Este Blog es especial, es en homenaje y honrando la memoria de mi amado hijo Adrián, mi amor puro y verdadero, mi Ángel de Amor y Luz❤ ❤ ❤ Mi hijo nació el 10 de Mayo de 1985❤ ❤ ❤ Hizo su transición el 3-12-2016.❤ ❤ ❤ Hijo mío amado, tú has sido el sentido de mi vida, por eso te voy a tener presente todos los días del resto de mi vida. ❤❤ ❤
Hijo amado, tengo tu nombre tatuado en mi corazón y Alma, tu voz grabada en mi mente, tu olor en mi memoria y tu sonrisa en mi recuerdo. ❤ ❤ ❤ Si la cicatriz es profunda es porque el amor fue y es inconmensurable. ❤ ❤ ❤ Seguir adelante es una empresa difícil cuando se perdió lo que llenaba todo de sentido. ❤❤ ❤ En cada acto de amor, está tu nombre. ❤❤ ❤ Hijo, te extraño, tanto...Mi Amor puro y verdadero. Eres amado siempre.❤❤ ❤
Mostrando entradas con la etiqueta Autosanación. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Autosanación. Mostrar todas las entradas

jueves, 8 de febrero de 2024

El lenguaje nuclear de las relaciones de pareja

Tu distancia a tu dolor, a tu duelo, a tus heridas no curadas, es tu distancia a tu pareja.

STEPHEN y ONDREA LEVINE, En brazos del amado

El mayor anhelo que tenemos muchos de nosotros es enamorarnos y tener una relación de pareja feliz. No obstante, debido al modo en que se suele expresar inconscientemente el amor en las familias, nuestra manera de amar puede consistir en compartir la infelicidad de nuestros padres y abuelos, o repetir sus pautas.

En este capítulo vamos a estudiar las lealtades inconscientes y las dinámicas ocultas que limitan nuestra capacidad para tener relaciones de pareja satisfactorias. Nos preguntaremos una sola cosa: ¿estamos verdaderamente disponibles para un compañero o compañera? Por mucho éxito que tengamos en la vida, por maravillosas que sean nuestras dotes de comunicación, por muchos retiros para parejas a los que hayamos asistido, o por muy bien que entendamos nuestras propias pautas de evitación de la intimidad, podemos llegar a distanciarnos de la persona a la que más queremos si seguimos enredados con nuestra historia familiar. En tal caso, repetiremos inconscientemente

las pautas familiares de carencia afectiva, desconfianza, ira, retraimiento, cerrazón, ausencia o abandono, y culparemos de nuestra infelicidad a nuestra pareja, cuando el verdadero origen de esta infelicidad está dentro de nosotros.

Muchos de los problemas que aparecen en una relación de pareja no surgen de la pareja misma. Proceden de dinámicas que existían en nuestras familias desde mucho antes de que naciésemos nosotros siquiera.

Por ejemplo, si una mujer murió al dar a luz a un hijo, la ola de las repercusiones puede inundar de miedo e infelicidad inexplicadas a los descendientes de la familia. Es posible que las hijas y las nietas tengan miedo a casarse, pues con el matrimonio vienen los hijos, y con los hijos puede venir la muerte. A primera vista, quizá digan que no les apetece casarse ni tener hijos. Tal vez afirmen que no han encontrado al hombre ideal, o que tienen demasiado trabajo para atender a una familia. Pero, detrás de sus quejas, su lenguaje nuclear contaría una historia distinta. Sus frases nucleares, en las que resuena la historia familiar, podrían decir algo así: «Si me caso, pueden pasar cosas terribles. Podría morirme. Mis hijos se quedarían sin mí. Estarían solos».

También pueden quedar afectados los hijos y nietos varones de la misma familia. Quizá teman comprometerse con una mujer, pues la sexualidad de ambos podría conducir a la muerte de ella. Las frases nucleares de ellos serían algo así: «Podría hacer daño a alguien, y sería culpa mía. No me lo perdonaría jamás».

Los miedos de este tipo acechan en un segundo plano de nuestras vidas e impulsan de manera inconsciente muchas de las conductas que manifestamos y de las decisiones que tomamos y que no tomamos.

Una vez trabajé con un hombre, llamado Seth, que se calificaba a sí mismo de «servil», y al que aterrorizaba la idea de hacer una cosa mal hecha que desilusionara a sus personas más allegadas. Temía que, si estaban descontentas, lo rechazarían y lo abandonarían. Tenía miedo a morir solo, apartado de todos. Impulsado en secreto por este miedo, solía acceder a hacer lo que no quería y a decir lo que no pensaba. Solía decir que sí cuando pensaba que no; y otras veces, como reacción a su rabia hacia las personas a las que intentaba agradar, decía que no cuando quería decir que sí. Vivía casi siempre una vida falsa y culpaba de su infelicidad a su esposa. Intentando huir de esta pauta, abandonó a su esposa, pero recreó la misma pauta con su pareja siguiente. Seth solo pudo encontrar la paz con una pareja cuando comprendió cómo se manifestaban sus miedos en sus relaciones personales.

Dan y Nancy

Dan y Nancy, ambos de cincuenta y tantos años, eran una pareja de profesionales de éxito y parecía que lo tenían todo en la vida. Dan era director ejecutivo de una institución financiera importante y Nancy era administradora de un hospital. Ambos eran orgullosos padres de tres hijos con estudios universitarios y a los que iba todo bien. Ahora que los hijos habían dejado el nido familiar, Dan y Nancy tenían que afrontar el hecho de que se habían empañado sus ilusiones de disfrutar de un retiro dorado. Su matrimonio tenía problemas. «Hace más de seis años que no tenemos relaciones sexuales», explicaba Nancy. «Vivimos como extraños». Dan había perdido el deseo sexual hacia Nancy años atrás, aunque no recordaba exactamente cuándo. Dan quería seguir casado con Nancy, pero ella no lo tenía claro a esas alturas. Ambos habían recurrido sin éxito a asesoramientos familiares de todo tipo, civiles y religiosos.

