Duelo y Pérdida

Cápsulas para el duelo: La duración del duelo

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Beneficios emocionales de la terapia con perros durante el duelo

Las mascotas nos ayudan a sanar, es por ello que hoy queremos hablarle de los beneficios emocionales que puede obtener de la terapia con perros durante el duelo

 

En algún momento habrá escuchado de parte de los dueños de perros, como estos parecen intuir cuando están tristes o enfermos, y en esos momentos, estos animales suelen ser incondicionales y pacientes en acompañarlos en su dolor.

El Rincón del Tibet, una revista online dedicada a crear conciencia espiritual sobre los procesos de la vida, asegura es beneficioso a nivel emocional recibir terapia con perros durante el duelo, ya que pueden ser un gran apoyo en la recuperación de una persona.

«Los perros resultan de mucha ayuda en los proceso de curación y sanación», asegura la publicación, ya que brindan compañía, entendimiento y el soporte emocional que cualquier persona pudiese requerir en un momento de tristeza.

Las perros tienen un poder curativo por ser seres que nos hacen reír cuando estamos de mal humor y tranquilizan a los niños cuando están tristes. Ellos son presencias buenas para nuestro bienestar emocional y físico, nos ayudan a enfrentar tiempos difíciles y está demostrado que así es.

Estudios que demuestras los beneficios de los perros de terapia durante el duelo

Según Wikipedia actualmente se utilizan varios animales -entre ellos perros y gatos- para la terapia asistida a personas que hayan sufrido la pérdida de un ser querido.

La publicación asegura además que ha sido comprobado que los perros pueden ayudar a las personas a superar el dolor, lo que ha llevado en el último tiempo a aumentar esta practica que data desde la Segunda Guerra Mundial.

El estudio asegura que el simple hecho de hacer contacto visual con un perro puede llegar a aumentar el nivel de oxitocina, también conocida como la hormona de la confianza, del amor y enlace.

Informa un artículo publicado en Psycology Today que una investigación llevada acabo por la Universidad de Missouri-Columbia asegura que unos pocos minutos de acariciar a un perro pueden resultar en un aumento de las hormonas que nos hacen sentir bien, como la serotonina, la prolactina y la oxitocina.

Esto demuestra que el uso de animales para terapias durante el duelo de una persona pueden ofrecerle confort emocional y físico.

¿Cómo es la terapia con perro durante el duelo de una persona?

Hay muchas organizaciones que entrenan perros para que sean acompañantes y asistentes durante el momento de mayor dolor de una familia, justo en el desenvolvimiento del funeral, sin embargo estos animales por naturaleza están llenos de cualidades que los hacen ser especiales.

Entre esas cualidades se encuentran: son cariñosos, buenos acompañantes e intuitivos, ya que según estudios los perros -así como muchos otros animales- tienen la capacidad de sentir la tristeza de las personas y buscar la manera de disipar esa emoción ofreciendo cariño.

Por ello creemos que tiene muchísimo sentido que la posesión de un perro reduzca los sentimientos de soledad y aislamiento de una persona que haya perdido recientemente a un ser querido. Las mascotas satisfacen necesidades emocionales como el amor, seguridad, compañía y comodidad.

Cuidar a un perro también satisface la necesidad de proteger a otro ser vivo y puede dar a las personas un sentido de propósito, así que le invitamos a buscar ayuda de los amigos de cuatro patitas para comenzar con su proceso de sanación.

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El camino de las lágrimas

 

Honro tu memoria mi amado hijo Adrián

Una grabación de Jorge Bucay Y Marisa Escribano.

El camino de las lágrimas comienza cuando nos conectamos con lo doloroso; con la perdida de alguien, .

El camino de las lágrimas es, para Jorge Bucay, “el más duro de los caminos”. Es el sendero del dolor, del duelo y de las pérdidas. Aún así, es un camino .
Una grabación de Jorge Bucay Y Marisa Escribano. El camino de las lágrimas comienza cuando nos conectamos con lo doloroso; con la perdida de alguien, .

Jorge Bucay : El Camino de las Lagrimas : Parte 1.

Jorge Bucay : El Camino de las Lagrimas : Parte 2.

El Camino de las lágrimas, 3º parte

El algoritmo de la felicidad. Miércoles 14 de noviembre de 2018.

