la condición del padre o la madre cuyo hijo o hija ha muerto. La palabra que ellos proponen para definir esta situación es “huérfilo”y han iniciado una campaña en la plataforma Change.org para recoger firmas que apoyen esta petición.

Poner palabras a la experiencia del duelo

Esta campaña me da pie para hablar de la importancia de poner palabras al dolor que genera la pérdida de un ser querido: no sólo en el caso de padres que han perdido hijos, sino ante cualquier pérdida.

Cada vez nos encontramos con más gente que siente la necesidad de poner palabras a su experiencia. Esto era algo que los psicólogos reclamábamos antes en solitario y ahora es un clamor de toda la sociedad, como bien refleja la crónica de El Mundo. En este contexto, podemos considerar la petición de los “huérfilos” un avance importante, dado que la población empieza a estar sensibilizada con la necesidad de “hablar” del duelo y ponerle palabras a lo inexplicable, frente al tabú de no mencionarlo.

La forma en que cada uno pone palabras al dolor requiere respeto a la diferencia inherente a la unicidad de cada caso, porque lo que es válido y útil para una persona puede no serlo para otra. Más allá del éxito que le deseamos a esta campaña, queremos proponer dos métodos para ayudar a los dolientes a poner palabras al dolor.

Terapia para expresar el dolor

El primero de ellos es la terapia convencional basada en la palabra, que consiste fundamentalmente en crear un espacio protegido donde el individuo se sienta cómodo para expresar lo que siente y poner en palabras su experiencia de pérdida.

La base de esta terapia es la escucha, que permite centrar la atención en los matices de la pérdida de cada uno de los dolientes que se acercan a la terapia.

La terapia permite ser visto, ser reconocido, ser legitimado. La palabra pone límites al dolor porque lo acota y permite el desahogo emocional. Existen distintos tipos de terapia eficaces en el tratamiento del duelo y algunas personas se adaptan mejor a unas que a otras.

La escritura como terapia

Cada uno afronta el duelo de la mejor manera posible. Todos hacemos lo que podemos ante el dolor: hay quien hace más ejercicio y le sirve; hay quien pide que le manden medicacióny le funciona; y hay quien desahoga su dolor escribiendo.

Escriben tanto profesionales de la escritura como aficionados. Algunos llegan a publicar sus materiales y otros no. De entre los que consiguen publicar esos manuscritos, algunos lo viven con una mezcla de pudor y de orgullo, pero todos ellos afirman que les sirvió a modo de terapia y que ponen su experiencia al servicio de otros que estén pasando o vayan a pasar por su misma situación para que les sirva de guía.

Ese fue el caso de Pedro Alcalá, autor de “La mujer que me escucha”, un libro que escribió como homenaje y como parte de su paso por la terapia en la Fundación Mario Losantos del Campo. Su testimonio es un relato desgarrador y salvaje, “sin adornos”, de la que fue su experiencia de pérdida y puede leerse aquí.

Estas claves pretenden servir de orientación a las personas que han sufrido la pérdida de un ser querido o intentan ayudar a una persona doliente de su entorno. Para saber más o para solicitar ayuda psicológica gratuita, no dudes en consultar nuestra página web:

   www. fundacionmlc.org

El duelo es un proceso, no un estado

El duelo tiene distintas etapas y requiere, sobre todo, de tiempo. Normalmente, los psicólogos y psiquiatras describen el proceso de duelo mediante las siguientes fases:

1. Fase de la negación

2. Fase de la ira

3. Fase de la negociación

4. Fase de la depresión

5. Fase de aceptación

Suele ser frecuente pasar por estas etapas, pero no necesariamente debemos pasar por todas y en este orden. Además, es posible que unas se mezclen con otras o se dilaten más en el tiempo. No hay un proceso de duelo “normal”, todos somos diferentes y vivimos la vida y la muerte o transición  de forma distinta.

Y precisamente porque somos distint@s, hay quien se encierra más en sí mismo durante el duelo, y hay quien hablar y compartir experiencias le ayuda a afrontar mejor esta etapa.

En muchas ciudades de España existen grupos de duelo para compartir estos momentos e incluso, en algunas asociaciones, hay grupos de duelo en función de quien era la persona que nos ha dejado: un/a hij@, un/a herman@, la pareja, un/a amig@, etc.  

Algunos grupos de duelo son conducidos por terapeutas profesionales y otros por personas que han sufrido una pérdida y, voluntariamente, una vez superado el proceso de duelo, deciden utilizar su experiencia para ayudar a otras personas. En todos los casos se practica la escucha activa y respetuosa y en algunos, además, se complementa con técnicas de respiración o meditación.

