Este Blog es especial, es en homenaje y honrando la memoria de mi amado hijo Adrián, mi amor puro y verdadero, mi Ángel de Amor y Luz❤ ❤ ❤ Mi hijo nació el 10 de Mayo de 1985❤ ❤ ❤ Hizo su transición el 3-12-2016.❤ ❤ ❤ Hijo mío amado, tú has sido el sentido de mi vida, por eso te voy a tener presente todos los días del resto de mi vida. ❤❤ ❤
Hijo amado, tengo tu nombre tatuado en mi corazón y Alma, tu voz grabada en mi mente, tu olor en mi memoria y tu sonrisa en mi recuerdo. ❤ ❤ ❤ Si la cicatriz es profunda es porque el amor fue y es inconmensurable. ❤ ❤ ❤ Seguir adelante es una empresa difícil cuando se perdió lo que llenaba todo de sentido. ❤❤ ❤ En cada acto de amor, está tu nombre. ❤❤ ❤ Hijo, te extraño, tanto...Mi Amor puro y verdadero. Eres amado siempre.❤❤ ❤
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viernes, 16 de marzo de 2018

Pacto de Amor entre Almas. Extracto del libro: El Plan de tu Alma


Como indican los relatosplaneamos las dificultades de nuestra vida para alcanzar objetivos concretos. El objetivo común es la sanación; concretamente la sanación de las energías "negativas" que han quedado sin resolver en vidas pasadas.

Digamos, por ejemplo, que una persona estuvo consumida por el miedo durante una encarnación. Al final de esa vida, el individuo puede conservar restos de la energía del miedo, especialmente si la persona murió mientras experimentaba un gran miedo. La energía de baja frecuencia del miedo no se puede transportar totalmente a la frecuencia superior del reino espiritual donde reside el alma, aunque un residuo energético sí  podría cruzar. El individuo siente esta energía y planea una nueva vida en la que se sanará a través de la expresión del amor.

También planeamos actitudes para equilibrar el karma. El karma a veces se conceptualiza como una deuda cósmica, pero también puede ser descrito como una energía desequilibrada con otro individuo. Generalmente tenemos karma con miembros de nuestro grupo de almas: otros en la misma fase evolutiva con quienes hemos compartido muchas vidas. En esas vidas pasadas, hemos interpretado los papeles de marido, esposa, hija, hijo, hermano, hermana, madre, padre, amigo íntimo, y enemigo mortal con las mismas almas. Recuerdo el relato real de un padre que estaba leyendo un cuento antes de dormir a su hija pequeña. Cuando terminó, ella sonrió y dijo,"Papá, ¿te acuerdas de cuando eras mi hijo, y yo era tu mamá, y te leía cuentos antes de dormir?".

Un alma del grupo podría, por ejemplo, haber tenido una encarnación en la que hubiera pasado muchos años cuidando de alguien físicamente enfermo. Si el alma que interpretó el papel de cuidador planea después una vida en la que tenga el desafío de la enfermedad, el alma que recibió los cuidados podría buscar equilibrar aquel intercambio energético ofreciéndose a cuidarlo. En cuerpo, sin embargo, ninguna de las almas recordará el plan. La que eligió ser el cuidador podría sentirse abrumada por la necesidad de hacerse cargo de otra persona, quizá incluso podría verlo como un castigo por sus malos actos en una vida pasada. En realidad, sin embargo, no es un castigo; sólo es un deseo de equilibrar el karmaDel mismo modo que hemos ideado nosotros los papeles que interpretamos, tampoco somos víctimas. No hay nadie a quien culpar; de hecho, no hay culpaEl universo no nos castiga haciendo que nos ocurran cosas "malas". Como la gravedad, el karma es una ley neutral e impersonal. Si tropezamos y caemos, no culpamos a la gravedad ni nos sentimos victimas o castigados por ella. Cuando nos damos cuenta de que el karma opera del mismo modo, los sentimientos de culpa, victimización y castigo respecto a los desafíos vitales se disipan, y entonces comprendemos lo que habíamos esperado aprender, y valoramos de un nuevo modo los desafíos que expanden nuestras almas.
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Comprender el karma nos ayuda a ir más allá de nuestros prejuicios, concretamente en lo que se refiere a aquellos que han experimentado grandes traumas o percances como la adicción a las drogas, o la indigencia. Generalmente, estos individuos están viviendo sus encarnaciones y equilibrando las energías de sus vidas pasadas tal y como lo habían planeado. Sus vidas, que muchas veces son etiquetadas como "fracasos" desde el punto de vista de la personalidad, a menudo son éxitos rotundos desde la perspectiva del alma.

