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miércoles, 8 de noviembre de 2017
SERVICIOS MEDIO AMBIENTE
martes, 12 de septiembre de 2017
Enseñarás a volar. Poema de la Madre Teresa de Calcuta
Enseñarás a volar…
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar…
pero no soñarán tus sueños.
Enseñarás a vivir…
pero no vivirán tu vida.
Enseñarás a cantar…
pero no cantarán tu canción.
Enseñarás a pensar…
pero no pensarán como tú.
Pero sabrás que cada vez que ellos
vuelen, sueñen, vivan, canten y piensen…
¡Estará en ellos la semilla
del camino enseñado y aprendido!
Enseñarás a soñar…
pero no soñarán tus sueños.
Enseñarás a vivir…
pero no vivirán tu vida.
Enseñarás a cantar…
pero no cantarán tu canción.
Enseñarás a pensar…
pero no pensarán como tú.
Pero sabrás que cada vez que ellos
vuelen, sueñen, vivan, canten y piensen…
¡Estará en ellos la semilla
del camino enseñado y aprendido!
Poema de la Madre Teresa de Calcuta
miércoles, 30 de agosto de 2017
Mensaje Para Padres De Adictos
Con demasiada
frecuencia, el problema causado por la adicción, se enfoca solo hacia los
estragos que causa sobre las esposas, esposos e hijos del adicto, sin tomar en
cuenta el inmenso sufrimiento y confusión que hace caer también sobre los
acongojados padres.
En realidad, para
ellos existe una angustia y un sentido de impotencia tan profunda y especial,
que su problema es aún más difícil de resolver. Cuando el marido y padre adicto
descuida, abandona a su familia, tenemos entre manos una situación desastrosa
muy evidente, para la que existe ya juicios establecidos y controles sociales
bastante bien organizados, a través de agencias particulares o públicas.
¿Pero, que se puede
hacer para consolar y traer comprensión a la madre que de buenas a primeras, se
percata que el ser de sus entrañas ha atravesado, casi sin sentir, esa
invisible línea divisora que separa el bebedor social sano del adicto y
alcohólico desesperadamente enfermo?
¿Cuando se
presenta cómo le será posible ayudar al hijo querido a retomar a la salud y
felicidad? ¿Que lo podemos decir?
La relación de
padres e hijos es un lazo emocional enormemente profundo.
Son ellos que trajeron
al pequeño ser al mundo, los que cuidaron sus primeros pasos inciertos; los que
amaron, protegieron y guiaron sus valores su felicidad y prosperidad. Cada retoño
de su unión es parte inseparable de su vida.
Ahora que es adulto,
no tienen ya ellos el derecho de controlarlo. Pero el patrón de la costumbre es
muy difícil de romper; el impuso de los padres de seguir tratándolo como si aún
fuera un niño…
Sin embargo, a pesar
de que “acude a mamá” cuando se encuentra en un callejón sin salida, tratar de
dirigirlo es sencillamente imposible.
Se rebela ante su
autoridad, ignora sus súplicas y sus regaños. Muy a menudo, es el padre, quien
guiado por su cariño y orgullo, lo protege demasiado, nulificando así las
posibilidades de su recuperación. Una y otra vez, los padres perdonan y
protegen y se hacen la ilusión de que así lo están ayudando.
Es natural que los
padres del adicto estén siempre a la defensiva cuando se trata de sus consumos,
por ser la vida de sus hijos parte intrínseca de la suya, no pueden evitar el
sentimiento que parte de la culpa es suya. Se refleja esto en el grito
conmovedor:
¿Dónde falle? ¿Cómo
pude haberlo evitado? ¿Algo hice mal y este es el resultado?
Es sumamente difícil
para un padre enfrentarse a la triste realidad que la criatura adorada se
encuentra ahora dominada por la destructiva enfermedad del alcoholismo y la
drogadicción. El amor de los padres tiende siempre a verla como la niña, o
niño, que una vez fue.
Si este es su caso, trate de darse cuenta cabal de
ACEPTAR EL HECHO, que su hijo está enfermo. Los médicos,
psicólogos, trabajadores sociales, y otros profesionales que han dedicado su
vida entera a ayudar a los adictos, reconocen la adicción como una verdadera
enfermedad, tan real como la diabetes o la tuberculosis.
Es una enfermedad
crónica que puede ser controlada pero no curada. La única esperanza del adicto
para encontrar una vida útil y satisfactoria, es que deje de consumir para
siempre. El menor sorbo de licor es lo suficiente para reavivar, en toda su
intensidad, la infernal llamada del alcoholismo y drogadicción.
Si la hija o hijo
adicto vive en casa, es muy probable que la experiencia de convivir con su
comportamiento adictivo día tras día, le haya enfermado a Ud. Espiritualmente.
