Sobrellevar el duelo por la muerte de un hijo " con el Dr. César Lozano

Sobrellevar el duelo por la muerte de un hijo " con el Dr. César Lozano

Área solidaria

ÁREA SOLIDARIA

Podemos dar, pedir, retener, incluso quitar. Sin embargo, si te detienes un momento y eres honesto, seguramente verás que de estas cuatro posibilidades, la de dar es la única que está relacionada con la felicidad, la alegría y la abundancia.

Una vez descubierto esto, descubres también, que dar puede tomar muchas formas y que de todas ellas la que sale de lo más profundo del corazón es la que no requiere esfuerzo alguno. Esta es la verdadera naturaleza de la vida.

Fuente: http://sergitorres.es/es/area-solidaria/

La elaboración del duelo ante una pérdida: un proceso necesario y sano

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sano

Definición

El duelo es un proceso psicológico en el cual se produce la adaptación tras una pérdida significativa, como por ejemplo pérdida de una persona querida, de un puesto de trabajo, de una mascota… Es una reacción normal y todo ser humano debe hacer este proceso para poder superar la pérdida y retomar la vida cotidiana previa a la pérdida. Esta situación conlleva también cambios a nivel físico, comportamental y en la forma de pensar. Es un proceso muy doloroso y que se prolonga en el tiempo (normalmente, entre uno y tres años), pero la duración exacta depende de múltiples factores. En los casos del duelo por pérdida de un ser querido, influyen la edad de fallecido, cuál haya sido la causa de la muerte, si se ha producido una despedida o no antes de la muerte…

Fases del Duelo

1. Fase de negación: Actuar como si la pérdida no hubiera ocurrido. Es una defensa que se utiliza para tratar de sobrellevar el dolor que se siente ante una noticia tan difícil de asumir.
2. Fase de enfado o ira: En esta fase aparece la rabia y el resentimiento por no poder entender el porqué de la pérdida. Se intentan buscar causas y de quién es la culpa. Es difícil la convivencia con la persona que se encuentra en esta fase, porque todo son quejas y hay muchas manifestaciones de ira.
3. Fase de negociación: Se trata de llegar a un acuerdo con uno mismo o con el entorno para comprender la pérdida que se ha producido. Es un momento de intentar buscar una solución a lo ocurrido, aunque se sabe que es inevitable e irreversible.
4. Fase de dolor emocional: En este momento, la persona siente una profunda tristeza por la pérdida, ya que empieza a ser consciente de la realidad ocurrida. En muchos casos, aparece síntomas depresivos, sentimientos de angustia e ideas recurrentes negativas. Esta etapa es temporal y los síntomas remiten con el tiempo. Sirve como preparación para la aceptación. No es positivo intentar animar a la persona para que no pase por esta tristeza y este dolor: necesita sentirlo y poder expresarlo abiertamente.
5. Fase de aceptación: Se acepta que la pérdida no se puede evitar y que es irremediable. Se comienza a ver la realidad desde otra perspectiva que aporta paz a la persona, pero no es una etapa feliz. La persona se encuentra débil y cansado por todo el proceso por el que ha pasado.

Cómo resolver un duelo

Para poder superar un duelo, en muchos casos será necesaria la psicoterapia (especialmente, en aquellos casos en que el duelo se enquiste y la persona no lo pueda resolver por sí misma). Esa terapia debe estar acompañada por la práctica habitual de algún tipo de ejercicio físico y un cambio de las rutinas del día a día, pero es importante tratar de establecer nuevas rutinas y hábitos para facilitar la adaptación. Durante el proceso terapéutico, habrá que ayudar al paciente a expresar emociones (sobre todo las de dolor, tristeza, rabia y enfado) y trabajar la relación con el objeto de la pérdida para poder elaborar adecuadamente y superar la sensación de conflicto que se haya podido experimentar tras la pérdida. Habrá que trabajar con el doliente para que pueda encontrar sustitutivos del disfrute y pueda rehacer su vida adaptándose a la nueva situación lo antes posible y con la mayor normalidad posible. Hay que buscar razones para seguir adelante con la vida. Es bueno tener un espacio para recordar el objeto perdido, ya que eso ayuda a asumir la pérdida.