La mayor parte de las almas planean estas dificultades vitales para que sean de utilidad a otros. Este deseo es un aspecto fundamental de nuestra verdadera naturaleza como almas eternas.

Cuando estamos en espíritu y somos conscientes de nuestra unidad con los demás, vemos el servicio como un propósito básico de la vida, y las oportunidades para servir como enormes bendiciones. Ya que son almas que están equilibrando su karma, muchos de aquellos que parecen llevar vidas difíciles están, realmente, realizando actos de servicio. Un alma podría
planear, por ejemplo, experimentar el alcoholismo para que otros puedan expresar compasión, y así conocerse mejor a sí mismos. Los alcohólicos y otros que nos facilitan las experiencias que buscamos, tienen que soportar algunas de las críticas más duras de la sociedad. ¡Ojalá más gente supiera esto!

Un trabajador de la luz es alguien cuyo plan de vida está especialmente orientado al servicio. En general, el término se aplica a cualquiera que esté decidido a ayudar a los demás.

Aunque no es necesario haber planeado grandes retos para ser un trabajador de la luz, muchos lo han hecho precisamente con la intención de superar esas dificultades para el beneficio de toda la sociedad. Este tipo de trazado vital no es mejor (ni peor) que cualquier otro. De hecho, dado el enorme número de reencarnaciones que cada uno de nosotros planeamos, muchos interpretarán este papel en algún momento.

Naturalmente, planeamos las dificultades de la vida, en parte, para nuestro propio crecimiento personal. Como almas, aprendemos mucho entre las encarnaciones, pero asimilamos las lecciones más profundamente en el plano físico. Aprender mientras estamos en espíritu es similar a un trabajo de clase; la vida en la Tierra es el campo de estudio en el que aplicamos, probamos, y perfeccionamos ese conocimiento. Es una poderosa experiencia para el alma.

Finalmente, a pesar de las vivencias concretas que contengan, todos los programas vitales que he examinado estaban basados en el amor. Cada alma estaba motivada por un deseo de dar y recibir amor, libre e incondicionalmente, incluso en aquellos casos en los que el alma había
acordado interpretar un papel "negativo" para estimular el crecimiento de otro individuo. Muchas almas estaban motivadas también por un deseo de recordar el propio amor. Literalmente, somos amor. Baso esta afirmación no sólo en mi investigación, sino también en mi experiencia personal
directa: la revelación de mi alma que describí en el prefacio. Las dificultades vitales nos dan la oportunidad de expresar amor, y de este modo conocernos más profundamente a nosotros mismos como amor, en todas sus muchas facetas: empatía, perdón, paciencia, aceptación, valor, equilibrio, y confianza. Nuestra experiencia terrenal como amor también toma la forma de
comprensión, serenidad, fe, gratitud y humildad, entre otras virtudes. El amor es el tema principal de la planificación prenatal y, por tanto, el tema principal de este libro.
Al entrar en el plano físico, somos un amor que se oculta temporalmente a sí mismo. Cuando recordamos quienes somos realmente, nuestra luz interior, nuestro amor, brilla para que todos lo vean.