Las cuatro tareas del duelo

 William Worden, que es uno de los grandes expertos en duelo, habla de las cuatro tareas. La primera sería aceptar la realidad de la pérdida, lo que implica tanto a nivel cognitivo como emocional. Luego estaría elaborar las emociones relacionadas con la pérdida, que tiene que ver con poder drenar el dolor, con tener permiso para llorar, para enfadarte... Cuando se produce un bloqueo en esa tarea es cuando se complica el duelo que de forma natural se resolvería de forma espontánea. Dejar fluir esas emociones es lo que permite superarlo. Hay gente que, por miedo al dolor que pueda experimentar la persona, porque es verdad que la intensidad es enorme, dice "intenta no pensar en ello", y a corto plazo parece que duele menos, pero a medio o largo lo puede cronificar. No me gustaría que después del comportamiento ejemplar de la madre de Gabriel la gente pensara que el suyo es el único comportamiento legítimo.  La gente tiene derecho a reaccionar de cualquier manera y está bien siempre.

 La tercera tarea tiene que ver con aprender a vivir en un mundo en el que el fallecido ya no esté presente. Tiene que ver con el cambio de roles tan intenso que van a vivir esos padres que han estado volcándose en la crianza. Las rutinas son importantes, también cómo te defines en la vida. Hay una cuestión muy debatida que es: "soy madre pero no tengo hijo; no me ocupo de un hijo pero sigo siendo madre... ¿pero cómo es esto?". Y por último recolocar emocionalmente al ser querido y querer seguir viviendo. 

El tiempo no cura nada Es un proceso que va de fuera a dentro. Al principio son muy importantes las imágenes, los símbolos y al final hay un momento que tu hijo queda dentro de tu memoria y de tu corazón, inaccesible para otros, y ya no son tan necesarias las visitas al cementerio o los rituales. Hay medidas concretas que la gente puede hacer para que el tiempo sea favorable, porque el tiempo es un componente importante en el proceso de duelo, pero no es el más importante. Al final lo que vale es lo que uno haga con su tiempo. Si con ese tiempo la madre de Gabriel, el padre de Diana Quer o el de Mariluz Cortés se meten en la cama y no salen, no van a pasar nada más que las hojas en el calendario.  El tiempo no cura nada. Ante la duda, mejor pedir ayuda Cuando empecé a trabajar  decía lo que todos los expertos, que lo que ocurre durante los tres primeros meses es normal y atendíamos solo a partir de ese momento. Pero es verdad que si hay algún componente traumático y la gente solicita ayuda antes, los atendemos antes.  Lo que suelo decir ahora es que si a partir de entre el cuarto o sexto mes se nota un bloqueo, no ha cambiado nada ni en intensidad ni en duración, hay que pedir ayuda. 

Ante la duda, es mejor pedir ayuda. La importancia de entender el proceso Muchas veces solo con explicar el proceso, lo que es normal  y lo que no, la gente se queda tranquila, se calma bastante. Como cuando vas al médico con unos síntomas alarmantes y te dice "es un virus que son 48 horas, no pasa nada".  El médico no te ha recetado nada, pero sales tranquilo. Valorar la opinión profesional Es verdad que todo el mundo habla del duelo, pero no todo el mundo habla técnicamente del duelo. En España somos muy habladores  y mis pacientes me dicen, por ejemplo, "pues es que me ha dicho mi vecino que voy a somatizar", y yo le contesto que está muy bien escuchar a su vecino, pero que hay que distinguir la opinión técnica de la opinión bondadosa y bienintencionada de un vecino.

Ver más en: https://www.20minutos.es/noticia/3286782/0/como-superar-muerte-traumatica-inesperada-hijo-duelo/#xtor=AD-15&xts=467263

Lo que me gustaría que la gente entendiera sobre perder un hijo

Honro tu memoria mi amado hijo Adrián

Lo que me gustaría que la gente entendiera sobre perder un hijo, es que nadie está preparado para ello. De ahí, y en primer lugar, que desee recomendar algo tan esencial como maravilloso: debemos disfrutar de cada instante con los nuestros. Nada en esta vida es seguro, nada está garantizado, ni siquiera el que los hijos sobrevivan a los padres.

Si hay un aspecto que resaltan todas las personas que han sufrido la tragedia de perder a un hijo, es el sentimiento de soledad e incomprensión que llegan a sentir durante los primeros momentos. Muchos se sienten aislados porque piensan que nadie puede entender su dolor.

Perder a un hijo es principalmente tener la sensación de que se nos ha escapado el proyecto de vida y la propia ilusión. No obstante, siempre acabará llegando un día en que descubramos que la vida sigue valiendo la pena, porque implica seguir manteniendo su recuerdo.

En primer lugar cabe decir que no existen unas estrategias que puedan servirnos a todos por igual, a la hora de afrontar el duelo por la pérdida de un hijo.