Porque a diario, vive alerta a los inciertos pasos de sus idas y venidas; a la
llave que se eterniza encontrar su destino para abrir la puerta, al mensaje que
puede traer la noticia de un accidente o una tragedia. Todo esto acaba por
llenarle de un continuo temor y le hace perderlas esperanzas.
Si el hijo es casado y
tiene familia y casa, vive usted preocupado por el afecto que sus acciones
tiene sobre la esposa y los nietos. Tal vez se ha visto obligado a asumir la
responsabilidad de mantenerlos, aun a costo de gran sacrificio personal. Esto equivale
INDIRECTAMENTE, a relevarlo de una responsabilidad que propiamente es de
.él.
Muchos padres llegan
al extremo de culpar al cónyuge por la adicción de su hijo. No importa cuáles
sean las circunstancias de ese hogar, jamás se le puede echar la culpa al
esposo o esposa. El adicto consume porque esta enfermo.
La única manera que Ud. Puede ayudar a este adicto
compulsivo es enfrentándose a las siguientes realidades:
Es imposible que el
controle sus consumos o dosis por un acto de voluntad
Es posible que lo
obligue a controlarlos, y sea con consejos o con regaños, tratándolo bien o
tratándolo mal.
Lo mejor que puede
hacer es darse cuenta y aceptar que Ud. No tiene derecho de criticar, regañar o
exigir la sobriedad de este ser adulto por ser su hijo, más que si fuera un
extraño. La única manera en que lo puede ayudar es convencerse que tiene que
otorgar la completa libertad de sus propias acciones.
Mientras persista en
sacarlo de apuros, un y otra vez, le está negando el derecho que él tiene a la
libertad de sus propias acciones.
Si Ud. sigue
protegiéndolo, si sigue resolviendo sus problemas causados por sus consumos,
Ud. le está haciendo un gran daño.
Cierto que no hacerlo
es, para los padres, muy difícil y muy doloroso “Es nuestra carne y hueso” gime
la madre, ¿Cómo podemos abandonarlo? Y ¿Quién velara por él si no lo hacemos
nosotros?
Pero la responsabilidad no es de Uds., a nadie le
corresponde la responsabilidad de los consumos de alcohol y drogas de otras
personas, más que a la persona misma.
No se avergüence ni se
sientan culpables los espectadores, sin ofrecer una palabra de consejo o
protesta, mientras la esposa pide ayuda profesional, aun cuando sea de la
policía. Revelar el problema, haciendo un lado todos los tapujos, muy a menudo
es la forma de inducir una crisis que impulsa al adicto a desear buscar ayuda
para sí mismo.
Es muy probable que
jamás se dirija a un Centro de Ayuda por complacerles a Uds., pero si ve en
peligro su propio hogar y teme perder a su esposa e hijos, entonces es muy
probable que dé el primer paso para recobrar la sobriedad.
Lo que Ud. se imagina
es su deber y su hondo cariño, sencillamente retrasa el día del “Juicio Final”
con el cual al fin y al cabo, tendrá que enfrentarse él solo.
Si verdaderamente lo ama,
su amor tiene que ser suficientemente grande para concederle la libertad de
buscar su propia salvación. No olvide que además de ser su hijo, primero es una
persona adulta y libre.
Si en vez de
protegerlo, obligarlo o intervenir, Ud. se limita a entregarle a él su
autonomía y confianza, le prestara la mejor ayuda para que encuentre el sendero
hacía la salud y la sobriedad. Con gran frecuencia, la mano que lo guiara por
ese sendero será la mano curativa de los profesionales.
También puede ayudarlo
adquiriendo conocimiento de todas las otras fuentes de ayuda, tales como los
centros de información adictiva, médicos y servicios sociales, entendidos en
esta enfermedad. De esta manera, el momento adecuado lo podrá dirigir a una de
ellas.
Este momento solo se
presenta cuando él cae en un profundo abismo de desesperación respecto a sus
borracheras y drogas, en el cual admite, de su propio fuero, que ya no las
puede controlar y declara que necesita y pide ayuda para hacerlo.
Si acepta ayuda,
alégrese. Porque el profesional puede hacer lo que ningún padre,
Ninguna madre o esposa
o hijos pueden. Los miembros de los centros de ayuda, comprenden su problema.
No trate de participar en su lucha hacia la sobriedad, no intervenga salvo con
las indicaciones que se le dan, déjele el campo abierto. Y no se aflija si
falla una, dos o más veces. Su terapeuta sabe cómo ayudarlo.
No importa cuál sea su
participación individual, demostrara su verdadero cariño y comprensión hacia su
hijo, soltando las riendas y no interviniendo.
Este es el verdadero
amor.
Aun, con las mejores
intenciones, cuando tolera, consiente y aguanta sin fin, en vez de hacerle un
bien, le causa un gran daño. Lo que es más el adicto muy a menudo, sabe
intuitivamente que Ud. le está haciendo un daño, lo consiente, protege o
interviene en su vida.