A continuación, podéis encontrar algunas referencias de grupos de duelo en España*:

Organizaciones que están en varias ciudades de España y recursos online:

● Asociación Española contra el Cáncer

● Grupos de duelo Renacer en España: en Asturias, Barcelona, Vilanova i la Geltrú (Barcelona), Girona, Lloret de Mar (Girona), Córdoba, Galicia, San Sebastián, La Bañeza (León), Tafalla (Navarra), Pamplona, La Rioja, Dos Hermanas (Sevilla) y Zaragoza.

● Asociación Alma y Vida (Padres y madres en duelo): en Sevilla, Algeciras (Cádiz), Puertollano (Ciudad Real), Chiclana (Cádiz), Jaén y Córdoba.

● Apoyo en red (on line)

● Fundación Mario Losantos del Campo

Andalucía:

● Grupo de duelo Emucesa (Granada)

● Grupo de Trabajo de Psicología del Duelo y la Pérdida del Colegio de Psicología de Andalucía Occidental (CPAO)  

● Asociación Alma y Vida (Padres y madres en duelo): en Sevilla, Algeciras (Cádiz), Chiclana (Cádiz), Jaén y Córdoba.

Aragón:

● ASPANOA (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Grupo de apoyo al duelo Monzón (Monzón)

● Asociación Aragonesa Madres y mujeres Arco Iris

● Grupo de duelo Renacer (Zaragoza)

Asturias:

● Asociación Galbán (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

Baleares:

AsociaciónCaveri (  El ámbito de intervención, además de Palma y alrededores, donde se concentra la mayoría de la población, abarca también el resto de los pueblos de Mallorca.

El Servicio de Escucha Pau i Bé es un proyecto de ayuda que se sirve de las técnicas del Counselling para afrontar, analizar, personalizar y encauzar las situaciones que desencadenan dolor, preocupación o sufrimiento. Palma de Mallorca

● ASPANOB (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Asociación de ayuda al duelo Decir Adiós (Ibiza y Formentera)

● Associació Lligams (Menorca)

Catalunya:

● AFANOC (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Associació Suport i Companyia (Barcelona) (atención y apoyo en el duelo en casos de pacientes hematológicos)

● Fundació Roses contra el Càncer (Roses)

● Oncolliga Barcelona

● Oncovallès (Vallès Oriental)

● Villassar de Dalt contra el Càncer

● Oncolliga Girona

● Grups de dol AVES (Barcelona)

● Servei de Suport al Dol (Girona)

● Associació Ca n’Eva (Terrassa)

● Grup d’acompanyament al dol de Lleida (Lleida)

● Lliga contra el Càncer de Tarragona

● Grup de Suport al dol de Sabadell

● Renèixer Girona (para padres que han perdido un hijo)

Castilla la Mancha:

● AFANION (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Duelo Albacete Talitha (Albacete)

● Asociación Alma y Vida Puertollano (Ciudad Real)

Castilla y León:

● PYFANO (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Grupos de duelo Renacer La Bañeza (León)

Comunidad Valenciana:

● ASPANION (atención y apoyo en el duelo en casos de niños con cáncer)

● Instituto de Duelo Alicante

● Asociación Valenciana de Apoyo al Duelo Caminar (Valencia)

● Associació Petjada (Castelló)

Extremadura

● Asociación A por Ellos

Islas Canarias

● ACODUEL (Las Palmas de Gran Canaria)

● Grupo de Duelo ‘Para siempre en el corazón’ (Tenerife)

● Asociación Acompañar (Lanzarote)

● Grupo de ayuda mutua para padres y madres en duelo (Gran Canaria)

● Grupo de ayuda mutua para personas en duelo por la muerte de un ser querido (La Palma)

La Rioja

● FARO (grupo de duelo para padres de niños con cáncer)

Madrid:

● Fundación Aladina (grupo de duelo para padres de niños con cáncer)

● Fundación Alaia

● Asociación de mutua ayuda ante el duelo

● Fundación Mario Losantos del Campo

● Centro de escucha San Camilo

● Luto en colores

Murcia:

● Asociación Amanecer

Navarra

● Asociación Goizargi (Pamplona)

● Grupos de duelo Renacer (Tafalla)

País Vasco:

● Juneren Egoak (grupo de duelo para padres de niños con cáncer en Guipúzcoa)

● Izargi (San Sebastián)

● Asociación Krisalida de Ayuda al duelo (Bilbao)

● Grupo de duelo Renacer (San Sebastián)

● Bidegin

● Asociación Orúmar (Vitoria)

Duelo complicado

¿Qué es el duelo complicado?

