Este Blog es especial, es en homenaje y honrando la memoria de mi amado hijo Adrián, mi amor puro y verdadero, mi Ángel de Amor y Luz❤ ❤ ❤
Mi hijo nació el 10 de Mayo de 1985❤ ❤ ❤
Hizo su transición el 3-12-2016.❤ ❤ ❤
Hijo mío amado, tú has sido el sentido de mi vida, por eso te voy a tener presente todos los días del resto de mi vida. ❤❤ ❤
Hijo amado, tengo tu nombre tatuado en mi corazón y Alma, tu voz grabada en mi mente, tu olor en mi memoria y tu sonrisa en mi recuerdo. ❤ ❤ ❤
Si la cicatriz es profunda es porque el amor fue y es inconmensurable. ❤ ❤ ❤
Seguir adelante es una empresa difícil cuando se perdió lo que llenaba todo de sentido. ❤❤ ❤ En cada acto de amor, está tu nombre. ❤❤ ❤
Hijo, te extraño, tanto...Mi Amor puro y verdadero. Eres amado siempre.❤❤ ❤
Tus hijos no son tus hijos, son hijos e hijas de la vida deseosa de sí misma.
No vienen de ti, sino a través de ti, y aunque estén contigo, no te pertenecen.
Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos.
Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellos viven en la casa del mañana, que no puedes visitar, ni siquiera en sueños.
Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerles semejantes a ti, porque la vida no retrocede ni se detiene en el ayer.
Tú eres el arco del cual tus hijos, como flechas vivas, son lanzados.
Deja que la inclinación, en tu mano de arquero, sea para la felicidad.
Poema sobre los hijos de Kahlil Gibran (Bsharre, 6 enenro 1883 – New York, 10 abril 1931) Fue un poeta, pintor y aforista libanés naturalizado en los Estados Unidos.
“La muerte, tal y como la concebimos, no existe, sólo es una ilusión”. Esta es la principal conclusión a la que ha llegado Robert Lanza, el médico y director de Advanced Cell Technology y defensor de la teoría del biocentrismo, en la que se niega que el tiempo o el espacio sean lineales.
Para la gran mayoría de científicos este tipo de afirmaciones son sólo
sandeces o, al menos, hipótesis indemostrables. Sin embargo, Lanza
parece haber encontrado en el famoso experimento de Young, también denominado de la doble rendija (doble-split),
el perfecto aliado para defender su tesis. Si con este se logró
demostrar la naturaleza ondulatoria de la luz, Lanza pretende hacer lo
propio con el espacio y el tiempo.
En la obra Biocentrism: How Life and Consciousness are the Keys
(BenBella Books), el físico norteamericano parte de la premisa de que
la vida crea al universo, y no al revés, la base misma del biocentrismo. A partir de aquí, va deduciendo paso a paso que la mortalidad es una idea falsa, creada por nuestra conciencia.
La mortalidad es una idea falsa, creada por nuestra conciencia
En primer lugar, sugiere que la conciencia de una persona determina la forma y el tamaño de los objetos en el universo.
Para explicarlo, utiliza como ejemplo la forma en la que percibimos el
mundo que nos rodea: “Una persona ve un cielo azul, y se le dice que el
color que están viendo es azul, pero las células cerebrales tienen la
capacidad de variar esta percepción, pudiendo ver el cielo de color
verde o rojo”. En pocas palabras, concluye, “lo que vemos sólo existe
gracias a nuestra conciencia”.
Este
es el motivo por el que Lanza dice que creemos en la muerte. Al
observar el universo desde el punto de vista del biocéntrismo, erramos a
la hora de concebir el espacio y el tiempo, pues lo haríamos en función
de lo que nos dicta la conciencia. En resumen, el espacio y el tiempo
son "meros instrumentos de nuestra mente”, por lo que entender la muerte como algo terminal no tendría sentido según sus tesis.
Robert Lanza.
Al
concebir que las dimensiones espacio-temporales son meras
construcciones mentales, la inmortalidad sería una realidad para Lanza.