Yo creo que ésa es la razón por la que estamos aquí.




jueves, 31 de agosto de 2017

LA CODEPENDENCIA: UN PROBLEMA FAMILIAR


LA CODEPENDENCIA: UN PROBLEMA FAMILIAR


por Laura Lyles de Reagan
El noventa y seis por ciento de la población es codependiente. Sharon Wescheider-Cruce, una especialista en el estudio y tratamiento de la codependencia, define como codependientes a todas las personas quienes 1) están enamorados o están casados con un alcohólico, 2) tienen un padre alcohólico o un abuelo alcohólico, o 3) crecieron en familias reprimidas. Como la adicción, la codependencia es una enfermedad porque tiene un inicio, un curso de desarrollo con síntomas definidos y un fin, el mismo criterio que los médicos usan para definir una enfermedad.[Anne Wilson Schaef, When Society Becomes An Addict (Cuando la Sociedad Llega a Ser Adicta)]
Dado que el primer paso para salir de una enfermedad es reconocerla, proponemos una serie de preguntas recopiladas de varios cuestionarios usados en el tratamiento de la codependencia.
Responde al cuestionario con sí ó no.
  1. ¿Te comprometes demasiado?
  2. ¿Te ves forzado a ayudar a otros a resolver sus problemas? (Por ejemplo, ¿ofreces consejos que no te piden?).
  3. ¿Te sientes demasiado responsable de los sentimientos, pensamientos, acciones, necesidades y bienestar de otros?.
  4. ¿Te enorgulleces de crear calma en una situación caótica?
  5. ¿Tratas de complacer a otros y nunca a ti mismo?
  6. ¿Te cuesta trabajo expresar tus sentimientos?
  7. ¿Tienes dificultad en completar un proyecto? (llevarlo a cabo de principio a fin)
  8. ¿Tienes dificultad para divertirte?
  9. ¿Creciste en medio de demasiados "deberías"?
  10. ¿Tiendes a ignorar problemas y pretendes que no existen?
  11. ¿Creciste en una familia problemática, reprimida, químicamente dependiente o disfuncional?
  12. ¿Sientes que si no eres productivo no vales?
  13. ¿Te sientes incómodo cuando te alaban?
  14. ¿Te sientes atrapado en las relaciones?
  15. ¿Quisieras tener más tiempo para ejercicios, aficiones o deportes?
  16. ¿Dices muy seguido que ya no tolerarás más ciertas conductas de otras personas?
  17. ¿Te sientes a menudo "loco" y ya no sabes qué es ser "normal".
  18. ¿Te sientes muy ansioso por un cambio o promoción en el trabajo?
  19. ¿Mientes o exageras, cuando sería igual de fácil decir la verdad?
  20. ¿Buscas constante aprobación y afirmación?
  21. ¿Tienes miedo de tu propia ira?
  22. ¿Buscas personas necesitadas para ayudarlas?
  23. ¿Tratas de guardar tus sentimientos para ti mismo y poner buena cara?
  24. Cuando tienes pereza, ¿te excusas?
  25. ¿Llegas siempre tarde a las citas, reuniones, etcétera?
  26. ¿Te sientes cansado y sin energía?
  27. ¿Sientes que si no te llevas bien con tu superior, es por tu culpa?
  28. ¿Te disgusta tomar cualquier riesgo?
  29. ¿Tiendes a gastar el dinero compulsivamente, comer más de lo debido, tomar tranquilizantes, fumar, trabajar en exceso, o beber demasiado?
  30. ¿Has perdido interés en el sexo?
  31. ¿Tienes frecuentes problemas médicos con colitis, úlceras, hipertensión, asma, dolores de cabeza o de espalda?
  32. ¿Te accidentas frecuentemente?
  33. ¿Tienes miedo al abandono, a la soledad, al rechazo?
  34. ¿Tiendes a menospreciar los problemas, a racionalizarlos y frecuentemente dices, "sí, pero..."?
  35. ¿Te encuentras frecuentemente culpando a otros?
Si tu calificación es mayor de cinco respuestas afirmativas, puedes considerarte una persona codependiente.[María Esther Barnetche de Castillo, Elia María Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Martínez Báez, Quiero Ser Libre, Manual de Trabajo, 28-29]
En la práctica soy codependiente cuando yo pienso que soy responsable de los pensamientos, los sentimientos y las acciones del otro, y pienso que el otro es responsable de mis pensamientos, mis sentimientos, y mis acciones. Hay cierta confusión o mezcla de identidades en una relación codependiente. Un codependiente no sabe dónde termina él, y dónde empieza la otra persona.