Es importante tener en cuenta que el proceso de elaboración requiere tiempo: no es un tiempo fijo que sea el mismo para todos, sino que cada persona necesita un tiempo diferente para poder superar la pérdida. Para superar este proceso, es muy positivo tener apoyos sociales que nos acompañen en este camino y que escuchen y apoyen.

Tipos de Duelo

Diferentes autores han hecho diferentes clasificaciones en cuantos a los tipos de duelo que existen. A continuación, se describe una de todas esas tipologías:

• Duelo complicado: Se da cuando la pérdida es repentina y no esperada. Algunos ejemplos de este tipo de duelo es tras la pérdida de un niño, de una persona que ha padecido una larga enfermedad o en situaciones que de juzgan como evitables. El doliente padece síntomas de esta pérdida durante largo tiempo y existe riesgo real para la integridad y salud física de esa persona.
• Duelo bloqueado: Sucede cuando no hay aceptación de le pérdida y se continúa la vida fingiendo que esa pérdida no ha ocurrido. Se evita la realización del duelo y se da un bloqueo a nivel emocional. Estas personas suelen tender a la acción para no tener que pensar y enfrentarse a lo sucedido. En muchos casos, este dolor sale de forma encubierta en males somáticos o psicológicos y afectan a las relaciones sociales de las personas inmersas en este tipo de duelo.
• Duelo desautorizado: Este tipo de duelo sucede cuando ha ocurrido una pérdida que, por motivos sociales, no puede ser contada y reconocida de forma natural. Este tipo de duelos se producen, por ejemplo, en el caso de relaciones de parejas homosexuales, en los casos donde la persona perdida tenía amantes, en el aborto o temas relacionados con determinadas enfermedades que en algunas sociedades están estigmatizadas… Son duelos que se viven con mucho dolor y sufrimiento porque no se pueden ver apoyados por los amigos ni la gente que tienen alrededor.
• Duelo patológico: Se produce cuando, tras la pérdida, la persona interrumpe su vida ordinaria (a nivel personal, relacional, en el trabajo…) por el gran sufrimiento que está padeciendo. Se convierte en algo patológico cuando está situación se prolonga en el tiempo y no remite.

Duelo en diferentes situaciones vitales

Duelo en el anciano: Normalmente, las personas mayores tienen dificultades para adaptarse a las pérdidas, y, por ello, suelen ser duelos más duraderos en el tiempo y se convierten en el tema principal de la vida de estas personas. Es muy frecuente, que el anciano que sufre una pérdida se vuelva más dependiente e incluso deja de realizar algunas de las funciones que antes realizaba con autonomía e independencia. En algunos casos, necesitan una persona que haga de “sustituto” del objeto perdido.

Duelo en la mujer: Las mujeres suelen tener más facilidad para hablar de las emociones y expresar el dolor sufrido por la pérdida. Tienen una necesidad mayor de hablar de lo ocurrido. Tienden a no querer salir de casa,  a bajar el ritmo vital y de trabajo y a perder el interés por lo sexual. Normalmente, se apoyan en gente fuera del núcleo familiar con más frecuencia que los hombres. Su emoción más frecuente en esta situación es la tristeza.

Duelo en el hombre: Los hombres, ante una pérdida, muestran más su lado racional que su parte más afectiva y sentimental. Ellos tienden a la acción y a la búsqueda de la solución de problemas, más que a la expresión de emociones. No quieren mostrar sus sentimientos a los demás, ni hablar de ellos, y las emociones que aparecen con mayor frecuencia son la rabia, el enfado y la culpa.

Duelo traumático: Son los que se suceden tras la pérdida repentina y sin previo aviso de un objeto, de un niño o de una persona con la que se tuviese una relación conflictiva y con enfado o excesiva dependencia. Estas personas, suelen sumirse en una profunda soledad y pierden seguridad confianza en ellos mismos y en el entorno. Tienden a buscar el objeto de la pérdida y a echarlo de menos con mucha intensidad.