No obstante, lo que sí debemos tener claro es que nunca debemos afrontarlo en soledad. El núcleo familiar debe mantenerse unido y atenderse, curarse y aprender a vivir con ese vacío orientando de nuevo el día a día. Merece pues tener en cuenta estas sencillas reflexiones que hoy queremos compartir contigo.

He de luchar cada día contra la parálisis de mi espíritu, de mi cuerpo

Perder un hijo supone que de la noche a la mañana, el mundo se detiene. Es algo contra natura que nuestra mente no puede asumir. Y nos quedamos quietos, sin aire, como si nos hubiéramos quedado sin alma…

El pensamiento más recurrente que van a sentir los padres es el clásico “nada tiene sentido”. Y la parálisis vital, y emocional y motivacional puede acabar atrapándolos en un sufrimiento crónico.

Esto es algo que deberíamos evitar. Nuestra mente es incapaz de procesar lo sucedido, y de ahí las negaciones, el bloqueo y la inmovilidad. No obstante, el propio proceso del duelo nos debe ayudar a gestionar todas estas emociones.

Hemos de evitar quedarnos aislados, porque la propia soledad nos empuja a esa misma parálisis. Es vital pues contar con la ayuda de la familia, los amigos, y de cualquier profesional de la salud para gestionarnos.

A los que ya no estáis, os echamos de menos

Miro hacia el cielo y trato de veros entre tantas estrellas, a los que no estáis busco entre las sombras, dibujo vuestro rostro en las nubes que veo pasar.

Debo aprender a convivir con mi tristeza

Decir que la muerte de un hijo se supera no es cierto. Superar significa vencer, y nadie puede ni debe pasar por encima de una ausencia, de un vacío que se arraiga a nuestra propia esencia como persona.

• La muerte de un hijo se asume, se llora y se acepta. Aprendemos a vivir con ese vacío, pero somos conscientes de que esa tristeza siempre va a sentirse en nuestro corazón.
• Y lo creamos o no, acaba llegando un día en que el dolor ya no es tan desgarrador, y podemos respirar sin que nos duela, andar sin que nos pese el alma y respirar sin que nos duela el corazón.
• Porque vivir de nuevo es honrar la memoria de quienes no están. Es comprender que los llevamos con nosotros, que recordarlos es honrarlos, y que el amor nos trasciende aunque siga habitando en nosotros la tristeza.
•  Fuente https://lamenteesmaravillosa.com/lo-me-gustaria-la-gente-entendiera-perder-hijo/
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  A los que ya no están, a los que duermen en nuestro corazón
  

  Aceptar la pérdida no es olvidar, es encender una llama imperecedera en nuestro corazón que siempre nos alumbrará, que siempre formará parte de nosotros.

  Imagen cortesía de Lucy Campbell, Claudia Tremblay
  Valeria Sabater

  Licenciada en Psicología por la Universidad de Valencia en el año 2004. Máster en Seguridad y Salud en el trabajo en 2005 y Máster en Mental System Management: neurocreatividad, innovación y sexto sentido en el 2016 (Universidad de Valencia). Número de colegiada CV14913. Estudiante de Antropología Social y Cultural por la UNED.

  Valeria Sabater ha trabajado en el área de la psicología social seleccionando y formando personal. A partir del 2008 ejerce como formadora de psicología e inteligencia emocional en centros de secundaria y ofrece apoyo psicopedagógico a niños con problemas del desarrollo y aprendizaje. Además, es escritora y cuenta con diversos premios literarios.

Por favor, no me digas….

Por favor, no me preguntes si ya pasó. Nunca pasará.

Por favor, no me digas que él está en un mejor lugar. Él ya no está aquí conmigo.

Por favor, no me digas que al menos ya no está sufriendo. Todavía no entiendo porqué tenía que sufrir.

Por favor, no me digas que entiendes lo que siento. Al menos que también hayas perdido un hijo.

Por favor, no me preguntes si ya me siento mejor. La desgracia no es una condición que se mejora.

Por favor, no me digas que al menos lo tuve por algunos años. ¿Que año escogerías tú para que muera tu hijo(a)?

Por favor, no me digas que Dios nunca nos envía más de lo que podemos soportar.

Por favor, sólo di que recuerdas a mi hijo si es verdad que lo haces.

Por favor, déjame hablar de él.

Por favor, menciona el nombre de mi hijo si te nace hacerlo.

Por favor, sólo déjame llorar pues fue a mí a quien la muerte le arrebató a su hijo

http://www.alaia-duelo.com/duelo/por-favor-no-me-digas/