Es decir, hay vida después de la muerte (física) debido a que
habitaríamos un mundo sin fronteras lineales de espacio y tiempo, lo que
entronca con la teoría de las cuerdas.
A
pesar de ello, lamenta el científico, seguimos creyendo que “la vida es
sólo un poco de carbono y una mezcla de moléculas, las cuales dan forma
a nuestra existencia durante un tiempo y luego vuelven a descomponerse
en el suelo”, explica el físico. ¿Por qué? Simplemente, “porque se nos ha ensañado que las personas se mueren, aunque sólo existe la evidencia de que desaparece el cuerpo en un momento dado”.
“Trascendemos a la vida, pero nuestra mente nos impide verlo”
Para explicar la muerte física del cuerpo, Lanza recurre a la teoría del multiverso o
universos paralelos. Una interpretación a la que se ha dado un fuerte
pábulo debido a los datos recogidos por el satélite Planck, que mostró
una serie de anomalías supuestamente causadas por la atracción
gravitatoria de otros universos. Así, según Lanza, “todo lo que ocurre en nuestro universo está sucediendo también en el multiverso, por lo que la vida nunca dejaría de existir en este sentido.
Cuando
el cuerpo desaparece, nuestra vida se convierte en una planta perenne
que vuelve a florecer una y otra vez en el multiverso “Cuando
morimos, nuestra vida se convierte en una planta perenne que vuelve a
florecer una y otra vez en el multiverso”, explica gráficamente el
físico. Por tanto, la vida trascendería a la forma lineal bajo la que se rige nuestro pensamiento. Esto es porque, como sucede con las partículas de la luz, la materia y la energía “funcionan como las ondas”.
El estudio del fenómeno de las Experiencias Cercanas a la Muerte
(ECM) ha centrado en los últimos años la atención sobre la posibilidad
de que exista la inmortalidad. Una de cada cinco personas que sobrevive a
una parada cardíaca asegura haber tenido una ECM durante el tiempo de
duración de un coma o de muerte clínica, en el que supuestamente
desaparecen todas las señales externas de vida, pero que son capaces de
narrar luego sus sensaciones y percepciones.
Investigaciones millonarias para demostrar la inmortalidad
Cada
vez son más los investigadores médicos interesados en este fenómeno, y
la literatura sobre el tema llegó a su cénit con la publicación el
pasado año de La prueba del cielo: El viaje de un neurocirujano a la vida después de la vida (Zenith). Un libro superventas en el que el neurocirujano Eben Alexander narra su supuesta experiencia en el más allá durante el tiempo que estuvo en coma.
Para intentar acabar con esta incertidumbre, la fundación fundación John Templeton que,
con base en Filadelfia, se describe a sí misma como “un catalizador
filántropo para la investigación sobre las Grandes Cuestiones de la
vida”, financiará con cinco millones de dólares una selección de proyectos de investigación sobre las experiencias al borde la muerte. Es lo que se ha dado en llamar el Proyecto Inmortalidad.
Entre los elegidos en el Proyecto Inmortalidad destaca Sam Parnia,
director de investigación sobre reanimaciones en la Universidad de
Nueva York, quien tratará de de determinar si las ECM son reales. Es
decir, discernir si sus causas son físicas o, por el contrario, parapsicológicas o metafísicas. Para ello, el autor de Erasing Death: The Science That Is Rewriting the Boundaries Between Life and Death analizará
la actividad cerebral de los pacientes que sufren un paro cardíaco. De
este modo, tratará de determinar si las conexiones neuronales son
susceptibles de provocar una experiencia subjetiva, verse a uno mismo
fuera del cuerpo y en tercera persona mientras los médicos tratan de
reanimarlo.
En la educación y en las relaciones se suele
utilizar la culpa para que unos hagan lo que otros pretenden. Si un padre le
dice a su hijo: “¿No te da vergüenza lo que acabas de hacer?”, le está
“invitando” a sentirse culpable y a que haga lo que él entiende como mejor.
A los padres y a las madres también puede
invadirles la culpa. Por ejemplo, si los hijos no estudian o tienen
comportamientos inadecuados. Ante esas conductas, quizá piensen que podrían
haber actuado de otra manera cuando eran pequeños y se sienten culpables por no
haberlo hecho.