 No hace falta tener una gran inteligencia emocional para comprender el dolor que puede producir la pérdida de un ser querido. La muerte es irreversible y nos enfrenta además al abismo de las cuestiones trascendentales que podemos no entender o no querer asumir.

El duelo puede incluir una mezcla de reacciones donde conviva el dolor emocional por la pérdida, la sensación de desconcierto o impotencia humana ante lo desconocido o el sentimiento de injusticia si nos parece que no tenía que suceder aun.

Puede haber incredulidad, embotamiento emocional, cólera, desesperación, shock, culpa, ansiedad, miedo, o incluso a veces sensación de alivio. Algunas pérdidas pueden ser devastadoras y poner la vida de la persona totalmente “del revés”.

El duelo puede ir acompañado de síntomas parecidos a los de una depresión, incluyendo, por ejemplo, tristeza, problemas para dormir, cambios en el apetito, dificultades de concentración, pérdida de memoria, cansancio, etc. Estas reacciones son normales cuando perdemos a alguien con quien estábamos afectivamente vinculados y cumplen una función adaptativa, ayudándonos a asimilar la nueva situación.

 Cuando las manifestaciones de duelo son muy intensas y duran mucho tiempo se habla de duelo complicado. El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentalesen su quinta edición (American Psychiatric Association, 2014) lo denomina duelo complejo persistente y lo incluye entre los problemas que necesitan más investigación.

Para hablar de duelo complejo persistente tienen que haber transcurrido al menos 12 meses desde la muerte de la persona (6 en los niños) y sufrirse anhelo/añoranza continua del fallecido, que puede acompañarse de pena intensa y llanto frecuente, y preocupación sobre el fallecido o sobre la manera en la que murió. Conviene relativizar el criterio temporal ya que cada persona es distinta y lo importante es su nivel de sufrimiento y si se ve que va avanzando o no.

Además, se indica que la mayoría de los días se observen al menos 6 de los siguientes síntomas a un nivel importante que afecta al funcionamiento diario:

• Dificultad para aceptar que la persona ha fallecido (p. ej., prepararle comida).
• No creer que haya fallecido o tener anestesia emocional ante la pérdida (no sentir nada).
• Recuerdos angustiosos sobre el fallecido e imposibilidad para recordarlo de forma positiva (p.ej., no puede hablar de él sin dolor intenso).
• Rabia o enfado en relación a la pérdida.
• Pensamientos negativos sobre uno mismo (p.ej. culparse por lo sucedido).
• Evitación excesiva de recuerdos (p.ej., no poder ir a lugares relacionados con el fallecido).
• Deseos de morir para estar con el fallecido.
• Volverse desconfiado con la gente desde el fallecimiento.
• Sentirse aislado o desapegado de otras personas desde la muerte.
• Creer que la vida no tiene sentido o está vacía sin el fallecido.
• Dudar de uno mismo o del papel de uno en la vida desde el fallecimiento.
• Dificultades para realizar actividades, entablar relaciones o hacer planes de futuro.

     En algunos casos la persona puede experimentar la presencia del fallecido (p.ej., verlo sentado en su silla favorita) lo que se interpreta como una alucinación. La forma de entender estas experiencias varía mucho dependiendo de cada cultura.

     A veces, también aparecen molestias físicas como las que padecía el fallecido sobre todo coincidiendo con el aniversario de la muerte o al cumplir la misma edad. El duelo complicado aumenta el riesgo real de presentar enfermedades médicas graves (p.ej., infarto, cáncer, etc.).

     J. W. Worden, uno de los expertos mundiales en duelo, distingue entre cuatro tipos de duelo complicado:

• Duelo crónico. Los síntomas persisten durante años. Uno de los aspectos más destacados es que la persona experimenta una sensación de estar incompleta.

• Duelo retrasado. En vez de mostrarse en los primeros meses tras la muerte, los síntomas aparecen meses o incluso años después. A veces sucede cuando el dolor es abrumador o las condiciones imponen a la persona una necesidad de ser fuerte.

• Duelo exagerado. Los síntomas son excesivos y prácticamente inutilizan a la persona para realizar una vida normal.

• Duelo enmascarado. Se muestran problemas (p.ej., abuso de sustancias) que la persona no reconoce que tengan que ver con el fallecimiento.

 Se calcula que el duelo puede complicarse en un 2,4-4,8% de las personas que experimentan pérdidas y suele afectar más a las mujeres. En niños pequeños, estas manifestaciones pueden expresarse a través del contenido del juego, el comportamiento (p.ej., volver a hacerse pis, mostrar ansiedad al separarse de otras personas, etc.) y preocupación por la posible muerte de más personas cercanas.