Quizá es más fácil ver las conductas de codependencia con ejemplos de la familia alcohólica. Sharon Wegscheider-Cruce identifica varios papeles de la familia alcohólica en que los familiares se relacionan de una manera codependiente. Los papeles son: el dependiente químico (el alcohólico o adicto), el codependiente primario, el héroe, el escapista u oveja negra, el niño perdido y el payaso o mascota.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope and Help for the Alcoholic Family (Otra Oportunidad, Esperanza y Salud para la Familia Alcohólica), 85]
El alcohólico ha perdido el control de su manera de beber y sufre del caos y desorden producidos por su adicción. Él vive en una trampa de negación de sus sentimientos verdaderos de soledad, vergüenza y culpa. La trampa es un ciclo vicioso de compulsión y negación. La toma compulsivamente para salir del dolor de su vida y sólo encuentra las consecuencias dolorosas de su manera de beber. Ahora en su vida, lo que era una solución es un problema. Él depende del alcohol, pero también depende del codependiente para cuidarlo, para hacerse responsable de él. No existe un alcohólico sin un codependiente o una serie de codependientes.
Los codependientes primarios son las personas más cercanas al alcohólico, como esposos o padres. Para nuestra discusión del tema, vamos a utilizar el modelo clásico en que el alcohólico es el esposo y la mujer es la codependiente. (El alcoholismo de las mujeres es un gran problema en nuestra sociedad pero la negación de este problema es grande también). Como codependiente, ella se siente responsable de todo, hasta del mismo alcoholismo de su esposo. Una conducta clásica de la codependencia se ve cuando ella justifica las acciones de su marido, dando excusas por él a otros para ocultar o evitar las consecuencias del alcoholismo. Frecuentemente ella piensa, "si yo fuera mejor esposa, mejor cocinera, mejor ama de casa o mejor madre, él no tendría la necesidad de tomar y seríamos una familia feliz." Ella trata de controlarlo a él y a los demás compulsivamente. Así ella muestra su adicción al alcohólico y sus problemas.[Anne Wilson Schaef, When Society Becomes An Addict, 29] (Véase la definición de la codependencia, p. 13) Por pena, ella no comparte su situación, ni sus sentimientos verdaderos de enojo, incapacidad y culpa con casi nadie y se siente aislada. De esta manera la negación del problema familiar continúa.
Podemos ver que el alcoholismo y la codependencia son la misma enfermedad. Ambos, como cualquier proceso de adicción, comparten las mismas características de negación, obsesión, compulsión y pérdida de control. (El codependiente mantiene una ilusión de control, pero su vida es ingobernable).
Los niños participan en la enfermedad familiar de adicción también. Ellos adoptan papeles diferentes para sobrevivir en una situación de caos. El héroe es generalmente el papel del hijo mayor de la familia. El héroe o heroína es el niño o la niña más responsable y actúa como el segundo papá o la segunda mamá de los otros niños. El héroe trata de lograr la aprobación de otros, especialmente la de los adultos. Casi siempre ellos pueden lograr muchas cosas en diversas actividades. Pueden ser líderes en la escuela y la iglesia; son buenos estudiantes y buenos trabajadores. La psicología inconsciente del héroe es: si soy bueno, mi familia no puede ser tan mala y posiblemente pueda mejorar. De esta manera el héroe es codependiente también porque piensa que su conducta puede cambiar la conducta del otro.
El papel del segundo hijo generalmente es el de la oveja negra o el escapista. Este niño ha aprendido que la atención negativa es más fácil de lograr que la atención positiva. La oveja negra está metida en problemas con la familia, la escuela y posiblemente con la ley. Este niño experimenta con el alcohol o las drogas muy temprano en su vida o puede tener un embarazo fuera del matrimonio muy joven. Su codependencia se manifiesta en la negación de sus sentimientos verdaderos con la conducta de rebelión. Esta conducta extrema distrae la atención de la familia del problema primordial del alcoholismo del padre y facilita la negación de toda la familia.
El tercer papel de los niños es el niño perdido. Este niño no causa ninguna molestia y evita muchos conflictos. El niño perdido vive aislado de la familia y pasa mucho tiempo solo, desarrollando una vida de fantasía. Por eso puede ser muy creativo. Este niño no confía en las personas fácilmente y se acerca más a las mascotas y a los muñecos. Su codependencia se manifiesta inconscientemente en la negación de su necesidad de otros. Su soledad e independencia tienen la característica de compulsión. Compulsivamente los niños perdidos evitan a la gente.
El cuarto papel es el del hijo menor, y se llama el payaso (en el buen sentido de la palabra). Él usa su buen sentido del humor para llamar la atención hacia él y distraer la atención de las tensiones que hay en la familia. Él es bromista, encantador y muchas veces es muy mono. La codependencia de este niño es que se siente responsable del dolor de la familia, y cree que debe aliviarlo con buen humor y bromas.
Estos papeles pueden desarrollarse en cualquier familia que tiene crisis. Cuando hay crisis física, como un familiar con cáncer, o una crisis económica fuerte, o hay otras compulsiones en la familia, los familiares adoptan estos papeles de codependencia inconscientemente para sobrevivir en un sistema de caos. Porque la familia es un sistema, podríamos decir que la familia es como un móvil de los que utilizamos sobre las cunas de los bebés. Tocamos una parte del móvil, y las demás partes se mueven para equilibrarse.[Sharon Wegscheider, Another Chance, Hope and Help for the Alcoholic Family, 47] Este hecho implica esperanza para la familia en crisis. Si un familiar cambia su conducta de codependencia, por la definición de un sistema familiar, el resto de los familiares tienen que equilibrar el sistema con cambios también. La recuperación personal es la respuesta para la familia alcohólica u otra familia en crisis.
La adicción es una enfermedad familiar. Entonces cada familiar requiere de la recuperación para romper el ciclo vicioso de adicción generacional.