La culpa aparece cuando se produce un choque
entre el modelo ideal de conducta interiorizado y lo que se hace en realidad.
Cuando alguien está atrapado en la culpa, no se gusta, se descalifica, se
tortura y se siente incapaz de tomar las riendas de su vida.
En la vivencia de culpa a los niños (y a los
mayores también), se les presenta el miedo a que las personas cercanas no les
quieran, pues no se consideran merecedores de su amor. Como para ellos sentirse
queridos es fundamental, tenderán a hacer lo que sus padres, amigos, etc. les
digan para, así, contar con su cariño, aunque el pago sea ceder o anular una
parte de sí mismos.
Para abandonar el sentimiento de culpa es
necesario dejar la mentalidad dual (las cosas están bien o mal, son blancas o
negras). Para ello se aceptará que las cosas están como están y que cada
persona da la mejor respuesta que puede a cada situación. No estar acertado
ante un problema no implica que haya que sentirse culpable por ello, pues ese
“error” se convierte en una ayuda para aprender.
Conviene renunciar al perfeccionismo pues, al
darse un nivel de exigencia muy alto para uno y para los cercanos, se repara
más en lo que falta por hacer que en lo realizado y se tenderá a culpabilizar a
los demás o a uno mismo de ello. Se asumirá que el compromiso de cada persona
es intentar hacer las tareas lo mejor que se pueda, pero no perfectas, dado que
la perfección no es posible.
Se precisa que cada uno asuma la
responsabilidad de gestionar sus emociones y educar a los hijos en esa
dirección. Si se hace así, se empiezan a dejar las dependencias emocionales y
sufrimientos como la culpa. Entonces ya no se busca tanto el apoyo y el cariño
de los demás, porque uno se valora y se quiere a sí mismo; ya no se necesita la
aprobación de los otros, ni le afectan sus comentarios, porque se tiene
seguridad y coherencia interna.
Tenemos que enseñar a la próxima generación de niños desde el primer día que son responsables de sus vidas. El mayor regalo de la humanidad, también su mayor maldición, es que tenemos libertad de elección. Podemos hacer nuestras elecciones, partiendo del amor o del miedo. Si proteges el cañón de la tempestad, nunca podrás ver la belleza de sus formas. Elizabeth Kübler-Ross
Padre celestial, por el amor que me tienes y por la autoridad que me das de instruir y guiar por el camino del bien a mis hijos; hoy lo consagro a ti Señor, para que lo renueves en una persona nueva y pueda desvanecer todo acto de rebeldía que exista en él. Declaro en el nombre de tu amado hijo Jesús, que mi hijo será una persona sumisa, una persona que controla sus emociones y no actúa por impulso, una persona que escucha y se lleva de los consejos de sus padres. ¡Oh! amado Dios reprende todo pecado que ha causado la iniquidad en el comportamiento de mi hijo. Señor, dale entendimiento a mi hijo, dale lucidez para que pueda ver sus acciones y pueda reconocer que sus acciones no son las correctas. Señor, que entienda que soy su padre y que quiero lo mejor para él. Dios, que mi hijo sea una persona respetuosa y que no me alce la voz cuando lo corrijo por sus malas acciones. Dios mío, también te pido paciencia y tu sabiduría para instruir a mi hijo por un buen camino. Y si por algún motivo fui yo que le falté el respecto a mi hijo, te pido entendimiento para reconocer mi error y también compresión de mi hijo para que pueda entender que somos humanos y nos equivocamos. Señor, cuida de él, aléjalo de las malas amistades, tú que conoces el tierno corazón que tiene mi hijo, no permitas que el enemigo cambie el comportamiento de ese ser tan maravilloso que me has dado para atraer alegría a mi vida. Señor, confió en tu poder y sé que vas a cambiar el comportamiento de mi hijo y lo convertirás en un hijo obediente, un hijo que respeta a sus padres y a los demás persona, un hijo que respeta tus leyes y las del mundo, un hijo que escucha los consejos y lo pone en práctica, un hijo amoroso y comprensivo, dispuesto a servir y ayudar a los demás. Amén.