Vamos a estudiar las dificultades de la relación de pareja de Dan y Nancy desde los planteamientos del lenguaje nuclear.

El problema (la queja nuclear)

Oigamos el lenguaje nuclear de la queja de Nancy: «Tengo la sensación de que ya no le intereso. Está distante gran parte del tiempo. No me presta la atención suficiente, y rara vez me siento conectada a él. Siempre parece que le interesan más los hijos que yo».

Oigamos ahora el lenguaje nuclear de Dan: «Siempre está descontenta conmigo. Me culpa de todo. Quiere más de lo que le puedo dar yo».

A primera vista, estas palabras son un ejemplo más de las quejas comunes que solemos ver en los matrimonios. Pero examinadas con mayor atención, las palabras de ambos constituían un mapa que nos conducía hacia una fuente de descontento que no se había observado. El mapa de Dan y de Nancy conducía a lo que estaba pendiente de resolver en los sistemas familiares de ambos.

Para descubrir el mapa del lenguaje nuclear de un problema de pareja, recurrimos de nuevo a las cuatro herramientas y hacemos cuatro preguntas. A continuación, escucharemos con atención lo que se desvela.

Las preguntas

1. La queja nuclear: ¿Cuál es tu mayor queja respecto de tu pareja? Esta pregunta es el punto de partida. La información que proporciona suele estar relacionada con las cuestiones no resueltas que tenemos con alguno de nuestros progenitores, o con ambos. Proyectamos esas cuestiones no resueltas sobre nuestra pareja. Ya seamos varón o mujer, parece que podemos aplicar una regla general: Lo que sentimos que no recibimos de nuestra madre, lo que queda por resolver en nuestra relación con ella, suele preparar el terreno para lo que vivimos con nuestra pareja. Si hemos sentido que nuestra madre era distante, o si hemos rechazado su amor, también será probable que nos distanciemos del amor de nuestra pareja.

2. Los descriptores nucleares: ¿Con qué adjetivos y frases describirías a tu madre y a tu padre? Con esta pregunta estamos buscando las lealtades inconscientes y los modos en que nos hemos distanciado de nuestros padres. Cuando redactamos una lista de adjetivos y de frases con las que describimos a nuestros padres, accedemos al núcleo de nuestros sentimientos más profundos. Allí podemos encontrar resentimientos y acusaciones que muchos seguimos albergando hacia nuestros padres. Cuando proyectamos nuestras inquietudes internas sobre nuestra pareja, estamos accediendo a ese mismo depósito inconsciente de

experiencias de la infancia. Los descriptores nucleares nos brotan a muchos de nosotros de imágenes de la infancia en las que nos sentimos despojados o insatisfechos. Podemos tener la sensación de que los padres no nos dieron lo suficiente o de que no nos querían como debían. Cuando portamos imágenes como estas, en las que culpamos a nuestros padres del descontento que sentimos, es raro que nos vaya bien en nuestras relaciones de pareja. Vemos a nuestra pareja a través de una lente antigua y distorsionada, esperando desde el principio que nos privará del amor que necesitamos.

3. La frase nuclear: ¿Cuál es el peor de tus miedos? ¿Qué es lo peor que te puede pasar? Como vimos en el capítulo 8, de la respuesta a esta pregunta se deduce nuestra frase nuclear, el miedo nuclear que nos resuena desde un trauma de nuestra infancia o de nuestra historia familiar que está sin resolver. Seguramente sabrás ya, a estas alturas, cuál es tu frase nuclear. ¿Qué efecto puede tener tu frase nuclear en el sentido de limitar tu relación de pareja? ¿Cómo puede afectar a tu capacidad para comprometerte con un compañero sentimental?

¿Eres capaz de mantener la vulnerabilidad cuando estáis juntos? ¿O te cierras, por miedo a hacerte daño?

4. El trauma nuclear: ¿Qué hechos trágicos sucedieron en tu historia familiar? Como hemos visto en

capítulos anteriores, esta pregunta nos amplía el encuadre con el que vemos nuestro sistema familiar y nos permite identificar las pautas transgeneracionales que afectan a nuestras relaciones de pareja. Es frecuente que los problemas de una pareja procedan de las historias familiares de sus miembros. En muchos casos, los disgustos conyugales y los conflictos de pareja se pueden remontar a lo largo de varias generaciones en el genograma familiar. Tras formular cada una de estas preguntas, atendemos a las palabras dramáticas y con carga emocional que surgen. Los traumas familiares suelen aparecer expresados en nuestro lenguaje verbal, donde nos aportan palabras claves y pistas significativas que nos guían hasta el origen de dichos traumas.

Ahora que conocemos la estructura, vamos a escuchar una parte del lenguaje nuclear de Dan y de Nancy. A los pocos momentos de iniciar la sesión de trabajo conmigo, los dos se habían enzarzado en un bombardeo mutuo de acusaciones. Después, llegó el momento de oír las descripciones que hacían de sus padres.

Adjetivos y frases (los descriptores nucleares)

Nancy, sin ser consciente de ello, describía a su madre en términos similares a los que empleaba para describir a Dan: «Mi madre era distante emocionalmente. Yo no me sentí conectada con ella nunca. Jamás podía acudir a ella cuando necesitaba algo. Cuando yo lo intentaba, ella no sabía cuidar de mí». Parecía ser que las cuestiones no resueltas de Nancy con su madre recaían de lleno sobre Dan.

La relación no resuelta de Nancy con su madre no era el único factor que afectaba al vínculo de aquella con Dan.

Todas las mujeres de la familia de Nancy estaban descontentas con sus maridos. «Mi madre estuvo siempre insatisfecha con mi padre», decía Nancy. Esta pauta se remontaba también a la generación anterior. La abuela de Nancy llamaba a su marido, el abuelo, «ese alcohólico hijo de perra e inútil».