Fuente: http://cdn1.hermandadblanca.org/wp-content/uploads/2016/04/hermandadblanca_org_tao-ching-620x465.jpg

miércoles, 30 de agosto de 2017

Mensaje Para Padres De Adictos

Con demasiada frecuencia, el problema causado por la adicción, se enfoca solo hacia los estragos que causa sobre las esposas, esposos e hijos del adicto, sin tomar en cuenta el inmenso sufrimiento y confusión que hace caer también sobre los acongojados padres.

En realidad, para ellos existe una angustia y un sentido de impotencia tan profunda y especial, que su problema es aún más difícil de resolver. Cuando el marido y padre adicto descuida, abandona a su familia, tenemos entre manos una situación desastrosa muy evidente, para la que existe ya juicios establecidos y controles sociales bastante bien organizados, a través de agencias particulares o públicas.

¿Pero, que se puede hacer para consolar y traer comprensión a la madre que de buenas a primeras, se percata que el ser de sus entrañas ha atravesado, casi sin sentir, esa invisible línea divisora que separa el bebedor social sano del adicto y alcohólico desesperadamente enfermo?
 ¿Cuando se presenta cómo le será posible ayudar al hijo querido a retomar a la salud y felicidad? ¿Que lo podemos decir?

 La relación de padres e hijos es un lazo emocional enormemente profundo.

Son ellos que trajeron al pequeño ser al mundo, los que cuidaron sus primeros pasos inciertos; los que amaron, protegieron y guiaron sus valores su felicidad y prosperidad. Cada retoño de su unión es parte inseparable de su vida.

Ahora que es adulto, no tienen ya ellos el derecho de controlarlo. Pero el patrón de la costumbre es muy difícil de romper; el impuso de los padres de seguir tratándolo como si aún fuera un niño…

Sin embargo, a pesar de que “acude a mamá” cuando se encuentra en un callejón sin salida, tratar de dirigirlo es sencillamente imposible.