Si haces esta oración con Fe, puedes tener la certeza que Dios te escucha y que siempre está a tu lado. Deposita todas tus cargas en Él, porque Él es todopoderoso y nunca te abandonará en los momentos de dificultad, sigue adelante con gozo y entusiasmo, pues Dios ha destinado grandes cosas para bendecir tu vida.
El director de programas de la Fundación Anar ofrece diez
claves para evitar el castigo físico a los niños.
LAS CLAVES
·1«Es recomendable fijar unas normas y límites y dejar claro que, como
padres, tenéis la obligación de protegerles y buscar su bienestar»
Los padres españoles son pegones. Al
menos así lo asegura a ABC Benjamín Ballesteros, doctor en Psicología Clínica y director de
programas de la Fundación Anar. Una de las razones fundamentales de
esta afirmación es que los progenitores que hoy pegan a sus hijos «lo hacen
porque ellos, de pequeños, también fueron educados bajo este mismo modelo.
Tienen asimilado que es una forma "normal" de educar», explica este
experto.
«Un
azote, como hecho aislado y dándolo sin intensidad no se considera maltrato.
Pero si se repite de forma frecuente y de forma intensa sí»
Añade que tras azotar o gritar a un niño, a los padres, por lo general,
les suele asaltar un sentimiento de culpa, que después se esfuerzan en
cambiarlo para autojustificarse que tenían que hacerlo (pegar
al niño) para que aprenda. «Sin embargo, hay muchas otras formas de
educar a los niños sin necesidad de violencia física —insiste—. Hay que hacer el
esfuerzo de reprimir este impulso de azotarle y
optar por explicar al niño con palabras, sin gritos, que lo que está haciendo
no es correcto, sin obviar que hay que advertirle que tendrá
consecuencias si se vuelve a repetir la situación que motivó
el incidente».
Teoría de la
frustración-agresión
Cuando hay un conflicto y un padre pega a un hijo, «no es
porque el hijo haya creado un problema, es porque es el padre el que tiene un
problema. Inflye el estrés diario y lo que se denomina como "teoría
de la frustración-agresión"; es decir, si a un hombre, por ejemplo,
alguien le agrede en el trabajo y es un superior o la persona no está presente,
este hombre tenderá a cargar su frustración en alguien inferior o, al llegar a
casa, lo hará con su mujer y, a su vez, ella lo hará con su hijo pequeño, y el
niño con el gato. Es así. Si no se acaba con este modelo de educación, la
violencia se perpetúa en nuestra sociedad», concluye Ballesteros no sin
recordar que el principal motivo de llamadas a la Fundación Anar es por casos
de violencia intrafamiliar.
Por esta razón, desde este organismo insisten en que recurrir al
castigo físico en la educación de los hijos puede traer consecuencias negativas
en su evolución y aportar alternativas saludables y positivas. Para ayudar a
los padres en esta labor de una educación sin violencia, recomiendan tomar
notas de los siguientes consejos:
1. Dedicad tiempo a estar con vuestros hijos. El
tiempo que paséis hablando con ellos o compartiendo sus juegos, es un regalo para
todos y es importante hacerlo desde edades tempranas. Invitadles a que os
hablen de su día a día y hacedlo también vosotros adaptando el lenguaje a su
edad. De esta manera les estaréis enseñando que es normal tener problemas y la
forma de buscar soluciones, además de construir una convivencia positiva.
2. Poneos de acuerdo entre vosotros, padres,
en las normas,límites y consecuencias que vais a establecer. Para
que ellos crezcan y evolucionen positivamente, necesitan saber que en su
familia hay unas normas que cumplir, unos límites que respetar y unas
consecuencias (nunca maltrato físico ni psicológico) en caso de no hacerlo. Y
es importante que os mostréis unidos y firmes en esas decisiones y en el
cumplimiento de las consecuencias para que ellos no puedan manipular la
situación.