El día que, al fin,
impulsado por su propio e inaguantable sufrimiento, se rescate él mismo de las
pesadas cadenas de su adicción agradecerá el haber contribuido para que le
fuera posible encontrar las propias fuerzas y valor para dar ese primer paso.
Por eso “suelte las
riendas” y no siga retrasando el día feliz en el que él pueda comenzar a
rehabilitar su vida. Su necesidad suprema es libertada para encontrar, por si
mismo, el verdadero significado y propósito de su existencia.
Mientras tanto para
que Ud. no pierda el ánimo y encuentre una medida de tranquilidad únase y
asista a las reuniones de los grupos de familia que le queden cercanos.
Comparta con los otros miembros sus sentimientos y experiencias, que ellos le
comprenderán mejor que nadie, puesto que conviven con los mismos problemas. Al
mismo tiempo le ofrecerán valiosa ayuda, información y orientación, que le
permitirán recobrar las esperanzas y mantener el valor y las fuerzas necesarias
para enfrentarse a ese problema.
Los grupos de
familiares de adictos. Se reúnen para discutir sus problemas en común y
compartir sus experiencias, guiados por un profesional y con el buen criterio
que adquieren al informarse y aprender a tratar a sus hijos enfermos. De esta
manera, se ayudan a comprender entre si el Problema con que se enfrentan y les
es posible tratar de resolverlos constructivamente.
Cuando aprenden y aceptan que son impotentes ante la
adicción de sus seres queridos y que su cambio de actitud, con frecuencia
impulsa al adicto a buscar ayuda para sí mismo
El objetivo básico es
ofrecer consuelo y esperanza a los familiares y amigos de los enfermos adictos.
Autora: Victoria
Meléndez López Asociación: ESPERANZA Y VIDA
GRACIAS A TODAS ESAS
PERSONAS QUE HACEN POSIBLE ESTE TRABAJO…ES LA ESPERANZA DE LOS PADRES, MUJERES,
HOMBRES, HIJOS, HIJAS, MUCHOS ÁNIMOS PARA SEGUIR EN LA LUCHA DIARIA DE LAS
ADICIONES…MI MAS SINCERA ENHORABUENA A ESTA ASOCIACIÓN, Y TODOS LOS QUE
TRABAJAN CON ESTA ILUSIÓN.(ES ADMIRABLE)…
Mari-Carmen.
martes, 29 de agosto de 2017
Guía Servicios Mundiales Narcóticos anónimos
¿Soy Adicto?
Preguntas Frecuentes
Reuniones
Directorio
Guía Servicios Mundiales N.A.
Guía Servicios Locales N.A.
Las 12 Tradiciones de N.A.
Literatura
Fuente: https://www.narcoticosanonimos.es/guia-servicios-mundiales-n-a/
Sólo por hoy – vivir el programa
Puedes decirte:
SÓLO POR HOY pensaré en mi recuperación viviendo y disfrutando la vida sin consumir drogas.
SÓLO POR HOY confiaré en alguien de NA que crea en mí y quiera ayudarme en mi recuperación.
SÓLO POR HOY tendré un programa y trataré de seguirlo lo mejor que pueda.
SÓLO POR HOY a través de NA intentaré tener una mejor perspectiva de mi vida.
SÓLO POR HOY no tendré miedo, pensaré en mis nuevas amistades, gente que no consume y que ha encontrado un nuevo modo de vivir. Mientras siga este camino no tengo nada que temer.
Fuente. http://www.passaicarea.org/NA_en_espa_ol.html
miércoles, 23 de agosto de 2017
Acerca de Narconon: El Camino a la Libertad de la Adicción
Misión Global de Narconon
LA MISIÓN DE NARCONON es proporcionar un camino eficaz para la rehabilitación del abuso de las drogas y ayudar a la sociedad a evitar el azote de las drogas a nivel mundial.
Usando un método basado en evidencias y libre de drogas para la rehabilitación, desarrollado por el elogiado autor y filántropo L. Ronald Hubbard, los centros Narconon ayudan a aquellos sometidos por las drogas y el alcohol a crear vidas nuevas llenas de propósito y de productividad. Nuestros graduados regresan a sus familias y comunidades libres de drogas y en control de sus vidas.
Narconon también ofrece entrenamiento completo a profesionales y organizaciones en busca de soluciones funcionales para la rehabilitación de drogas y para evitarlas.
Cómo salir de una Familia Tóxica
Una familia es tóxica cuando la mayor parte
de sus integrantes se mantienen en patrones de abuso, discriminación,
conflicto, distanciamiento emocional, violencia verbal y manipulación.
En definitiva, una familia es tóxica cuando reina el conflicto y la separación y no el bien común de todos los miembros que la integran.