Imagínate el impacto que tendrían estos apelativos sobre la madre de Nancy. Esta se había criado en solidaridad con la abuela, y no habría tenido muchas oportunidades de ser feliz con su marido, el padre de Nancy. ¿Cómo iba a tener más que su madre? Aunque hubiera estado satisfecha con el padre de Nancy, ¿cómo iba a comunicar esa felicidad a su madre, cuando la abuela había sufrido tanto con el abuelo? En vez de ello, había llevado adelante la pauta, inconscientemente, tratando al padre de Nancy con intolerancia.

Dan, por su parte, decía que su madre era muy depresiva y muy nerviosa. Cuando era pequeño, sentía que debía cuidar de ella. «Ella necesitaba mucho de mí... necesitaba demasiado de mí», dijo Dan. Se miró las manos, que tenía unidas en el regazo, y añadió: «Mi padre siempre estaba trabajando. Yo sentía que tenía que dar a mi madre la atención que él no podía darle». Dan explicó también que su madre había estado ingresada a veces, con ataques de depresión aguda. En vista de la historia familiar, quedaban claras las causas de las dificultades de su madre. La abuela de Dan había muerto de tuberculosis cuando su hija, la madre de Dan, tenía solo diez años. La hija había quedado devastada por la pérdida. Hubo una nueva pérdida cuando murió el hermano menor de Dan, siendo recién nacido. Entonces la madre de Dan pasó seis meses ingresada y recibió tratamientos de terapia electroconvulsiva (electrochoque). Por entonces, Dan tenía diez años.

Para agravar las cosas todavía más, Dan también se sentía distanciado de su padre. Dijo que su padre era «débil e incompetente». «Mi padre no fue capaz de ser hombre para con mi madre». Dan contó que su padre, inmigrante ucraniano y trabajador no cualificado, pertenecía a una clase social inferior a la de la madre de Dan. «Nunca estuvo a la altura de los hombres de la familia de la madre de ella, que eran profesionales y tenían estudios». Dan había cortado su conexión con su padre por sus juicios de valor.

Cuando un hombre rechaza a su padre, se distancia, sin saberlo, de la fuente de su masculinidad. El hombre que admira a su padre y lo respeta suele sentirse cómodo con su fuerza masculina, y es más probable que emule los rasgos de su padre. En el entorno de la relación de pareja, esto puede traducirse en sentirse cómodo con el compromiso, la responsabilidad y la estabilidad. Lo mismo sucede con las mujeres. La mujer que ama a su madre y la respeta suele sentirse cómoda con su feminidad y tiene más probabilidades de manifestar en su relación de pareja los rasgos que admira en su madre.

Dan también se había distanciado de su padre por otro motivo. Había adoptado el papel de confidente de su madre y, sin saberlo, había invadido un terreno que pertenecía a su padre. Aunque Dan no había elegido aquella situación de manera consciente, tenía la sensación de que le correspondía la tarea de cuidar de su madre, cosa común en muchos chicos que notan la necesidad de su madre. Él sentía cómo se alegraba su madre cuando él la cuidaba y, por otra parte, cómo se cerraba cuando estaba presente su padre. Dan, al verse preferido por su madre, aprendió a sentirse superior a su padre.

Dan llegó a adoptar, incluso, los sentimientos de desaprobación de su madre hacia su padre. Al rechazar a su padre, Dan no solo se desconectaba de su propia fuerza masculina, sino que preparaba inconscientemente el terreno para reproducir más tarde una dinámica similar en su matrimonio con Nancy. Dan se convirtió en un marido «débil e incompetente», como su padre.

Nancy tampoco había sido capaz de asimilar la fuerza femenina de su madre. En algún momento de su infancia, había tomado la decisión de dejar de recurrir al apoyo de su madre. Cuando Nancy abandonó por fin el hogar de su infancia, llevaba consigo la sensación de que no había recibido lo suficiente, y culpaba a su madre de no haberle proporcionado la atención que ella ansiaba. Aquella flecha de descontento apuntaría más adelante a Dan. Nancy consideraría que Dan tampoco había sido capaz de darle el apoyo que ella necesitaba.

Mientras Dan y Nancy criaban a sus hijos, podían olvidar lo demás, atendiendo a las necesidades de la familia.

Pero ahora que los hijos ya no estaban, quedaba claramente visible la dinámica subyacente. Dan y Nancy apenas aguantaban juntos.

Dan se calificaba a sí mismo de «muerto sexualmente» para con Nancy. «He perdido todo el interés por el sexo», decía. En cuanto se puso a explorar su relación temprana con su madre, entendió el porqué. Dar a su madre la atención y el consuelo que necesitaba no era tarea propia de un niño. Era una responsabilidad excesiva. Jamás habría podido darle lo que necesitaba, ni haberle quitado de encima todo su dolor. Por el contrario, se sentía inundado por el amor de su madre. Las necesidades de ella lo habían abrumado.

Cuando Dan se quejaba de que Nancy quería demasiado de él, en realidad no se estaba refiriendo a Nancy. Estaba hablando, inconscientemente, de las necesidades no cubiertas de su madre. Dan había confundido su intimidad con Nancy con la intimidad enmarañada que había vivido de niño. Se resistía hasta a los deseos y necesidades más naturales de Nancy. Para protegerse de lo que percibía como unas exigencias abrumadoras, Dan se había cerrado ante Nancy, diciendo «no» a las peticiones de esta aunque en realidad quería decir «sí».

Los problemas de Dan y de Nancy se entrelazaban entre sí de manera sincrónica. Era como si el destino los hubiera unido a los dos para que se curaran con su matrimonio. Es frecuente que las personas elijan a parejas que les reactivarán las heridas. Así pueden contar con la oportunidad de ver, reconocer y sanar las partes dolorosas y reactivas de sí mismos. La pareja elegida refleja, como un espejo perfecto, lo que está en el núcleo de su compañero sin que este lo reconozca ni lo resuelva. ¿Quién mejor que Dan para aportar a Nancy el amor emocionalmente distante que esta necesitaba para completar sus cuestiones pendientes con su madre? ¿Y quién mejor que Nancy para aliviar a Dan las carencias insaciables que había vivido este de niño, para ayudarle a curar la herida que tenía con su madre?