¿Qué aumenta el riesgo de duelo complicado?

     La vivencia de cada pérdida es única y depende de multitud de factores. No es posible predecir cuándo un duelo se va a complicar o no. No obstante, existen una serie de factores que aumentan la probabilidad de un duelo complicado:

• Dependencia y cercanía con el fallecido. El riesgo de duelo complicado aumenta en los casos de mayor dependencia de la persona fallecida (p.ej., fallece quien nos cuida o de quien dependemos afectiva o económicamente), y también si el que fallece es un hijo. Además, cuanto peor lleven la pérdida los cuidadores de un niño más riesgo hay para los niños en duelo.

• Relación conflictiva con el fallecido. Las relaciones ambivalentes con la persona fallecida (sobre todo si había hostilidad no expresada) pueden generar sentimientos intensos de ira o culpa que impiden elaborar el duelo. Si el fallecido maltrataba o abusaba de la persona, su muerte no sólo saca a relucir esos sentimientos sino que a veces es vivida como la pérdida definitiva de la esperanza de ser amado de verdad (p. ej., no sólo se ha ido papá, sino también la posibilidad de llegar a tener un padre que me quiera).

• Muerte violenta. Es más probable un duelo complicado cuando la muerte tiene lugar en circunstancias traumáticas o violentas. Cuando los síntomas se dan ante una muerte por homicidio o suicidio se habla de duelo traumático. En estos casos además de un duelo complicado puede sufrirse un trastorno de estrés postraumático.

• Muerte repentina o inesperada. Este aspecto está presente en las muertes violentas pero también en otros casos (p.ej., muerte súbita infantil, infarto, etc.). Las muertes repentinas son más complicadas de elaborar que las que han ido precedidas de avisos (una enfermedad grave prolongada) y dejan a la persona con una fuerte sensación de irrealidad que retrasa el duelo. Otra característica de estas muertes es la sensación de desamparo, al representar una especie de atentado a nuestro sentido de control y de orden en el mundo. La situación se agrava si el incidente incluye muertes múltiples (p.ej., en un accidente de tráfico mueren varios miembros de la familia).

 El suicidio es probablemente la crisis de duelo más difícil de resolver con eficacia. Los familiares se quedan no sólo con el dolor de la pérdida sino también con sentimientos de vergüenza, miedo, rechazo, ira o culpa  difíciles de manejar.

Puede temerse una especie de condena o destino de suicidio, sobre todo los hijos. Aparece ira intensa ¿cómo ha podido hacerme algo así? y puede corroerles la sensación de que podían haber hecho algo para evitarlo. Estos sentimientos de culpa irracionales pueden llevar a la persona a relacionarse con la sociedad de un modo que persiga el ser castigado por “el delito cometido” (p.ej., un adolescente podría involucrarse en actividades delictivas o consumo de drogas). Evidentemente no hay una transmisión genética del suicidio y todos estos sentimientos difíciles se pueden trabajar.

¿Cómo abordar el duelo?

     Las personas que superan un duelo pasan por diferentes etapas. En un primer momento shock y negación de lo sucedido, después el caos emocional con una mezcla de cólera, culpa y desesperación, seguido de un período de depresión al asumir la realidad. Finalmente se encuentra un modo de seguir con la vida mientras se mantiene algún tipo de conexión con la persona que se ha perdido.

     En los últimos años hay una preferencia por entender el duelo como la superación de una serie de tareas. El enfoque de tareas da a la persona un papel más activo, indicando lo que se puede intentar hacer para recuperarse, frente al enfoque de las etapas por las cuáles uno tiene que ir esperando a pasar de forma más pasiva.

     Además, para afrontar el duelo de un modo sano tenemos que alcanzar un equilibrio entre llorar a la persona que se ha ido y, de algún modo, seguir viviendo y funcionar. Cuando una persona concentra su energía en seguir con su vida y mantenerse ocupada apartando la pena, o viceversa, se logra menos avance.

     Según J.W. Worden, para afrontar adecuadamente el duelo hay que completar una serie de tareas. El objetivo de trabajo con el duelo consiste en ir ayudando a la persona a superar los obstáculos que le impiden completar cada una de estas tareas:

1. Aceptar la realidad de la pérdida. Que esa persona se ha marchado y no va a volver. La aceptación intelectual es más fácil que la emocional. Por ejemplo, algunos sueños sobre el fallecido aún vivo pueden sugerir que la persona está en esta fase y es como si su cerebro tratara de ayudar al recordarle por contraste al despertar que esa persona ya murió.