Se rebela ante su autoridad, ignora sus súplicas y sus regaños. Muy a menudo, es el padre, quien guiado por su cariño y orgullo, lo protege demasiado, nulificando así las posibilidades de su recuperación. Una y otra vez, los padres perdonan y protegen y se hacen la ilusión de que así lo están ayudando.


Es natural que los padres del adicto estén siempre a la defensiva cuando se trata de sus consumos, por ser la vida de sus hijos parte intrínseca de la suya, no pueden evitar el sentimiento que parte de la culpa es suya. Se refleja esto en el grito conmovedor:
¿Dónde falle? ¿Cómo pude haberlo evitado? ¿Algo hice mal y este es el resultado?


Es sumamente difícil para un padre enfrentarse a la triste realidad que la criatura adorada se encuentra ahora dominada por la destructiva enfermedad del alcoholismo y la drogadicción. El amor de los padres tiende siempre a verla como la niña, o niño, que una vez fue.

Si este es su caso, trate de darse cuenta cabal de ACEPTAR EL HECHO, que su hijo está enfermo. Los médicos, psicólogos, trabajadores sociales, y otros profesionales que han dedicado su vida entera a ayudar a los adictos, reconocen la adicción como una verdadera enfermedad, tan real como la diabetes o la tuberculosis.


Es una enfermedad crónica que puede ser controlada pero no curada. La única esperanza del adicto para encontrar una vida útil y satisfactoria, es que deje de consumir para siempre. El menor sorbo de licor es lo suficiente para reavivar, en toda su intensidad, la infernal llamada del alcoholismo y drogadicción.


Si la hija o hijo adicto vive en casa, es muy probable que la experiencia de convivir con su comportamiento adictivo día tras día, le haya enfermado a Ud. Espiritualmente. Porque a diario, vive alerta a los inciertos pasos de sus idas y venidas; a la llave que se eterniza encontrar su destino para abrir la puerta, al mensaje que puede traer la noticia de un accidente o una tragedia. Todo esto acaba por llenarle de un continuo temor y le hace perderlas esperanzas.

Si el hijo es casado y tiene familia y casa, vive usted preocupado por el afecto que sus acciones tiene sobre la esposa y los nietos. Tal vez se ha visto obligado a asumir la responsabilidad de mantenerlos, aun a costo de gran sacrificio personal. Esto equivale INDIRECTAMENTE, a relevarlo de una responsabilidad que  propiamente es de .él.

Muchos padres llegan al extremo de culpar al cónyuge por la adicción de su hijo. No importa cuáles sean las circunstancias de ese hogar, jamás se le puede echar la culpa al esposo o esposa. El adicto consume porque esta enfermo.

La única manera que Ud. Puede ayudar a este adicto compulsivo es enfrentándose a las siguientes realidades:

Es imposible que el controle sus consumos o dosis por un acto de voluntad
Es posible que lo obligue a controlarlos, y sea con consejos o con regaños, tratándolo bien o tratándolo mal.

Lo mejor que puede hacer es darse cuenta y aceptar que Ud. No tiene derecho de criticar, regañar o exigir la sobriedad de este ser adulto por ser su hijo, más que si fuera un extraño. La única manera en que lo puede ayudar es convencerse que tiene que otorgar la completa libertad de sus propias acciones.

Mientras persista en sacarlo de apuros, un y otra vez, le está negando el derecho que él tiene a la libertad de sus propias acciones.

Si Ud. sigue protegiéndolo, si sigue resolviendo sus problemas causados por sus consumos, Ud. le está haciendo un gran daño.

Cierto que no hacerlo es, para los padres, muy difícil y muy doloroso “Es nuestra carne y hueso” gime la madre, ¿Cómo podemos abandonarlo? Y ¿Quién velara por él si no lo hacemos nosotros?

Pero la responsabilidad no es de Uds., a nadie le corresponde la responsabilidad de los consumos de alcohol y drogas de otras personas, más que a la persona misma.