3. Adaptad las normas y límites a su
edad. Sobre todo en la adolescencia, es importante
que impliquéis a vuestros hijos en la elección de las normas y límites que se
van a establecer y así será más fácil que las cumplan. No obstante, es
recomendable que les dejéis claro que, como padres, tenéis la obligación de
protegerles y buscar su bienestar.
4. Escuchadles. Si ha
quebrantado alguna norma o se ha saltado algún límite, antes de aplicar las
consecuencias a ese comportamiento, escuchad sus razones. Tal vez sea necesario
que tengáis que sancionarle después de su explicación, pero se sentirá
escuchado y atendido emocionalmente.
5. Usar el castigo físico como método para
educar es perjudicial en todos los niveles de desarrollo. Además,
puede generar a largo plazo dificultades en las relaciones con los demás y
alteraciones en la salud mental. Hay alternativas que no dañarán su integridad
como, por ejemplo, la retirada de privilegios.
6. Sed coherentes en la aplicación de
consecuencias. Las consecuencias que apliquéis al
incumplimiento de las normas deben ser proporcionadas al hecho que se ha
producido y ajustadas en el tiempo para conseguir el efecto deseado: el
aprendizaje.
7. Sois ejemplo para vuestros hijos. Si
sois violentos con ellos a la hora de educarles, les estáis enseñando un modelo
agresivo de resolver conflictos que les traerá muchas dificultades en su vida
adulta, ya que pueden reproducirlo. Si, por el contrario, os mostráis firmes
pero cercanos en vuestra forma de educarles, les estáis transmitiendo que
pueden contar con vosotros y no necesitarán buscar fuera de casa el afecto que
necesitan para crecer y evolucionar positivamente.
8. Antes de actuar por impulso, paraos a pensar. Es
necesario saber identificar las señales que os avisan que os estáis alterando.
En ese momento, es importante aplazar la conversación con vuestro hijo a otro
momento en que podáis hablar de lo ocurrido con tranquilidad. Recordad que
ellos, igual que vosotros, no son perfectos y pueden cometer errores. De esta
manera estáis enseñándoles que el comportamiento de las personas no debe estar
manejado por impulsos y emociones negativas.
9. Llevar una vida sana, favorece la salud
emocional.Consumir cualquier tipo de droga, incluso
las aceptadas socialmente (alcohol y tabaco), o no descansar lo suficiente,
puede hacer que estemos más sobrecargados de tensiones. En un alto porcentaje
de los casos de maltrato, el alcohol está presente. Si os alimentáis
adecuadamente, descansáis lo suficiente y descargáis tensiones a través de la
actividad física, estaréis más tranquilos y relajados en vuestra convivencia
familiar.
10. Si tenéis dificultades para establecer una
buena comunicación y convivencia con vuestros, buscad ayuda profesional. Es
posible que las circunstancias y vivencias que hayáis tenido a lo largo de
vuestra vida, influyan en la manera de establecer relaciones y os dificulten la
convivencia familiar. Si esto es así, buscar ayuda profesional os ayudará no
sólo a vosotros, sino que vuestros hijos también se beneficiarán de ello.
No obstante, desde esta fundación invitan a todas las
personas que necesiten orientación sobre este asunto a que se pongan en
contacto con ellos. Los interesados pueden hacerlo a través de las líneas de
ayuda: Teléfono ANAR del Adulto y la Familia (600 50
51 52) o Email ANAR, entrando en la página web (www.anar.org).
En cualquiera de ellas, un equipo de psicólogos apoyados por trabajadores
sociales y abogados, resolverán las dudas los 365 días del año, las 24 horas
del día.
Nadie sabe qué causa que la gente tome drogas.
¿Verdadero o falso?
Eso es falso.
Las drogas alivian a una persona de una condición no deseada.
En este vídeo Bobby Wiggins demuestra, de una forma concisa, por qué la gente toma drogas.
Bobby Wiggins explica lo que le hacen las drogas a tu sistema nervioso. Personalmente hizo presentaciones en vivo a mas de 900, 000 personas, incluyendo escuelas, grupos comunitarios y empresas.