Duelo en la viudez: A nivel estadístico está comprobado que, con mayor frecuencia, los viudos vuelven a casarse mientras que las viudas permanecen solas a nivel de pareja. Esto puede explicarse por el hecho de que las mujeres llevan mejor la pérdida de su pareja de lo que lo hacen los hombres y se adaptan mejor a la nueva vida sin la presencia de su marido.  Tanto en los hombres como en las mujeres, en la viudez aparecen sentimientos de gran soledad y aislamiento puesto que se pierde relación con los apoyos sociales por falta de ganas. En muchos casos, aparecen trastornos psicológicos como la depresión o 
la ansiedad e incluso trastornos físicos (con componentes somáticos).

Duelo en el anciano/a que se queda viudo/a: Los ancianos que se ven en esta situación, sienten una sensación de enorme vacío por la pérdida del ser querido con quien han compartido muchos años de su vida, pero se acepta como algo más natural que en gente joven debido a la edad avanzada. En esta situación, el papel de los hijos (si se tienen) es muy importante para ayudar y acompañar a su padre o madre en esta etapa tan dura.

Bibliografía

www.es.wikipedia.org/wiki/Duelo

www.taringa.net/posts/info/862883/Las-cinco-etapas-del-Duelo.html

www.psicologia-online.com/colaboradores/mcarevic/duelo.shtml

www.psicologosenmadrid.eu/fases-del-duelo/

La elaboración del duelo ante una pérdida un proceso necesario y sano

Fuente: http://www.psicologos-granvia.com/articulos/la-elaboracion-del-duelo-ante-una-perdida-un-proceso-necesario-y-sano

Familiares y amigos. ¿¡Qué hacer con quien sufre la pérdida de un ser querido!?

¿Cómo comportarnos con los dolientes?

Cuando alguien cercano pierde un ser muy querido, solemos decir: “si me necesitas llámame, para lo que necesites, para lo que sea”.

Seguro que lo decimos de verdad y desde el corazón, pero lo primero que tenemos que saber es que los dolientes no tienen apenas voluntad ni fuerza si quiera para pedir ayuda.

¿De verdad podemos asegurar y creer que alguien sumido en la mayor de la tristeza, sin deseos de vivir, que no puede apenas comer, dormir, ni respirar, puede descolgar el teléfono o dirigirse hasta tu puerta para decirte “te necesito”?

Se debe asumir por tanto que hay que tomar la iniciativa. Para ayudar a un doliente deberá mostrar compasión, comprensión y mucho amor. No esperar que acudan a nosotros.

No nos limitemos a decir: "Si hay algo que pueda hacer..." Encuentre ese "algo" por sí mismo, y entonces, si es conveniente, tome la iniciativa.

Pero ¿qué hacer… qué decir… cómo para ayudar a quien está de duelo?

Se ofrecen unos cuantos consejos:

Acompañar:

A veces no hay palabras, por ello lo mejor en esos momentos simplemente es ESTAR:

Sujetar una mano… oprimir un hombro… acariciar una mejilla… y ofrecer todo el apoyo que creamos necesario tanto física, emocional como espiritualmente.

No se mantenga alejado por no saber qué decir o hacer. Es muy frecuente que nos asustemos ante el temor que produce el dolor que vemos y nos haga pensar:

"Es mejor dejarles ahora… Necesitan estar solos y descansar… “

Quizá nos mantengamos alejados porque temamos hacer o decir una inconveniencia, pero si evitamos estar con los dolientes se sentirán más solos e incomprendidos.

Nuestra sola presencia puede infundirles ánimos.

Serenar

Adoptar un aire reposado, sobrio, incluso de firmeza.

Calmarles con palabras cariñosas y gestos suaves.

Soportar la expresión de sus sentimientos por duros que estos se muestren.

Admitir con tolerancia las posibles manifestaciones de rabia, ira, llanto o cualquier otro brote de sentimientos y emociones contradictorios.

Recalcar las veces que sean necesarias que es normal que se sientan en ese estado de confusión y ansiedad, insistiendo en que no se están volviendo “locos” y que todos esos sentimientos por extraños y virulentos que sean, son seguramente normales ante la situación que están viviendo.

Escuchar, permitir y favorecer su desahogo

Es muy importante para el doliente que sienta que comparten su dolor.

Hay que favorecer que expresen libremente sus sentimientos y estar solícitos para escuchar.

La escucha es esencial y una buena forma de aliviar su pena.