El peor de los miedos (la frase nuclear)

Dan dijo que el peor miedo que tenía en la vida era el de perder a Nancy. «Mi peor pesadilla sería perder a la persona que más quiero. Temo que Nancy se muera, o que me deje, y tener que vivir sin ella». Los ecos de esta frase nuclear se habían sentido dolorosamente en la generación anterior, cuando la madre de Dan había perdido, a su vez, a su madre cuando tenía diez años. La madre de Dan había reproducido aquella experiencia de «perder a la persona que más quería» con la muerte de su hijo recién nacido. Aquellas pérdidas se reflejarían más tarde en el mayor de los miedos de Dan. Aunque era Dan quien portaba aquel miedo, en realidad había sido su madre quien había tenido que vivir sin las personas a las que más quería. Dan reconoció en seguida que su frase nuclear había surgido en su madre.

La pauta había proseguido en la generación siguiente. Cuando Dan tenía diez años (la misma edad que tenía su madre cuando murió la abuela), había perdido a su madre, a «la persona que más quería», durante seis semanas, cuando la ingresaron por lo que los médicos habían llamado «una crisis nerviosa». Dan también recordaba, en fechas aún más tempranas, ocasiones en que su madre caía en la depresión y dejaba de prestarle atención. En aquellas ocasiones se sentía solo y abandonado.

También podía hacerse remontar a una época anterior la frase nuclear de Nancy: «Me quedaré atrapada en un matrimonio horrible y me sentiré sola». Estaba claro que aquella frase pertenecía a la abuela de Nancy, casada con el abuelo alcohólico, al que se culpaba prácticamente de todos los males de la familia. Si hubiésemos podido remontarnos una generación más, quizá habríamos visto que la abuela de Nancy había tenido, a su vez, una relación difícil con su madre, o que la bisabuela reproducía una pauta similar de sentirse atrapada en un mal matrimonio con su marido. Por desgracia, se había perdido para la historia toda información más allá de los abuelos. Pero lo más probable es que en cada generación nos encontrásemos con una niña desconectada de su madre, o criada por unos padres que estaban desconectados entre sí. Cuando Nancy hubo comprendido esto, pudo elegir entre seguir repitiendo la pauta con Dan, o aprovechar la oportunidad para curarla. Nancy estaba dispuesta para la curación.

La historia familiar (el trauma nuclear)

A nivel de sistema familiar, Dan repetía la experiencia de su padre compartiendo la sensación de este de castración en su matrimonio. Nancy repetía la experiencia de su madre y de su abuela sintiéndose «insatisfecha» con su marido. Vamos a ver los sistemas familiares de ambos.

El cuadro general

Tal como nos ilustran las historias familiares de Dan y de Nancy, los conflictos de nuestras relaciones de pareja se suelen haber puesto en marcha desde mucho antes de que hayamos conocido siquiera a nuestra pareja.

Nancy pudo ver que la fuente de su sensación de «no recibir lo suficiente» no era Dan. Aquella sensación había surgido mucho antes, con su madre. Del mismo modo, Dan fue capaz de ver que Nancy no era el origen de su sensación de que una mujer «le pedía demasiado». También aquella sensación había surgido mucho antes, con la madre de él.

Nancy comprendió también que cualquier hombre que se casara con una mujer de su familia no se sentiría apreciado. De hecho, Dan había tenido que cargar con tres generaciones de insatisfacción conyugal en la familia de Nancy.

Cuando ambos hubieron reconocido que cada uno había traído a la relación sus respectivas cuestiones no resueltas, se rompió la maldición y empezó a disolverse la nube de las culpas. Las proyecciones y las acusaciones que antes se dirigían el uno al otro, las entendían ahora en el contexto más amplio de sus historias familiares. Cuando salió a la luz el cuadro general, empezó a disolverse la ilusión de que el responsable del descontento de cada uno de los miembros de la pareja era el otro.

Casi de inmediato, los dos pudieron verse mutuamente bajo una nueva luz. Dan y Nancy pudieron redescubrir los sentimientos tiernos que los habían unido en un primer momento. No solo empezaron a manifestarse más bondad y generosidad el uno al otro, sino que volvieron a hacer el amor.


Libro descargar https://www.academia.edu/104603058/Este_dolor_no_es_mi_o_Mark_Wolynn

Identifica y resuelve los traumas familiares

Este dolor no es mío: Identifica y resuelve los traumas familiares heredados, de Mark Wolynn

Esta obra trata sobre la depresión, la ansiedad, los dolores crónicos, las fobias, los pensamientos obsesivos

Los traumas tienen una característica bien documentada y que nos resulta familiar a muchos: nos impiden articular lo que nos pasa. No solo nos quedamos sin palabras, sino que, además, nos alteran la memoria. En el transcurso de un incidente traumático, nuestros procesos de pensamiento se pueden dispersar y desorganizar tanto que al final dejamos de reconocer que los recuerdos pertenecen al hecho inicial. En vez de ello, en el inconsciente se nos quedan grabados fragmentos de recuerdo, dispersados en forma de imágenes, de sensaciones corporales y de palabras, que pueden activarse más tarde por cualquier cosa que nos recuerde la experiencia de partida, por remota que sea.

Cuando se desencadenan estos recuerdos, es como si hubiésemos pulsado un botón invisible de «rebobinar» que nos hace volver a repetir en nuestras vidas cotidianas aspectos del trauma original. Podemos reaccionar inconscientemente ante determinadas personas, hechos o situaciones de maneras antiguas y familiares que son un eco del pasado.

Sigmund Freud identificó esta pauta hace más de cien años. La repetición traumática o «compulsión de

repetición», como la denominó, es un intento por parte del inconsciente de volver a vivir lo que ha quedado por resolver, para intentar «hacerlo bien». Este impulso inconsciente de volver a vivir los hechos del pasado puede ser uno de los mecanismos que intervienen cuando las familias repiten en generaciones posteriores los traumas pendientes de resolver.