El vídeo de Narconon de prevención de drogas presenta hechos sobre las drogas y de como éstas afectan al cuerpo
Una descripción sencilla de los efectos de las drogas en la mente. El Especialista en Prevención de drogas, Bobby Wiggins explica lo que pasa cuando alguien toma una droga.
En este corto video de educación sobre las drogas, Bobby Wiggings, especialista en prevención de drogas, explica en forma concisa porqué el alcohol es una droga. Hay mucha más información acerca del alcohol en nuestra página Web.
www.espanol.narconon.org/
Pregunta: La mayoría de las drogas no crean hábito. ¿Verdadero o Falso?
Falso.
La realidad del caso es que cuando baja el efecto de una droga, la persona quiere más.
En este vídeo de educación sobre las drogas, Bobby Wiggins, Especialista en Prevención de Droga, responde a la pregunta "¿Qué es la adicción?"
Suceden varias cosas cuando se toman drogas, incluyendo la destrucción de las vitaminas en el cuerpo.
El programa de Educación de Drogas de Narconon ofrece mas información sobre "Que es la Adicción?"
En este vídeo de educación sobre las drogas, Bobby Wiggins, especialista en prevención de drogas, explica concisamente los efectos a largo plazo de la hierba (marihuana).
La marihuana no es dañina ¿Verdadero o falso?
Eso es definitivamente falso.
Para mas información sobre el uso y adicción a la marihuana, visite:
http://espanol.narconon.org/informaci...
Todavía no son adolescentes, pero tus hijos ya empezaron a perder la ternura que tanto nos gustaba de cuando eran más chicos; ¿Cómo nos pega?
Todas las mujeres que pasan por la crianza de un hijo adolescente ya lo saben. Pero para las que estamos "en tránsito hacia", con hijos entrando en la preadolescencia, cuesta un poco más. Porque, de un día para el otro, tu chiquitín, que hasta hace poco corría a tus brazos y declaraba a los cuatro vientos que te amaba, te ve en bikini y te dice: "Mamá, me das asco".
O esa nena que ayer no más te seguía a sol y sombra de repente no contesta tus mensajes -¡con el celular que le pagás vos!-. Sí, sabelo: tu hijo ya está creciendo. Incluso los más chiquitos, con apenas 4 o 5 años, hoy traen una especie de "adolescencia precoz" y de repente, ese castillo de amor de ellos hacia nosotras se desmorona. Entonces, ¿cómo hacer para no desesperar en los momentos en que los querés matar? ¿O en los que pensás
Si bien la primera "adolescencia" de la infancia los chicos suelen pasarla entre los 2 y los 3 años -con una rebeldía inusitada, la etapa del "todo es no" y los berrinches constantes-, hay dos momentos clave para tener presente: la preadolescencia (a partir de los 8 años) y la adolescencia, que son los estadios en que tu hijo necesita diferenciarse de sus referentes -vos, su papá-, y para eso busca contraponerse, armarse su mundo. Cree -no conscientemente- que para eso tiene que tomar una distancia radical de sus padres. El tema es que, para hacerlo, su mirada es tan crítica y cruel que amenaza con destruirte. Ninguna opinión que le des es válida, te critica, te juzga... ¡y hasta puede llegar a insultarte! Se da sobre todo de chicas a madres y de chicos a padres, porque es de quienes más necesitan "despegarse".
Por otro lado, tu hijo ahora necesita probarse como una persona autónoma y mostrarse así ante el mundo. Por eso siente vergüenza al verse vulnerable. Que lo vean con vos y tu pareja en la puerta de la escuela, por ejemplo, lo ubica en el lugar de "hijo", lo que le da mucha vergüenza. Y en esa búsqueda de autonomía muchas veces recurre al enojo para generar aún más separación.
QUÉ NO HACER
Tomarlo literal: la pasás mal y duele, pero con un poco de información podés tamizar las actitudes más difíciles de tu hijo o hija. Si tuviéramos un traductor instantáneo de los "te odio", escucharíamos: "No me entendés"; "Necesito separarme de vos para crecer"; "Te necesito, no me dejes solo, necesito que me mires, que me aceptes como soy".