Puede que necesiten hablar mucho de su ser querido, de cómo sucedió el accidente o la enfermedad, qué pasó antes o qué siente por ello.

Hablar de la persona fallecida es una necesidad importante para la persona en duelo, sobre sus proyectos, su personalidad, etc.

Por el contrario hay personas a las que les cuesta hablar y expresar lo que sienten.

Es muy importante preguntar sin temor si quiere hablar de ello, o si prefiere lo contrario.

Lo mejor es que decida por sí mismo sin tener que se sientan obligados a “comportarse” de un modo determinado.

No presionarlos para que dejen de llorar, todo lo contrario, permitir su llanto.

Es muy importante dejar que las personas que han perdido a un ser querido manifiesten sus sentimientos y se desahoguen

No temer que se desfoguen con nosotros.

Ser pacientes y comprensivos.

No pensar que la persona que acompaña y escucha tiene que ocultar sus sentimientos para que no les afecte a ellos, ¡es muy sanador, para ambos, llorar con los que lloran!

Es un gran error, creer que hay que evitar referirse al difunto ya que es muy doloroso para alguien en duelo, comprobar que ni siquiera nombren a su ser querido, no hablen de él o intenten evadir la conversación o cambiarla a otros comentarios.

¡No hay que cambiar de tema si el doliente nombra al fallecido!

Muchas personas agradecen muchísimo oír hablar a los amigos y familiares de las cualidades y formas de ser únicas del fallecido y por las que sentían gran cariño.

Al contrario de lo que se piensa, es muy gratificante oír las cualidades, detalles y gestos que hiciese en vida con ellos su persona querida.

Comprensión

No diga: "Se cómo te sientes"…

¿De verdad lo sabe?...

¿Cómo comprender, por ejemplo, lo que sienten los padres cuando muere un hijo si no se ha experimentado esa misma pérdida?...

Y aun si la ha experimentado, tenga en cuenta que no todo el mundo reacciona exactamente igual.

Una persona que ha experimentado la misma pérdida, puede ayudar mucho a otra en la misma situación, así podría confortar al doliente, saber cómo se sobrepuso de su pérdida.

Quizá en estos casos, lo mejor sea en vez de decir “sé cómo te sientes” limitarnos a contar nuestra historia y dejar que la otra persona saque sus propias conclusiones.

Evitar las frases hechas

Frases como:

“LA VIDA SIGUE”…

“DIOS LO HA QUERIDO ASÍ”…

“ES UN ÁNGEL EN EL CIELO”…

“SE VAN LOS BUENOS”…

“TIENES OTROS HIJOS, MARIDO… ETC.”…

"ERES JOVEN AÚN"...

"TIENES UNA VIDA POR DELANTE"...

“PUEDES TENER OTRO NIÑO”…

“YA HA DEJADO DE SUFRIR”…

“POR LO MENOS ESTÁ EN PAZ”…

“ES MEJOR QUE HAYA SIDO ASÍ”…

¡Suelen provocar más dolor, desconcierto y hasta rabia e indignación!

Evitemos pronunciarlas

Si no sabemos qué decir, es mejor no decir nada.

¡SOLO ESTAR! junto a las personas que sufren les puede hacer un gran bien.

Que sientan que hay alguien preocupado y ocupado de ellos y de sus familias.

Brindarnos en todo lo que podamos

Unas personas pueden ser más diestras o tener más disposición o facilidad para realizar papeleos, otras para la limpieza de la casa, la atención de familiares, de los niños pequeños; otras en acompañar, hacer las compras, etc., etc., etc.

¡Siempre hay algo que hacer para ayudar a la famila en duelo!

Ponerse a disposición de los dolientes, no solo en los primeros días o semanas cuando quizá hay muchos otros amigos y familiares cerca, sino semanas e incluso meses después, cuando todos han vuelto a sus vidas y actividades diarias.

Permanecer junto al familiar o amigo en el tiempo. En días de diario, pero sobre todo en los momentos más difíciles como:
aniversarios, fechas especiales, Navidad, vacaciones… será nuestro mejor apoyo al mismo y a su familia más cercana.

Procurar que no estén solos mucho tiempo y llenarles en lo posible el vacío de su pérdida.