Carl Jung, contemporáneo de Freud, también creía que lo que queda inconsciente no se disuelve sino que, más bien, vuelve a salir a relucir en nuestras vidas como si fuera nuestro destino o nuestra suerte. Dijo que todo lo que no es consciente lo viviremos como nuestro destino. Expresado de otro modo, tenderemos a seguir repitiendo nuestras pautas inconscientes hasta que las saquemos a la luz de la consciencia.

Tanto Jung como Freud observaron que todo lo que es demasiado difícil de procesar no se desvanece por sí mismo sino que se nos queda guardado en el inconsciente. Freud y Jung observaron, cada uno por su cuenta, que diversos

fragmentos de experiencias vitales que habían quedado bloqueados, reprimidos o suprimidos volvían a aparecer en las palabras, en los gestos y en las conductas de sus pacientes. En el transcurso de las décadas siguientes, los psicoterapeutas interpretarían los indicios tales como los lapsus lingüísticos, las tendencias a sufrir determinados accidentes o las imágenes de los sueños como mensajeros que iluminaban unas regiones de las vidas de sus pacientes en las que estos no podían pensar ni expresarlas con palabras.

Gracias a los últimos avances médicos en las técnicas de imagen, los investigadores han podido estudiar cuáles son las funciones cerebrales y corporales que «fallan» o quedan averiadas durante los episodios abrumadores. Bessel vander Kolk, un psiquiatra holandés conocido por sus investigaciones sobre el estrés postraumático, ha explicado que en el transcurso de un trauma se cierran tanto el centro del habla como el córtex prefrontal medio, que es la parte del

cerebro que se encarga de que seamos conscientes del momento presente. Van der Kolk llama el terror mudo del trauma a la experiencia de quedarse sin palabras, que se da con frecuencia cuando las vías cerebrales del recuerdo quedan obstaculizadas en los períodos de amenaza o de peligro. Afirma: «Cuando las personas reviven sus experiencias traumáticas, los lóbulos centrales quedan afectados y, en consecuencia, al individuo le cuesta pensar y hablar. Ya no es capaz de comunicar con exactitud, ni a los demás ni a sí mismo, lo que está pasando» 

Pero no todo es silencio. Las palabras, las imágenes y los impulsos que se fragmentan tras un hecho traumático vuelven a surgir para formar un lenguaje secreto de nuestro sufrimiento, que llevamos encima. No se pierde nada.

Sencillamente, se han redirigido los trozos.

Las nuevas tendencias de la psicoterapia empiezan a mirar más allá de los traumas del individuo, para tener en cuenta, en el cuadro general, los hechos traumáticos de la historia familiar y social. Las tragedias de diversos tipos e

intensidades (como el abandono, el suicidio y la guerra, o la muerte temprana de un hijo, de un padre o de un hermano) pueden producir unas ondas sísmicas de aflicción que se transmiten de generación en generación. Los últimos avances en los campos de la biología celular, la neurociencia, la epigenética y la psicología del desarrollo recalcan la importancia de explorar la historia familiar remontándose a un mínimo de tres generaciones si queremos entender los mecanismos subyacentes a las pautas de traumas y sufrimientos que se repiten.

El caso que expondré a continuación nos presenta un ejemplo muy notable de ello. 

Cuando vi a Jesse

Tengo la sensación poderosa de que me encuentro sometido a la influencia de cosas, o de cuestiones, que quedaron incompletas y sin que les dieran respuesta mis padres, mis abuelos y otros antepasados míos más lejanos. Suele parecer que en el seno de una familia hay un karma impersonal que se transmite de padres a hijos. A mí me ha parecido siempre que yo tenía que (...) completar, o que continuar quizá, cosas que habían dejado a medias las generaciones anteriores.

CARL JUNG, Recuerdos, sueños, pensamientos

Libro descargar https://www.academia.edu/104603058/Este_dolor_no_es_mi_o_Mark_Wolynn

"Este dolor no es mío", porqué este libro fue el más vendido en la Feria del Libro en Córdoba

lunes, 4 de febrero de 2019

5 claves para superar el sentimiento de culpa


La culpa es ese poso emocional que muchas veces nos impide avanzar. El eco emocional de una arrepentimiento que no hemos conjugado. Una barrera que nosotros mismos construimos como llamada de atención y que después no siempre es fácil superar.

¿Sientes que el pasado y los remordimientos te atenazan? Es posible que necesites superar el sentimiento de culpa que estás sufriendo y que no te permite seguir avanzando. Hablamos de un sentimiento que puede aparecer en cualquier momento y de cualquier forma en función de diferentes variables. Es decir, no existe una acción en sí misma que provoque remordimientos a todo el mundo.
Así pues, para muchas personas tomar una copa con una amiga o amigo sin decir nada a su pareja puede ser motivo de gran remordimiento. Para otras personas, esto puede no tener peso alguno. El caso es que, ya sea algo que pueda parecer nimio o cualquier otra situación, si nos provoca sentimiento de culpa, puede arrebatarnos el bienestar y tenernos inmovilizados durante mucho tiempo.

El problema de la culpabilidad

Superar el sentimiento de culpa, como hemos comentado, es vital para un desarrollo personal óptimo. Dicho esto, lo primero que hemos de pensar es; ¿qué ha ocurrido y qué razones existen para haber desembocado en esta situación? Es primordial que hagamos un profundo ejercicio de introspección que nos ayude a saber de dónde viene esa culpabilidad. El tiempo es corto, no retrocede, y cada día que pasa puede ser un día perdido.
Por ello, una buena gestión del remordimiento es primordial para este no actúe como un veneno sobre nuestro estado de ánimo. Hay que recordar que dicha inmovilización puede conducir a sufrir afecciones psicológicas graves, incluso poner todas las facilidades para que aparezca una depresión.
Por eso, por medio de la introspección, podemos encontrar la cara amable de la emoción de la culpa. Un profundo trabajo interior nos permitirá afrontar esta situación y sus síntomas de manera consciente y responsable.