En definitiva, una familia es tóxica cuando reina el conflicto y la separación y no el bien común de todos los miembros que la integran.
EL INTEGRANTE NO TÓXICO
Pero es curioso que en algunas familias tóxicas se suele dar que uno de los miembros no cumple con este perfil de alta toxicidad, es fácil distinguirle:
• Se siente como un bicho raro dentro de su sistema familiar
• Su función es de chivo expiatorio: en él van a parar todas las culpas y emociones negativas reprimidas del núcleo familiar
• Se rebela a menudo ante sus circunstancias familiares
• Buscará fervientemente liberarse del yugo familiar
Pero es curioso que en algunas familias tóxicas se suele dar que uno de los miembros no cumple con este perfil de alta toxicidad, es fácil distinguirle:
• Se siente como un bicho raro dentro de su sistema familiar
• Su función es de chivo expiatorio: en él van a parar todas las culpas y emociones negativas reprimidas del núcleo familiar
• Se rebela a menudo ante sus circunstancias familiares
• Buscará fervientemente liberarse del yugo familiar
El integrante no tóxico siente que vive
una situación tremendamente injusta que no llega a comprender del todo, se
percibe aislado, poco comprendido y no se ve como parte de su familia, eso le
hace sentir en su interior un profundo desarraigo y una importante falta de
apoyo.
Si este es tu caso, pasarás por varias etapas antes de romper los nocivos
lazos que te unen a tu familia de origen en pos de encontrar tus raíces en ti
mismo.
De niño reinará el victimismo y la resignación con pensamientos como
"es donde me ha tocado estar y poco se puede hacer" para pasar más
adelante cuando te vas haciendo más mayor a reiterados accesos de rebeldía y
cólera mezclados con dosis de tristeza y
desesperación; esto no hace más que empeorar las cosas y echar más leña al
fuego porque el primer paso para salir de una familia tóxica es aceptar que por
algún motivo que ahora desconoces tu familia por muy nociva que sea es la mejor
para ti y tu desarrollo pues ella es el caldo de cultivo para transformarte en
lo que realmente eres.
Realmente es difícil salir de una familia tóxica porque a lo largo de los
años y sin quererlo te van atrapando muchos de sus patrones y actitudes y el alto
grado de toxicidad generado por ella puede hacer que la persona que intenta
salir de ese nocivo vínculo se encuentre realmente exhausta, con falta de apoyo
y absolutamente desesperanzada.
UNA SALIDA ES POSIBLE
El mensaje que deseo trasmitir aquí es que ¡SÍ se puede salir de una familia tóxica para siempre!!
Y cuando digo salir no solo me refiero a emanciparse, adoptar otros padres, irse a vivir al otro lado del mundo o restringir todo tipo de comunicación con ellos, no se trata de eso. El objetivo no es evitar físicamente a la familia, sino transcenderla y para eso hay que aprender a poner distancia emocional, hay que aprender a estar pero sin estar, relacionarte con tu familia pero sin que esta "te toque". Y esto lógicamente no pasa de la noche a la mañana sino que es necesario un proceso consciente de querer sentirte libre de apegos y cargas que llevas a tus espaldas y ¡que no te corresponden!!
El mensaje que deseo trasmitir aquí es que ¡SÍ se puede salir de una familia tóxica para siempre!!
Y cuando digo salir no solo me refiero a emanciparse, adoptar otros padres, irse a vivir al otro lado del mundo o restringir todo tipo de comunicación con ellos, no se trata de eso. El objetivo no es evitar físicamente a la familia, sino transcenderla y para eso hay que aprender a poner distancia emocional, hay que aprender a estar pero sin estar, relacionarte con tu familia pero sin que esta "te toque". Y esto lógicamente no pasa de la noche a la mañana sino que es necesario un proceso consciente de querer sentirte libre de apegos y cargas que llevas a tus espaldas y ¡que no te corresponden!!
Siempre digo que la familia de origen no te define en tu
totalidad, sino que es el soporte o trampolín desde el cual te impulsas, en este
sentido existen diferentes tipos de padres pero si tenemos en cuenta esta
perspectiva más ampliada todos los padres son buenos. Ahora bien que sean tu
plataforma de soporte e impulso inicial no significa que tengas que llevar a
cuestas todas sus cargas y formas de ver la vida, precisamente el verdadero
impulso llega cuando te liberas de todas
estas formas caducas.
TRANSCENDER LA FAMILIA DE ORIGEN
Todos estos defectos o patrones heredados están ahí para que puedas mirarlos, comprenderlos y transcenderlos, no cabrearte contra ellos, simplemente por el hecho de que cuanto más te revelas más sufres y más te mantienes sin saberlo en el ambiente de toxicidad familiar. Rebelarse es muy normal y comprensible pero a la larga no es la mejor alternativa.