Establecer con otros familiares y amigos cercanos ciertos “turnos” para que la familia se encuentre rodeada a menudo de personas que les apoyan.

Tomar la iniciativa, si es necesario

Las personas en duelo suelen estar tan sumidas en su dolor, que éste les impide tener capacidad suficiente para enfrentarse a la ejecución o decisión de ciertas cuestiones o trámites.

Por ejemplo la gestión del papeleo, la atención y alojamiento de los posibles familiares que acuden al sepelio llegados de fuera, el cuidado de los niños más pequeños, etc.

Su aturdimiento puede llevarles a no saber qué hacer, menos aún encargárselo a los demás, por tanto necesitan que alguien tome decisiones por ellos.

Siempre con la conveniente prudencia, si vemos que hay cosas que hacer ¡hagámoslas! tomemos la iniciativa. Es mejor decidir que preguntar cosas que son evidentes.

En los primeros momentos y días:

• Si la casa está desordenada, intentemos componerla de forma diligente y discreta…
• Tomar la agenda telefónica para ir dando la noticia a más familiares y amigos.
• Hay que ir a buscar a alguien de la familia o trasladarles…
• Si hay que recoger a niños del colegio o llevarles con algún familiar…
• Ponerse en contacto con los centros de trabajo para avisar del suceso.
• Encargar algo de comer en algún restaurante o bar cercano, incluso convenirlo con alguna vecina que se preste a organizarlo…
• Hacer las compras de alimentación (lo que podemos continuar haciendo durante tiempo después)

Días, semanas, tiempo después:

• Llevarles a menudo comida hecha.
• Dar algún paseo a los niños o jóvenes para intentar distraerles.
• Avisar a los servicios médicos si es necesario o acompañarles a sus consultas.
• Encargarse de las mascotas o repartirlas entre quienes puedan hacerse cargo algún tiempo de ellas.
• Brindarnos a acompañar a padres o familiares a los colegios de los niños, incluso prevenir al profesorado de la situación por la que está atravesando la familia…
• En meses y años siguientes, las personas que han experimentado la pérdida pueden sentir mucha angustia cuando llegan aniversarios como bodas, el del fallecimiento, etc.
• Se puede marcar en la agenda estas fechas para ponernos en contacto y así darles apoyo moral, si lo necesitan

¡Seguro que lo agradecerán!.

Evitar dar consejos fáciles o soluciones inmediatas

Las personas en duelo se encuentran en un momento crucial en sus vidas y necesitan ¡COMO NUNCA¡ del cariño, consuelo y apoyo de sus familiares y amigos.

Están tan heridos tanto moral, mental, física y espiritualmente, que no tienen capacidad suficiente para tomar decisiones, incluso sobre cosas de menor trascendencia.

Sobre todo si el fallecimiento se ha producido de forma brusca y accidental, si han sido víctimas de violencia, asesinato, terrorismo o han estado desaparecidos cierto tiempo.

Muchos dolientes necesitarán bastante tiempo para asimilar la pérdida del ser querido.

No hay que atosigarles con consejos o demandarles que tomen decisiones mas o menos inmediatas ante asuntos tan importantes como el cambio de domicilio, la venta de la vivienda, el reparto de bienes y objetos personales, cambiar de ocupación, ciudad o trabajo, etc., etc. Todo esto debe de irse solucionando poco a poco, ¡habrá tiempo para ello!.

Se les puede ayudar diciéndoles que no tengan prisa en tomar sus decisiones. En todo caso, preguntarles si necesitan que les apuntemos alguna ligera idea que pueda servirles de ayuda para tomar, a su tiempo, la decisión sobre el tema a tratar.

No les diga que se deshagan de la ropa u otros efectos personales del difunto antes de que estén preparados para ello.

Tampoco que tienen que deshacerse de los objetos que les traen recuerdos porque le prolonguen o provoquen más aflicción.

Ser generoso y hospitalario

En vez de decir: “ven a casa cuando quieras”, concreta día y la hora de la invitación.

Tal vez rechazan el ofrecimiento por temor a perder el control de sus emociones frente a otras personas.

No rendirse enseguida si rechazan la invitación o le dan largas, pueden necesitar que se les insista un poco.