La culpa como medio de aprendizaje

Así pues, aunque la culpa en sí se entiende como una emoción negativa, siempre que se afronte de manera madura, puede ser un tren de mejora y evolución, transformándola en enseñanza. Por eso, poca ganancia nos aporta la sensación de culpa cuando no la resolvemos.
Para aprender realmente, hemos de comportarnos con nobleza, afrontando nuestras responsabilidades para minimizar la frustración y la impotencia. Pero, a su vez, tampoco hemos de cargar con el peso de la responsabilidad de los demás ni caer en la humillación. Por lo tanto, adoptar una actitud práctica puede ser una buena opción para aprender de estas situaciones. Así descubriremos cómo no cargar con las responsabilidades de otros, pero tampoco hacer a los demás que carguen con las nuestras.
“El hombre puede soportar las desgracias que son accidentales y llegan de fuera. Pero sufrir por propias culpas, ésa es la pesadilla de la vida”

¿Cómo superar el sentimiento de culpa?

Para superar el sentimiento de culpa, existe una serie de claves que, gracias a la coherencia y valores personales, podremos aplicar en diversas situaciones. Para ello, veamos qué opciones podemos aprovechar.

Identifica los remordimientos

Identificar las razones que causan el sentimiento de culpa es el primer paso para su superación. Averiguaremos qué la generó, ordenaremos nuestros pensamientos y emociones y visualizaremos el problema usando referentes o criterios propios para llegar a conclusiones sensatas que nos ofrecerán la imagen real de lo que está sucediendo.

Evaluación de faltas

Una segunda clave pasa por evaluar la gravedad de las faltas cometidas. Como seres errantes que somos, todos fallamos; la diferencia la marca nuestro tratamiento de esos errores. Así, la reparación consciente de cualquier daño pasa por la identificación y aceptación de ese daño.

Valor del perdón

Para ser capaces de perdonar a los demás hemos de comenzar por hacer práctica con lo propio. Esta habilidad poco a poco nos librará de la culpa, nos dará un prisma diferente de análisis. Así, con el tiempo, estaremos más cerca de restaurar la paz interior.

Transformación de la culpa

La reparación puede aliviar la culpa, y si no es suficiente con un perdón verbal o un arrepentimiento sincero, puede funcionar

algún tipo de acto simbólico hacia terceras personas que se sintieron agraviadas, por ejemplo.

Aprendizaje del error

Sin duda, la mejor opción es siempre aprender del error. La culpa es una llamada de atención para que le prestemos atención a una lección que nos permitirá evolucionar y avanzar. Así, superar el sentimiento de culpa es posible si se afronta con sinceridad y se busca una solución más allá de hacer intentos por ignorarlo, por silenciarlo antes de escuchar su mensaje completo.

lunes, 26 de noviembre de 2018

miércoles, 17 de octubre de 2018

Sintonización con la Maestra Ascendida Kwan Yin❤



Esta sintonización es en memoria de mi amado hijo Adrián, mi amor puro y verdadero, mi Ángel de Amor y Luz Honrando su memoria

KWAN YIN es una Maestra Ascendida miembro del Consejo Kármico y de la Gran Hermandad Blanca de este planeta, conocida para muchos como la Diosa de la Misericordia, la Compasión y el Perdón.

La maestra Kwan-Yin es venerada en China, donde tiene su templo, llamado Templo de la Misericordia se localiza etéricamente cerca de Pekín, y está rodeado de 12 pequeños templos, donde habitan todas las legiones de seres que están a su servicio.
En este templo, arde la llama de la misericordia y de la compasión para la tierra y todas sus evoluciones; ella magnetiza esta llama desde el mismo corazón de Dios, y la proyecta en la atmósfera de la tierra.

Clic aquí: Sintonización con la Maestra Ascendida Kwan Yin❤ 

7 dic, 22:22 – 9 dic, 22:22


Bendiciones

lunes, 15 de octubre de 2018

Sintonización Buda de la medicina.

                                                             Honro tu memoria amado hijo. 
                                                          

Buda de la medicina, para eliminar obstáculos, eliminar enfermedades y dedicar los méritos para las personas fallecidas. 
Es el Buda que cura Dukka, el sufrimiento o insatisfacción, que es la enfermedad.
La salud no solo se refiere a la curación física de algún tipo de enfermedad, va a una sanación completa, a conocer la causa de la enfermedad, que se encuentra en la mente, en los pensamientos y emociones negativas.
Honrando la memoria de mi amado hijo Adrián.
Para inscribirse en el Evento dar Clic es Asistir, dejar vuestros datos:Nombre, Fecha, lugar de nacimiento y residencia. En el muro del evento a realizar
Namaste.
Bendiciones.

Eventos: Sintonización Buda de la medicina.

viernes, 12 de octubre de 2018

Oración por un Hijo Rebelde.

Padre celestial, por el amor que me tienes y por la autoridad que me das de instruir y guiar por el camino del bien a mis hijos; hoy lo consagro a ti Señor, para que lo renueves en una persona nueva y pueda desvanecer todo acto de rebeldía que exista en él. Declaro en el nombre de tu amado hijo Jesús, que mi hijo será una persona sumisa, una persona que controla sus emociones y no actúa por impulso, una persona que escucha y se lleva de los consejos de sus padres. ¡Oh! amado Dios reprende todo pecado que ha causado la iniquidad en el comportamiento de mi hijo.
Señor, dale entendimiento a mi hijo, dale lucidez para que pueda ver sus acciones y pueda reconocer que sus acciones no son las correctas. Señor, que entienda que soy su padre y que quiero lo mejor para él. Dios, que mi hijo sea una persona respetuosa y que no me alce la voz cuando lo corrijo por sus malas acciones.
Dios mío, también te pido paciencia y tu sabiduría para instruir a mi hijo por un buen camino. Y si por algún motivo fui yo que le falté el respecto a mi hijo, te pido entendimiento para reconocer mi error y también compresión de mi hijo para que pueda entender que somos humanos y nos equivocamos.
Señor, cuida de él, aléjalo de las malas amistades, tú que conoces el tierno corazón que tiene mi hijo, no permitas que el enemigo cambie el comportamiento de ese ser tan maravilloso que me has dado para atraer alegría a mi vida. Señor, confió en tu poder y sé que vas a cambiar el comportamiento de mi hijo y lo convertirás en un hijo obediente, un hijo que respeta a sus padres y a los demás persona, un hijo que respeta tus leyes y las del mundo, un hijo que escucha los consejos y lo pone en práctica, un hijo amoroso y comprensivo, dispuesto a servir y ayudar a los demás.
Amén.
Si haces esta oración con Fe, puedes tener la certeza que Dios te escucha y que siempre está a tu lado. Deposita todas tus cargas en Él, porque Él es todopoderoso y nunca te abandonará en los momentos de dificultad, sigue adelante con gozo y entusiasmo, pues Dios ha destinado grandes cosas para bendecir tu vida.