Para desengancharte e iniciar un proceso de "desintoxicación" primero necesitas (si todavía no
la tienes) una emancipación física, respirar otro ambiente para tener más perspectiva y
relajación, pero no olvides que todo lo heredado se mudará contigo, así que el
verdadero desapego no es físico sino psicológico y emocional y este llega un
poquito más tarde.
Claro que este proceso no es fácil y antes tendrás que cuestionarte que
aspectos de la relación con tus padres te superan, te atormentan o no te dejan
vivir en calma, esto te dará la pista inicial y principal de las temáticas que
continúan bloqueando tu vida en el presente.
Si realmente deseas reconciliar dentro de ti a tu familia
"externa" para crear una "familia interna" bien sólida y
cimentada tienes que tener muy claros una serie de pasos que definen un trabajo
de transformación interna
donde en todo momento tiene que estar presente la comprensión y el perdónderivado de ella.
Estos cinco pasos son:
1. Abandonar el deseo de cambiar a tus
padres
2. Detectar patrones familiares
3. Transcender los patrones heredados
4. Sanar las heridas
5. Activar a tus padres amorosos
2. Detectar patrones familiares
3. Transcender los patrones heredados
4. Sanar las heridas
5. Activar a tus padres amorosos
Detectar estos patrones no es tarea sencilla porque has estado durante
mucho tiempo y aun estás fuertemente apegado a ellos, es muy probable o al
menos recomendable que necesites la ayuda de un profesional objetivo para
conocerlos con profundidad.
Si tienes una madre negativa es probable que te veas de forma negativa y si
tienes un padre castigador que te limita es muy probable que te sientas
insuficiente en todo.
Trasformar estos
aspectos es lo que te permitirá integrar dentro de ti a todo tu sistema
familiar pero en su vertiente más positiva.
ACTIVANDO TUS PADRES AMOROSOS
Desapegarte para encontrar la ansiada individualidad pasa por integrar y activar dentro de ti los arquetipos de padre y madre internos, es decir, convertirte en tus padres amorosos desde el adulto que ahora eres.
Desapegarte para encontrar la ansiada individualidad pasa por integrar y activar dentro de ti los arquetipos de padre y madre internos, es decir, convertirte en tus padres amorosos desde el adulto que ahora eres.
Un arquetipo es el patrón que representa las cualidades ideales, en este
caso se trata de cultivar las cualidades del padre y la madre ideales en ti. Y
esto significa empezar a tratarte de la misma forma en que lo harían unos
padres amorosos.
Si la mamá representa el amor, el cariño, la ternura y la protección
tendrás que empezar a cultivar esas cualidades en ti para refugiarte y apoyarte
cuando así lo necesites en tu madre amorosa interna.
El papa representa el orden, la disciplina, el impulso y también tendrás
que cultivar estas cualidades del padre amoroso para dirigirte con paso firme
en la vida y no sentirte
abusado.
Iniciar este proceso de INDIVIDUACIÓN es iniciar un
proceso de SANACIÓN con mayúsculas y bien merece la
pena dirigirse hacia ahí porque nuestra salud, paz y tranquilidad
están por encima de cualquier lazo por muy estrecho que este sea.
Virginia de la Iglesia
Psicóloga. Especialista en dependencia emocional y
relaciones familiares.
www.psicologiayconsciencia.com
Psicóloga. Especialista en dependencia emocional y
relaciones familiares.
www.psicologiayconsciencia.com
martes, 22 de agosto de 2017
Familia disfuncional
Una familia disfuncional es
una familia en la
que los conflictos, la
mala conducta, y muchas veces el abuso por parte de los miembros individuales
se producen continua y regularmente, lo que lleva a otros miembros a acomodarse
a tales acciones. A veces los niños crecen en tales familias con el
entendimiento de que tal disposición es normal. Las familias
disfuncionales son principalmente el resultado de adultos codependientes, y
también pueden verse afectados por las adicciones, como el abuso de
sustancias (alcohol,
drogas, etc.). Otros orígenes son las enfermedades mentales no tratadas, y padres
que emulan o intentan corregir excesivamente a sus propios padres
disfuncionales. En algunos casos, un padre inmaduro permitirá que el padre
dominante abuse
de sus hijos.1
Un error común de las familias
disfuncionales es la creencia errónea de que los padres están al borde de la
separación y el divorcio. Si bien esto es cierto en algunos casos, a menudo el
vínculo matrimonial es muy fuerte ya que las faltas de los padres en realidad
se complementan entre sí. En resumen, no tienen otro lugar a dónde ir. Sin
embargo, esto no significa necesariamente que la situación familiar es estable.