También es posible que no les parezca bien disfrutar de una comida y de compañía en tales momentos.

Fuente: http://www.amad.es/familiares.html

ASOCIACIONES DE AYUDA EN EL DUELO EN ESPAÑA

No cabe duda que cuando nos enfrentamos a la muerte de un ser querido, en numerosas ocasiones no sabemos muy bien qué hacer, ni a quien recurir, por eso hoy os dejo las direcciones donde podemos acudir en caso de necesitar ayuda:

No olvidemos que "EL DOLOR COMPARTIDO ES LA MITAD DE DOLOR Y LA ALEGRIA COMPARTIDA ES EL DOBLE DE FELICIDAD"

AMAD. Asociación de mutua ayuda ante el duelo
Madrid. Ofrecen su ayuda de forma gratuita, sin vínculos políticos ni religiosos y respetando creencias y cultos personales. Reuniones semanales. http://www.amad.es/

ALAIA. Asociación de Ayuda a Enfermos Graves y Personas en Duelo. Madrid. Asociación sin ánimo de lucro dedica a brindar apoyo emocional a personas en duelo y acompañar enfermos en situación terminal.http://www.alia-duelo.com/

CAMINAR - Asociación Valenciana de Apoyo en el Duelo.
La Asociación ‘Caminar’ es una entidad no lucrativa y aconfesional que basa su filosofía en la acogida incondicional de las personas en duelo, la escucha activa y el acompañamiento.http://www.ayudaduelocaminar.com/

SNUA. Shanti Nilaya, Unidad de Acompañamiento en el duelo
Teléfono: 93.565.60.00, extensión 5132. Hospital General de Catalunya, Sant Cugat del Vallès, Barcelona. Lunes, martes, jueves y viernes de 9.00 a 14.00.
Teléfono de la Esperanza (España)
Teléfonos de contacto por provincias

Asociación Viktor E. Frankl, es una Asociación de Profesionales (psicólogos, médicos, diplomados en enfermería, maestros, pedagogos, psicopedagogos, abogados, periodistas, trabajadores sociales, etc.) para la ayuda en el sufrimiento, en la enfermedad y ante la muerte. Constituida en la ciudad de Valencia, España, como una asociación sin ánimo de lucro, no persigue fines especulativos ni lucrativos; es apolítica y aconfesional.

Centro de duelo AVES. Barcelona. Ofrecemos un espacio donde encontrarse con personas que están pasando por la misma situación de duelo, o de enfermedad - cáncer y cerebro-vasculares -, y poder expresar y compartir todas las vivencias y sentimientos que están en nuestro interior y que resultan tan difíciles de sacar en las circunstancias de la vida cotidiana.

ISLAS CANARIAS

TENERIFE
Sociedad Española e Internacional de Tanatología
PARA SIEMPRE... en el corazón.
Grupo de Apoyo para madres y padres que han perdido un hijo. Grupo de Apoyo perteneciente a la Sociedad Española e Internacional de Tanatología. Tenerife, teléfonos 670354990 (Alfonso) y 635180728 (Lidia y Luís).
Email: alfonso@tanatologia.org

LA PALMA
ASOCIACIÓN CULTURAL PALMERA ALBORADA (ACPAL)
Somos un grupo de personas que explicamos los procesos de la muerte, trabajando tanto con enfermos terminales como con sus familiares, asesorándolos como proceder en los momentos difíciles.
Nuestros protocolos de actuación están a disposición de quien los necesite, en nuestro blog.
www.acpalalborada.blogspot.com
Email: ac_alborada@live.com

LAS PALMAS DE GRAN CANARIA
ACODUEL. Acompañamiento en el Duelo.
Grupo de Apoyo perteneciente a la Sociedad Española e Internacional de Tanatología. Centro Loyola, Doctor Chil 15, Las Palmas de Gran Canaria, teléfono 658918557.
Email: roberto@tanatologia.org

ISLAS BALEARES / ILLES BALEARS

PALMA DE MALLORCA
Servicio de Acompañamiento al Duelo. Asociación ARA.
c/ Guillem Galmes nº 3B. 07004 Palma de Mallorca - Illes Balears. Telf: 971757789 Fax: 971757797
Email: info@asociacionara.com

GALIZA / GALICIA

PONTEVEDRA
Asociación DMD GALICIA.
C/ Manuel de Castro, 9 - 2º dcha. 36210 Vigo (Pontevedra). Telf. y Fax. 886113227.
Email: asoc_dmd@terra.es

A CORUÑA
Asociación Renacer.
C/ Sarxento Provisional, 14-1º Dcha 15007, Teléfono: 981249221. Sr. Xosé Fernández Pernas (981292507) 656671937.