No se avergüence ni se sientan culpables los espectadores, sin ofrecer una palabra de consejo o protesta, mientras la esposa pide ayuda profesional, aun cuando sea de la policía. Revelar el problema, haciendo un lado todos los tapujos, muy a menudo es la forma de inducir una crisis que impulsa al adicto a desear buscar ayuda para sí mismo.

Es muy probable que jamás se dirija a un Centro de Ayuda por complacerles a Uds., pero si ve en peligro su propio hogar y teme perder a su esposa e hijos, entonces es muy probable que dé el primer paso para recobrar la sobriedad.

Lo que Ud. se imagina es su deber y su hondo cariño, sencillamente retrasa el día del “Juicio Final” con el cual al fin y al cabo, tendrá que enfrentarse él solo.

Si verdaderamente lo ama, su amor tiene que ser suficientemente grande para concederle la libertad de buscar su propia salvación. No olvide que además de ser su hijo, primero es una persona adulta y libre.

Si en vez de protegerlo, obligarlo o intervenir, Ud. se limita a entregarle a él su autonomía y confianza, le prestara la mejor ayuda para que encuentre el sendero hacía la salud y la sobriedad. Con gran frecuencia, la mano que lo guiara por ese sendero será la mano curativa de los profesionales.

También puede ayudarlo adquiriendo conocimiento de todas las otras fuentes de ayuda, tales como los centros de información adictiva, médicos y servicios sociales, entendidos en esta enfermedad. De esta manera, el momento adecuado lo podrá dirigir a una de ellas.

Este momento solo se presenta cuando él cae en un profundo abismo de desesperación respecto a sus borracheras y drogas, en el cual admite, de su propio fuero, que ya no las puede controlar y declara que necesita y pide ayuda para hacerlo.

Si acepta ayuda, alégrese. Porque el profesional puede hacer lo que ningún padre,
Ninguna madre o esposa o hijos pueden. Los miembros de los centros de ayuda, comprenden su problema. No trate de participar en su lucha hacia la sobriedad, no intervenga salvo con las indicaciones que se le dan, déjele el campo abierto. Y no se aflija si falla una, dos o más veces. Su terapeuta sabe cómo ayudarlo.

No importa cuál sea su participación individual, demostrara su verdadero cariño y comprensión hacia su hijo, soltando las riendas y no interviniendo.

Este es el verdadero amor.

Aun, con las mejores intenciones, cuando tolera, consiente y aguanta sin fin, en vez de hacerle un bien, le causa un gran daño. Lo que es más el adicto muy a menudo, sabe intuitivamente que Ud. le está haciendo un daño, lo consiente, protege o interviene en su vida.
El día que, al fin, impulsado por su propio e inaguantable sufrimiento, se rescate él mismo de las pesadas cadenas de su adicción agradecerá el haber contribuido para que le fuera posible encontrar las propias fuerzas y valor para dar ese primer paso.

Por eso “suelte las riendas” y no siga retrasando el día feliz en el que él pueda comenzar a rehabilitar su vida. Su necesidad suprema es libertada para encontrar, por si mismo, el verdadero significado y propósito de su existencia.

Mientras tanto para que Ud. no pierda el ánimo y encuentre una medida de tranquilidad únase y asista a las reuniones de los grupos de familia que le queden cercanos. Comparta con los otros miembros sus sentimientos y experiencias, que ellos le comprenderán mejor que nadie, puesto que conviven con los mismos problemas. Al mismo tiempo le ofrecerán valiosa ayuda, información y orientación, que le permitirán recobrar las esperanzas y mantener el valor y las fuerzas necesarias para enfrentarse a ese problema.

Los grupos de familiares de adictos. Se reúnen para discutir sus problemas en común y compartir sus experiencias, guiados por un profesional y con el buen criterio que adquieren al informarse y aprender a tratar a sus hijos enfermos. De esta manera, se ayudan a comprender entre si el Problema con que se enfrentan y les es posible tratar de resolverlos constructivamente.