Cualquier factor de estrés importante, como un traslado, el desempleo, una
enfermedad, desastres naturales, la inflación, etc, puede causar que los
conflictos existentes que afectan a los niños empeoren mucho.2
Las familias disfuncionales no tienen
ningún límite social, ni financiero, ni intelectual. Sin embargo, hasta décadas
recientes, el concepto de una familia disfuncional no fue tomada en serio por
los profesionales (terapeutas, trabajadores sociales, maestros, consejeros,
clérigos, etc), especialmente entre las clases media y alta. Cualquier
intervención habría sido vista como una violación de la santidad del matrimonio
y un aumento en la probabilidad de divorcio (que era socialmente inaceptable en
la época). Se esperaba que los niños obedecieran a sus padres (en última
instancia, al padre), e hicieran frente a la situación solos, históricamente.3
Índice
[ocultar]
Ejemplos de familia disfuncional[editar]
Miembros de una familia disfuncional
tienen síntomas comunes y pautas de comportamiento como resultado de sus
experiencias dentro de la estructura familiar. Esto tiende a reforzar el
comportamiento disfuncional, ya sea a través de la habilitación o perpetuación.
La unidad familiar puede verse afectada por una variedad de factores.4
Características comunes[editar]
Las siguientes características se
presentan en las familias más disfuncionales:
·
La falta de empatía,
comprensión y sensibilidad hacia ciertos miembros de la familia, mientras que,
por otra parte, la expresión de empatía extrema hacia uno o más miembros de la
familia (o incluso mascotas)
que tienen "necesidades especiales" (reales o percibidas).
·
Negación (la negativa a reconocer el
comportamiento abusivo, también conocida como el "elefante en la habitación").
·
Inadecuados o inexistentes límites para uno mismo (por ejemplo, tolerar el
tratamiento inadecuado de los demás, fallar en expresar lo que es un
tratamiento aceptable e inaceptable, tolerancia de abuso emocional, sexual, o
físico).
·
La falta de respeto de los límites de los otros (por ejemplo, deshacerse de
objetos personales que pertenecen a otros, el contacto físico que no le gusta a
otra persona, romper promesas importantes sin causa justificada, violar a
propósito un límite que otra persona ha expresado).
·
Extremos en conflicto (ya
sea demasiada lucha o argumentación insuficiente entre los miembros de la
familia).
·
Desigualdad o
trato injusto de uno o más miembros de la familia debido a su sexo, edad (por
ejemplo, las personas mayores, niños), habilidades, raza, posición económica,
etc. (puede incluir frecuente actitud de apaciguamiento de un miembro a
expensas de otros, o una desigual aplicación de las normas).
Aunque no universales, los siguientes
síntomas son típicos de las familias disfuncionales:
·
Niveles anormalmente altos de celos u otros comportamientos
controladores.
·
Padres divorciados o separados en conflicto permanente, o padres que
se deben separar, pero no lo hacen (en detrimento de sus
hijos).
·
Falta de tiempo compartido, sobre todo en actividades recreativas y eventos
sociales ("Nunca hacemos nada como una familia").
·
Anormal comportamiento sexual como el adulterio, la promiscuidad,
o incesto.
·
Los niños tienen miedo de
hablar de lo que está sucediendo en el hogar (dentro o fuera de la familia), o
tienen de otra manera miedo de sus padres.
·
Miembros de la familia (incluyendo a los niños) que reniegan unos de los
otros, y/o se niegan a ser vistos juntos en público (ya sea unilateral o
bilateralmente).
Ejemplos específicos[editar]
En muchos casos, lo siguiente podría
causar que una familia sea disfuncional:
·
Familias con padres más viejos o padres inmigrantes que no pueden hacer
frente a los nuevos tiempos o a una cultura diferente.
·
Uno de los padres del mismo sexo nunca intercede en las
relaciones padre-hija/madre-hijo en nombre del niño.
·
Los niños que no tienen contacto con la familia extendida de su madre o su
padre debido a la discordia, el desacuerdo, los prejuicios, etc.
·
Más allá de la mera discrepancia, un cisma intenso entre los miembros de la
familia respecto a la religión y/o ideología (por
ejemplo: los padres apoyan que su país esté en guerra, mientras que los niños
no lo hacen).
Crianza de los hijos[editar]
Signos no saludables de crianza[editar]
Lista de los signos de crianza insalubre
que podrían llevar a una familia a convertirse en disfuncional:5
·
Expectativas poco realistas.
·
La ridiculización.6
·
Amor condicional.6
·
Falta de respeto,6
especialmente el
desprecio.
·
Intolerancia emocional (miembros
de la familia imposibilitados de expresar las "malas" emociones).6
·
Disfunción social o aislamiento6 (por
ejemplo, los padres no quieren acercarse a otras familias, especialmente las
que tienen hijos del mismo sexo y edad aproximada, o no hacen nada para ayudar
a sus hijos que no tienen amigos).