En general se recomienda comunicar la noticia de forma clara y directa, dando a la persona la oportunidad de participar en el funeral y otros ritos (p.ej. las visitas al cementerio). Estos ritos cumplen una función importante y ayudan a aceptar la realidad de la muerte (p. ej., para la mayoría de las personas es importante ver en algún momento el cuerpo del fallecido, lo que contrasta con los difíciles duelos de las personas que pierden seres queridos cuyo cuerpo no es encontrado o no ha sido posible ver).

Hay que tomarse un tiempo para asimilar esta realidad. Reacciones poco sanas son, por ejemplo, actuar como si esa persona siguiera viva, o desprenderse enseguida de todo lo que recuerda a esa persona y hasta olvidar su rostro para no pensar.

2. Elaborar el dolor de la pérdida. La muerte produce sentimientos dolorosos que necesitan ser expresados. Tiene que haber un lugar para este dolor. A veces la sociedad no ayuda (p. ej., cuando alguien con buena intención nos aconseja que no estemos tristes, que esa persona querría vernos contentos).

Reprimir el dolor puede extender el duelo (p.ej., cuando no se habla del fallecimiento y se actúa como si nada). Esta tarea se fomenta mediante la expresión emocional. Es normal que puedan convivir emociones positivas (p.ej., añoranza) y negativas hacia el fallecido (p.ej., ira o culpa).

Hay que ayudar a la persona a alcanzar un equilibrio entre las emociones positivas y negativas que le permita redefinir la imagen del fallecido de forma adaptativa (p. ej., mi padre me quería mucho pero por su educación no era muy expresivo al mostrar afecto). Si la persona se quedó con la necesidad de expresar al fallecido algo que no pudo decirle o quedó algún conflicto abierto hay diversas estrategias para abordarlo (p.ej., escribir cartas, técnica de la silla vacía en la que imagina que tiene delante a su padre y le comunica cómo se siente, etc.).

Las imágenes o emociones muy traumáticas pueden trabajarse con técnicas de procesamiento emocional. Si se cumplen los criterios de cualquier trastorno psicológico (depresión, ansiedad, etc.) se tratan del modo usual y luego se abordan las cuestiones del duelo.

Si ha fallecido uno de los dos padres, puede elaborarse un álbum de recuerdos del fallecido que los hijos pueden repasar mientras crecen y les ayude a integrar la experiencia.

3. Adaptarse al mundo sin el fallecido. Esta adaptación es externa, interna y espiritual. La adaptación externa se refiere a resolver el modo en que ha afectado a la vida cotidiana(puede implicar aprender nuevas habilidades y asumir nuevos papeles). Esta fase se aborda con estrategias de resolución de problemas para las dificultades que aparezcan (p.ej., aprender a llevar las cuentas del negocio, hacer nuevas relaciones sociales, etc.).

La adaptación interna tiene que ver con la definición que ahora hace de sí misma la persona y su autoestima. ¿Quién soy ahora? ¿En qué me ha hecho diferente esta pérdida? Es importante redefinirse de un modo positivo, extrayendo incluso algún aspecto bueno que descubrimos en nosotros a raíz de la perdida. El concepto de resiliencia puede serte útil.

 A nivel espiritual, la pérdida puede sacudir los cimientos del mundo. Es importante buscar sentido o significado (el significado concreto no es importante pero si hallar alguno: tenía que aprender algo, finalizó su tarea, hay un orden en el universo aunque no lo entendamos, etc.).

4. Hallar una conexión perdurable con el fallecido al tiempo que uno sigue con su vida. Es llevarlo con nosotros, echarlo de menos pero sin dolor desgarrador o angustia, pudiendo seguir con nuestra vida. Es volver a vivir. Se resuelve cuando la persona es capaz de tomar permiso para dejar de sufrir de ese modo y puede pensar en el fallecido sin sentir un dolor desbordador (p.ej. sueños en los que el fallecido comunica al vivo que está bien y que quiere que siga adelante).

Las personas hacen esto de modos distintos. Algunas mantienen el vínculo identificándose con gustos o aficiones del fallecido o asumiendo papeles en la familia que antes asumía esa persona.

    Tómate un tiempo, cuídate más de lo que lo hacías antes, se amable y flexible contigo mismo, busca el apoyo de las personas que te quieren y piensa que si pones de tu parte, esto pasará. Las personas podemos superar muertes dramáticas y seguir adelante.

Si sientes que no avanzas busca ayuda profesional. Un psicólogo puede ayudarte a elaborar tu duelo de un modo más sano.

Fuente: http://wpd.ugr.es/~emiro/duelo-complicado/