martes, 9 de octubre de 2018

El sentimiento de CULPA


Nos da susto decir que somos felices. Creo que tiene mucho que ver con la colonización española, que nos dejó esta “cosa culposa” de estar bien, y que por ser feliz había que pagar. De hecho en Chile hay una frase que dice: “si uno ríe un martes llora un viernes”. Pilar Sordo nació en Chile. Es psicóloga, escritora y conferencista. Forma parte del cuadro de honor de las 21 personas más influyentes de su país y se convirtió en un claro referente a la hora de efectuarle consultas sobre temas relacionados con la psicología femenina, las cuestiones de familia y pareja, las sexualidad adolescente y adulta, entre otros. Además, es autora de varios libros, entre los que se encuentran Viva la diferencia, No quiero Crecer y Lecciones de Seducción. Comentarista del comportamiento típico en distintos países de Latinoamérica. Sus obras están expresadas en un lenguaje para "Todo Publico"; utilizando sus propias experiencias para conducir investigaciones, analizarlas y construir conclusiones.

martes, 24 de abril de 2018

Sanar la memoria de la familia y los hijos


Vídeo original: Liberación del Clan
Meditación para sanar a la familia - sanar hijos Autora: Susana Majul www.bombonesparaelalma.com Música: Jorge Herrera Rogers
www.jorgeherrerarogers.com

Tratamiento metafísico de Louise hay para sanar adicciones en las personas.



Adicciones, Louise Hay afirmaciones positivas. Tratamiento metafísico Louise Hay, sana tu cuerpo, sana tu vida, para sanar,

Tratamiento metafísico de Louise hay para sanar adicciones en las personas. Solo tienes que usarla diariamente todas las veces que puedas hasta que te sanes. Este tratamiento de sanación de Louise hay, sana tu vida, nos ayuda a sanar este bloqueo energético que causa nuestra causa probable del pensamiento con la ayuda de la metafísica de Louise Hay. Debes realizar diariamente todas las veces que tú quieras hasta que te sanes. Sana tu cuerpo, sana tu vida, afirmaciones de sanación y autoestima Louise hay.

Vídeo: Dejar las adicciones | Afirmaciones positivas poderosas |

miércoles, 18 de abril de 2018

Dolor y emociones.Dime que te duele y te diré que significa....


El cuerpo, como todo en la vida, es un espejo de nuestras ideas y creencias. El cuerpo está siempre hablándonos; sólo falta que nos molestemos en escucharlo. Cada célula de su cuerpo responde a cada una de las cosas que usted piensa y a cada palabra que dice. Cuando un modo de hablar y de pensar se hace continuo, termina expresándose en comportamientos y posturas corporales, en formas de estar y de «mal estar». La persona que tiene continuamente un gesto ceñudo no se lo creó teniendo ideas alegres ni sentimientos de amor. La cara y el cuerpo de los ancianos muestran con toda claridad la forma en que han pensado durante toda una vida. ¿Qué cara tendrá usted a los ochenta años? El sufrimiento físico nos da una pista sobre cuál es el dominio de la vida en que nos sentimos culpables. El grado de daño físico nos permite saber hasta qué punto era severo el castigo que necesitábamos, y a cuánto tiempo debíamos estar sentenciados. Los oídos representan la capacidad de oír. Cuando hay problemas con los oídos, eso suele significar que a uno le está pasando algo de lo que no se quiere enterar. SI TE GUSTA EL CONTENIDO E INFORMACIÓN DE ESTE VÍDEO NO OLVIDES ¡SUSCRÍBIRTE! DARLE ME GUSTA PARA MUCHO MAS VÍDEOS COMO ESTE, COMPARTIRLO CON TUS AMIGOS Y DÉJANOS TUS COMENTARIOS!. SUSCRIBETE A NUESTRO CANAL AMIGO: https://goo.gl/QzWdjP ♦ Youtube → https://goo.gl/zNMVCx ♦ Twitter → https://goo.gl/DMXGek ♦ Facebook → https://goo.gl/PL4xGo ♦ Pagina Web → www.mun2saludable.com ♦ Pinterest → https://es.pinterest.com/Mun2saludable/


Dolor y emociones.Dime que te duele y te diré que significa

viernes, 13 de abril de 2018

viernes, 6 de abril de 2018

Musical Rapture: Música para el alma. En memoria de mi amado hijo Adrián.


Te la dedico mi amado hijo Adrián, en tu memoria. 
Mi amor puro y verdadero.  Ángel de Amor y Luz





Mi misión es compartir el don musical que recibí después de
una experiencia cercana a la muerte a los 12 años, con el fin de ayudar a cualquier persona a sentirse abrazada por las vibraciones musicales de amor puro, y ayudar a cualquier persona para volver a conectar con lo que realmente ES.

Frederic Delarue

Se recomienda escuchar la música que canaliza e interpreta el francés, Frederic de la Rue quien, a la edad de 12 años, tuvo una experiencia cercana a la muerte, y a partir de esa experiencia, descubrió que tenía el don de canalizar música desde otras dimensiones, sobre todo desde el plano angélico y desde el alma de y para cada persona. Sin embargo, no fue sino hasta la edad de 30 años que Frederic se atrevió a compartirlo con el mundo, pues como él mismo lo comenta en su sitio de la internet: “Yo sabía que esto era muy potente y podría cambiar la vida de las personas, sin embargo me daba mucho miedo, así que fui incapaz de compartir esta experiencia y el sentimiento con nadie”.