·
Discurso de ahogado (a los niños no se les permite cuestionar o estar en
disidencia con la autoridad).6
·
Negación de una "vida interior" (a los niños no se les permite
desarrollar su propio sistema de valores).6
·
Ser sobreprotector, o lo contrario.
·
Preferir a un hijo sobre el otro (es decir, tener a un hijo
"favorito", ignorando al otro).
·
Ser apático "¡No
me importa!"'.
·
Menospreciar "¡¿No puedes hacer NADA bien?!".
·
Vergüenza "¡Debería darte
vergüenza!".
·
Amargura (independientemente de lo que se diga, se dice con un tono amargo de
la voz).
·
Ser hipócrita "Haz
lo que digo, no lo que hago".
·
Ser implacable "¡Pedir
perdón no ayuda nada!".
·
Declaraciones de juicio o demonización "¡Eres un
mentiroso!".
·
Ya sea carencia de crítica, o crítica excesiva (los expertos dicen que un
80-90% de halagos y
10-20% de crítica constructiva es lo más saludable.789)
·
"Mensajes mixtos" por tener un doble sistema de valores (es
decir, un juego para el mundo exterior, otro en privado, o la enseñanza de
valores divergentes para cada niño).
·
Padre ausente (rara vez disponible para sus hijos debido a la sobrecarga de trabajo,
abuso de alcohol / drogas, el juego u
otras adicciones).
·
Proyectos, actividades, y promesas incumplidos que afectan a los
niños "Vamos a hacerlo más adelante".
·
Dar a un niño lo que por derecho pertenece al otro.
·
Los prejuicios de
género (trata a un género de los niños con justicia, y al otro injustamente).
·
Debate y exposición a la sexualidad: ya sea con demasía, demasiado pronto,
demasiado poco, o demasiado tarde.
·
Disciplina defectuosa
(es decir, el castigo por "sorpresa"), basada más en emociones o
en políticas arbitrarias
de familia que en reglas establecidas.
·
Tener un estado emocional impredecible debido al abuso
de sustancias, trastorno de personalidad, o estrés.
·
Chivos
expiatorios y triangulaciones (a sabiendas o imprudentemente
culpar a un niño por las fechorías de otro).
·
Un hermano mayor
recibe ya sea excesiva o ninguna autoridad sobre
sus hermanos menores con respecto a su diferencia de edad y el nivel de
madurez.
·
El "sabelotodo" (no tiene necesidad de obtener la versión de la
historia del niño cuando acusa, o la necesidad de escuchar las opiniones del
niño sobre las cuestiones que en gran medida le afectan).
·
Regularmente forzar a los niños a realizar actividades para las que están
calificados muy por encima o muy por debajo de lo necesario (por ejemplo,
utilizando un niño del preescolar para cuidar a un niño típico de nueve años de
edad, llevar a un niño de corta edad a los juegos de poker, etc.).
·
Ser un avaro (del tipo egoísta, miserable) insatisfaciendo
en su totalidad o de forma selectiva las necesidades de los niños (por ejemplo,
el padre no va a comprar una bicicleta para su hijo porque quiere ahorrar
dinero para la jubilación o
"algo importante").
·
Retención frecuente del consentimiento ("bendición") del padre
para con el hijo, que quiere tomar parte en actividades comunes, legítimas y
apropiados para la edad.
·
Naturaleza frente a crianza (padres, a menudo no biológicos, culpan de
problemas comunes a la herencia del niño, mientras que la tutela defectuosa
puede ser la causa real).
Estilos de crianza disfuncional[editar]
10
·
De uso (padres destructivamente narcisistas que gobiernan mediante el miedo
y el amor condicional).
·
De abusar (los padres que usan la violencia física o emocional,
o abusan sexualmente de sus hijos).
·
Perfeccionista (fijarse
en el orden, el prestigio, el poder y/o las perfectas apariencias, evitando al
mismo tiempo que sus hijos fallen en nada).
·
Dogmático o de culto (disciplina inflexible
y dura, con niños impedidos de, dentro de lo razonable, disentir, cuestionar
la autoridad, o
desarrollar su propio sistema de valores).
·
Crianza de los hijos desigual (irse a los extremos con un niño mientras se
continua haciendo caso omiso de las necesidades de otro).
·
De privación (controlar o descuidar mediante retención de amor, apoyo,
necesidades, simpatía, bendición, atención, estímulo,
supervisión, o de alguna otra manera poner en riesgo el bienestar de sus
hijos).
·
De abandono (uno
de los padres que voluntariamente se separa de sus hijos, no desea ningún otro
contacto, y en algunos casos sin alternativa de localización, durante largos
plazos, dejándolos como huérfanos).
·
De apaciguamiento (padres de familia que recompensan el mal comportamiento
- incluso a través de sus propias normas - e inevitablemente castigan el buen
comportamiento de otro niño con el fin de mantener la paz y así evitar
rabietas "Paz a cualquier precio").