Volverlo personal: el enojo cotidiano ante la frustración, por ejemplo, no es un tema afectivo hacia vos o su papá. Se enoja porque algo no es como él desea, pero no es contra vos. Estar enojado con alguien no significa no quererlo..., ¡casi todo lo contrario! Se enoja con vos porque le importás, porque estás presente y te sabe incondicional.
Creer que la crianza terminó: en la preadolescencia y adolescencia, muchos padres bajan los brazos, como declarando ese período una tierra de nadie, donde poco hay por hacer. Pero la crianza continúa, y es una etapa muy fértil y crucial. Ayudalo a encontrar sus recursos como adulto para tener una vida saludable en lo físico y emocional.
Consentirlo para esquivar el conflicto: en estas edades, los chicos necesitan tener experiencias de frustración y de espera. A los nativos digitales les cuesta, porque en el mundo de la Internet conseguimos mucho y muy rápido. Está bueno que en casa lo prepares para esas experiencias de frustración, pérdida y espera. El conflicto es necesario para crecer, por eso es importante que los padres pongamos a nuestros hijos en tensión; por ejemplo, cuando ponemos un límite y lo sostenemos, los ponemos en situación de tensión, y esa tensión es necesaria para su madurez.
Sumarte a la escalada: muchas veces su actitud te invita a devolverle algo, lo sentís casi como una provocación. Pero devolvérsela es una muy mala idea. Para un adolescente, sentirse denigrado puede generar fuertes alteraciones en la formación de su amor propio. Cuando esto pasa, surgen impulsos agresivos que llevan a conductas como lastimarse a sí mismo o a otros, como búsqueda de una supuesta justicia.
QUÉ SÍ HACER
Saber que esto también pasará: esto parece interminable, te sentís la única mortificada, y además... cansada. Pero tranquila, ¿o vos misma no recordás esos años de tu vida y cómo les contestabas y los volvías locos a tus viejos? Así que si alguna vez el puerperio te pareció eterno y pasó, sabé que esto también lo hará. Respirá hondo. Pensá: "Esto me lo tengo que bancar por mi hijo". Y exhalá.
Establecer acuerdos: en estas etapas, la clave es que sepas armar acuerdos con tu hijo. Y respetarlos. "Si no me vas a contestar los llamados, no te pago más el celular", por ejemplo. Es una forma de mostrarle que sus acciones tienen consecuencias: te compré un celu para estar comunicados, así que si no me vas a contestar, no lo pago más. Así, lo vas preparando para el mundo adulto, en el que nadie se va a responsabilizar por sus actos.
Registrar sus gestos: las manifestaciones físicas y verbales de cariño casi siempre quedan atrás. Es lógico que ya no te llene de besos ni te diga abiertamente lo mucho que te quiere. Pero vas a encontrar muchos otros pequeños gestos que hablan de su amor hacia vos. Cuando te viene a preguntar algo como: "¿Me queda bien?", "Qué significa tal palabra?". O si se te acerca para tomarse juntos una selfie o se ofrece a acompañarte a comprar algo. Aunque son menos explícitos, estos también son modos de decirte lo mucho que te valora.
Enorgullecerte de ser su frontón: esto es lo más importante: el lugar de confrontación que ocupás, ser esa pared contra la que choca para diferenciarse, es fundamental. Imaginate lo importante que tenés que ser para que te diga: "Mamá, te odio". Lo sabemos: te toca un rol difícil, a veces cruel, pero clave. Confiá en eso. Considerá que tu presencia e incondicionalidad es súper necesaria. Conteniendo a tu hijo en los desafíos que su nueva etapa le presenta vas a lograr establecer entre ustedes un vínculo de confianza para que esa experiencia emocional salga a la luz. Al ser contenido por adultos, se entabla una relación de apego seguro, donde hay aceptación y cuidado. Este apego protege el sistema nervioso y el cerebro de tu hijo y le da una maravillosa sensación de vitalidad. "Porque me aceptan y me cuidan, yo me siento valioso, y al sentirme valioso salgo a la vida a realizarme". ¿No es acaso un hermoso y desafiante rol el que nos toca como mamás?