El trabajo musical de Frederic se titula Musical Rapture y la puedes escuchar y descargar gratuitamente. Es un verdadero regalo a la humanidad.

La historia de Musical Rapture

Después de años de que Frederic se resistió a compartir la música que le llegaba de los Ángeles, sin causa aparente, sufrió de una repentina parálisis en el cuerpo. Fue entonces que Frederic llegó a descubrir que, lo que su cuerpo le mostraba, era precisamente su propia parálisis para compartir con el mundo su don musical. Fue así que Frederic se dio a la tarea de trabajar emocionalmente consigo mismo, liberándose del miedo y perdonándose por haber permanecido sin dar este regalo a la humanidad por ser esclavo del temor.
Cuando un 29 de diciembre, Joao Cota-Robles, amigo de Frederic, deja su cuerpo, después de una neumonía, el músico tomó el auto y manejó desde Palm Springs, California, donde él vivía, hasta Tucson, Arizona, para acompañar a sus padres en la celebración de la vida de Joao. Durante su trayecto, platica Frederic, sintió a Joao todo el tiempo, hablándole. Lo que le pedía era que escribiera su “música del alma”, la de Joao, e hiciera un CD para regalarle a su familia. No obstante, durante la celebración, sintió, aún más fuerte, la presencia de Joao comunicándose y pidiéndole que el regalo de su música fuera también para la Humanidad entera. En sus palabras: “Un regalo para la humanidad, una música que puede bendecir a cualquier persona que padezca algún tipo de cáncer u otro desequilibrio, ya que es una música que ayuda a elevar la frecuencia vibratoria.”
Sin embargo, Frederic no estuvo cien por ciento seguro de estas “peticiones” hasta que en abril del siguiente año, mientras visitaba a su familia en Francia y paseaba por el pueblito de Rennes-le-Chateau;  fue ahí en donde el músico sintió muy fuerte la presencia de María Magdalena instándole a seguir con el plan de crear una música para regalarle a la humanidad, por lo que fue a visitar la iglesia donde está su imagen. Frederic platica que al día siguiente, cuando visité la Iglesia de Rennes-le-Chateau, fui directo a rezar a la estatua de Marie Madeleine, y tuve la más increíble, surrealista, experiencia paranormal, de ver y sentir su cara en movimiento… y que me hablaba. ¡Nunca olvidaré ese momento, nunca!
Ya de regreso en su casa de California, Frederic siguió recibiendo mensajes de Joao dándole tips para la creación de este nuevo CD y recomendando que fuera Patricia, la madre de Joao, quien ayudara a Frederic en la difusión mundial de la música. Otra persona que lo acompañó en presencia energética a la hora de sentarse durante horas a canalizar la música fue la doctora Florence quien había trascendido apenas un tiempo antes. De pronto, Frederic supo contundentemente que ese día era el día para sentarse a recibir la música y eso fue lo que hizo.
Sobre la experiencia, Frederic cuenta: Antes y durante la creación de la unidad de CD, me sentí envuelto con vibraciones y frecuencias muy intensas y profundas, fue algo difícil ponerse de pie al final de esta creación divina que, fue ¡maravillosamente abrumadora!

Peticiones MUY importantes y específicas:

A todas las personas que entren en contacto con este regalo se les pide que NUNCA deberá ser comprado, y mucho menos, vendido. No está permitido comercializarlo. cita: “Por lo tanto, por favor, respete que este CD no puede ser vendido, la consigna es que jamás sea utilizado con fines comerciales, incluyendo la monetización en YouTube o cualquier otra plataforma en línea o en cualquier otra parte. Gracias”
De la misma manera se pide que la música no sea utilizada como fondo musical de alguna presentación, conferencia, o plática, mucho menos de uso publicitario. Esta música es un regalo a la humanidad, para que esta eleve su energía, equilibre su cuerpo y sus emociones y tenga una vida de mayor salud y alegría.
Los milagros sí existen

De los tres principales eventos de mi vida (ECMs y estar paralizado), nos comparte Delaure, aprendí que los Milagros sí suceden, y, para muchos de nosotros en este planeta, suceden todos los días. Debes saber que cuando estás “en sincronía” (resonancia) con una “vibración” en la que te sientes cómodo, como en casa o en familia, (ya sea por tocar una manta sagrada, cueva, estatua, fotografía, o por sentirte poderosamente acogido por el amor puro a través de la música, y cualquier otro tipo o forma de arte vibracional), un milagro puede suceder mientras tú te entregas, y para algunos, suceden incluso desde que comienzan a liberar todos los sufrimientos innecesarios. En lugar de entregarle tu Poder a algún tipo de ira, sufrimiento, distracción… al sentirte como en casa en todos los niveles, estás recuperando tu Poder, y es entonces cuando el proceso de sanación se activa.”
Dicho lo anterior,  te recomienda meditar y sentir la energía que Musical Rapture emana, dejarte llevar por su vibración y vivir el regalo de amor en cada nota, en cada melodía, en cada silencio. Respira la música y siente cómo te cubre, como si fuera un manto de amor y ternura cósmica.
Compártelo con quien tú gustes, solo coméntales la petición de no comercializar con ella ni usarla en nada más que en su propia sanación. En palabras de Delarue:

Les agradezco desde el fondo de mi corazón por tomarse el tiempo para leer esto. Su ayuda es preciosa para todos en el mundo de los vivos que están sufriendo actualmente.

Sepan que está permitida la difusión de voz en voz a sus amigos o parientes, y compartir esta página con ellos ya que es una de las herramientas más poderosas que uno puede utilizar. Estoy muy agradecido por ello.
Muchas Bendiciones de Amor Incondicional y gratitud a todos ustedes.
Frederic Delarue

·         Para escuchar la música en línea da click aquí 

·         Si prefieres escuchar Musical Rapture a través de Youtube puedes hacerlo dando click aquí.
¡Que lo disfruten!