Cuando aprenden y aceptan que son impotentes ante la adicción de sus seres queridos y que su cambio de actitud, con frecuencia impulsa al adicto a buscar ayuda para sí mismo
El objetivo básico es ofrecer consuelo y esperanza a los familiares y amigos de los enfermos adictos.


Autora: Victoria Meléndez  López      Asociación: ESPERANZA Y VIDA
GRACIAS A TODAS ESAS PERSONAS QUE HACEN POSIBLE ESTE TRABAJO…ES LA ESPERANZA DE LOS PADRES, MUJERES, HOMBRES, HIJOS, HIJAS, MUCHOS ÁNIMOS PARA SEGUIR EN LA LUCHA DIARIA DE LAS ADICIONES…MI MAS SINCERA ENHORABUENA A ESTA ASOCIACIÓN, Y TODOS LOS QUE TRABAJAN CON ESTA ILUSIÓN.(ES ADMIRABLE)…
Mari-Carmen.

martes, 29 de agosto de 2017

Guía Servicios Mundiales Narcóticos anónimos


Narcóticos Anónimos España
Información

¿Soy Adicto?
Preguntas Frecuentes

Reuniones

Directorio

Guía Servicios Mundiales N.A.
Guía Servicios Locales N.A.

Las 12 Tradiciones de N.A.
Literatura


Fuente: https://www.narcoticosanonimos.es/guia-servicios-mundiales-n-a/

Sólo por hoy – vivir el programa
Puedes decirte:
SÓLO POR HOY pensaré en mi recuperación viviendo y disfrutando la vida sin consumir drogas.
SÓLO POR HOY confiaré en alguien de NA que crea en mí y quiera ayudarme en mi recuperación.
SÓLO POR HOY tendré un programa y trataré de seguirlo lo mejor que pueda.
SÓLO POR HOY a través de NA intentaré tener una mejor perspectiva de mi vida.

SÓLO POR HOY no tendré miedo, pensaré en mis nuevas amistades, gente que no consume y que ha encontrado un nuevo modo de vivir. Mientras siga este camino no tengo nada que temer.

Fuente. http://www.passaicarea.org/NA_en_espa_ol.html

miércoles, 23 de agosto de 2017

Acerca de Narconon: El Camino a la Libertad de la Adicción


Misión Global de Narconon

LA MISIÓN DE NARCONON es proporcionar un camino eficaz para la rehabilitación del abuso de las drogas y ayudar a la sociedad a evitar el azote de las drogas a nivel mundial.
Usando un método basado en evidencias y libre de drogas para la rehabilitación, desarrollado por el elogiado autor y filántropo L. Ronald Hubbard, los centros Narconon ayudan a aquellos sometidos por las drogas y el alcohol a crear vidas nuevas llenas de propósito y de productividad. Nuestros graduados regresan a sus familias y comunidades libres de drogas y en control de sus vidas.
Narconon también ofrece entrenamiento completo a profesionales y organizaciones en busca de soluciones funcionales para la rehabilitación de drogas y para evitarlas.




domingo, 26 de febrero de 2017

LA VERDAD SOBRE LAS DROGAS


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Fuente: Narconon clic aqui

Consumo de Drogas – Información

 Hay muchas señales, tanto físicas como de comportamiento, que indican consumo de drogas. Cada droga tiene sus manifestaciones características, pero hay unas indicaciones generales de que una persona está usando drogas:

  • Cambio repentino de su comportamiento
  • Cambios de humor – irritable y gruñón y luego de repente feliz y brillante
  • Alejado de los miembros de la familia
  • Descuidado con su presentación personal
  • Pérdida de interés en sus aficciones, sus deportes y otras actividades favoritas
  • Cambio en su patrón de dormir; despierto de noche y duerme durante el día
  • Ojos rojos o vidriosos
  • Nariz que sorbe o que moquea

Red de atención pública a las drogodependencias en España

http://www.pnsd.msssi.gob.es/profesionales/atencionIntegral/red/home.htm