·
De
manipulación de la lealtad (dando
premios no ganados y atención lujosa tratando de garantizar un favorito, pero
rebelde, hijo que será el más leal y de buen comportamiento, mientras que
sutilmente haciendo caso omiso de los deseos y necesidades de sus niños
actualmente más fieles).
·
De "padres helicóptero" (los padres que micro-gestionan las vidas
de sus hijos y/o las relaciones entre hermanos - sobre todo los conflictos de
menor importancia).
·
De "los impostores" (padres bien considerados en la comunidad,
pueden estar involucrados en algunos trabajos de caridad o sin fines de lucro,
que abusan o maltratan a uno o más de sus hijos).
·
"Administrador
de la imagen pública" (a veces relacionado con lo
anterior, niños advertidos de no revelar las peleas, abusos o daños que ocurren
en casa, o enfrentarán a una penitencia grave "No digas a nadie lo
que pasa en esta familia")
·
"No amigos permitidos"
(los padres disuaden, prohíben, o interfieren en su niño para hacer amigos de
la misma edad y género).
·
"El padre paranoico" (un padre que tiene miedo persistente e irracional acompañado
por la ira y las
acusaciones falsas de que su hijo es para nada bueno u otros están conspirando
daño).
·
De inversión de roles (los padres que esperan que sus hijos menores de edad
cuiden de ellos en su lugar).
·
"No te incumbe" (niños a los que se les dice continuamente que el
que su hermano o hermana esté causando problemas a menudo no es de su
incumbencia).
·
"El perro guardián" (un padre que ataca ciegamente a miembros de
la familia que percibe como causantes del menor malestar de su estimado
cónyuge, pareja o hijo).
·
"Mi bebé para siempre" (madre que no le permite a uno o más de
sus niños pequeños crecer y empezar a cuidar de sí mismos).
·
"El/la porrista" (uno de los padres que "anima" al otro
padre que abusa de su hijo)
·
"A lo largo del paseo" (un padre reacio, ya sea de hecho, como
un padrastro, adoptivo o de
crianza temporal (p. ej. familia de acogida) que realmente no se preocupa por
su hijo no-biológico, sino que deben coexistir en la misma casa por el bien de
su cónyuge o pareja).
·
"El político" (un padre que repetidamente hace o está de acuerdo
con las promesas a los niños mientras que tiene poco o nada de la intención de
mantenerlas).
·
"Es tabú" (padres que rechazan cualquier pregunta que los hijos
puedan tener acerca de la sexualidad, el embarazo, el romance, la pubertad,
ciertas áreas de la anatomía humana, desnudez, etc.).
·
De "el paciente identificado" (un niño, por lo general
seleccionado por la madre, que se ve obligado a ir a la terapia, mientras que
la disfunción general de la familia se mantiene oculta).
·
De "el síndrome de Münchausen por poder" (una
situación mucho más extrema que la anterior, donde el niño es intencionalmente
puesto enfermo por un padre que busca atención de los médicos y otros
profesionales).
·
De "los niños como peones" -
cuando un padre manipula a
un niño para lograr algún resultado negativo en el otro padre, en lugar de
comunicarse con el otro directamente. Esto puede llevarse a cabo a través de la
manipulación verbal, chismes, o tratando de obtener información a través del
niño, o causar que al niño no le guste el otro padre. No hay preocupación
alguna por los efectos perjudiciales que tiene sobre los niños. Mientras que
tal manipulación es a menudo frecuente en situaciones de custodia compartida
(debido a la separación o el divorcio), también puede ocurrir en familias
intactas, y se conoce como triangulación.
Dinámica de las familias disfuncionales[editar]
·
El miembro aislado de la familia (ya sea un padre o un hijo contra el resto
de la familia de otro modo unidos).
·
Padre versus padre (peleas frecuentes entre los adultos, casados,
divorciados o separados, llevada sin atención a los niños).
·
La familia polarizada (un padre y uno o más hijos a cada lado del
conflicto).
·
Los padres versus los niños (brecha generacional o disfunción choque cultural).
·
La familia balcanizada (nombrado
en referencia a la guerra triangular de los Balcanes,
donde las alianzas iban y venían).
·
Todos contra todos (una familia que lucha en un estilo todos contra todos,
aunque puede llegar a ser polarizada cuando el rango de opciones posibles es
limitado).
Los niños en familias disfuncionales[editar]
A diferencia de divorcio, y en menor
medida, la separación, a menudo no hay registro de que una familia
"intacta" sea disfuncional. Como resultado, los amigos, familiares y
maestros de estos niños pueden ser completamente inconscientes de la situación.
Además, un niño puede ser injustamente acusado de la disfunción de la familia,
y puesto bajo mayor estrés, incluso que de aquellos cuyos padres se separan.
Fuente: https://es.wikipedia.org/wiki/Familia_disfuncional
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