NAVARRA / NAFARROA

PAMPLONA / IRUÑEA
Fundación - SENDA - Fundazioa.
Íñigo Arista, nº 11. Oficina 8. 31007 Pamplona. Tel. y Fax: 948 25 81 53.
Es una entidad sin ánimo de lucro creada en 2007 cuyo objeto es trabajar con las personas en duelo y con población en general, ofreciendo recursos y espacios de información donde poder hablar del tema de la muerte, como lo que es, parte de la vida. Es un proyecto innovador en Navarra, en el que se ven involucradas dos entidades como son el Grupo Tanatorio Irache y la Asociación de familiares y amigos en duelo Goizargi.
Izaskun Ciprés, Coordinadora, Tel. 608 978 077, email: izaskun@sendafun.org.
Rakel Mateo, Orientadora, Tel. 659 733 066, email: rakel@sendafun.org

EUSKADI / PAÍS VASCO

GUIPUZKOA / GUIPÚZCOA
Donostia / San Sebastian
Grupos de Reflexión sobre la Muerte y el Morir.
Visi Serrano. Teléfonos: 943420926 / 678492521

BIZCAIA / VIZCAYA
Bilbo / Bilbao:
Asociación Krisálida de Apoyo al Duelo.
Centro Civico Bidarte de Deusto (Bilbao). Oficina. (Lunes y Miercoles por la tarde). Murgibe. C/ lehendakari Agirre nº 11 - 4º Dpto. 6. Deusto (Vizcaya). Tel. 619 088 697 y 944 057 379. E-mail: info@krisalida.com
Arrigorriaga:
Asociación Psicoterapéutica "PSIKOLAUSEN."
Organización sin ánimo de lucro que ofrece asistencia psicológica gratuita a todas aquellas personas, grupos o familias que hayan sufrido una pérdida significativa, es decir, que su duelo sea debido tanto a la muerte de un ser querido, o la pérdida del trabajo, jubilación, separación, pérdida de los bienes, etc., así como a la desaparición voluntaria o involuntaria de un ser querido.
Edificio Lonbo Aretoa.Paseo Urgoiti 3, local 6, Arrigorriaga, Bizkaia
Teléfono: 685601385
Web: http://asociacionpsikolausen.blogspot.com
Contacto: Rosana y María

ARABA / ÁLAVA
Gasteiz / Vitoria:
Programa de Apoyo en el Duelo y la Terminalidad - Sociedad Vasca de Cuidados Paliativos - Ardura Paliatiboetarako Euskal Elkartea.
Acompañamiento humano y apoyo emocional. Psicoterapia individual. Terapia de grupo. Talleres para fomentar emociones positivas.
655 703 609 - Rosa Mª Gómez.
699 858 026 - Elena Subjana.

Asociación DMD-DHE EUSKADI "DERECHO A MORIR DIGNAMENTE".
Apartado 362, 01080 Vitoria-Gasteiz. Teléfono: 635 738 131. E-mail:dmd.dhe@gmail.com

A.M.A.D. Asociación de Mutua Ayuda ante el Duelo.
Silvia Espinosa: Tel. 637350075

CATALUNYA / CATALUÑA

BARCELONA:

TORNAR A SOMRIURE (VOLVER A SONREIR).
Grupo de duelo de Vilafranca del Penedès, Barcelona.
Teléfono: 699-64-65-19
Email: tornarasomriure@yahoo.com
Contacto: Roser Marigó.

S.N.U.A. Shanti Nilaya; Unitat Acompanyament.
Hospital General de Catalunya.
C/Pedro i Pons, 1
08195 Sant Cugat del Vallès, Barcelona.
Teléfonos i direcciones de contacto:
Teléfono: 93.565.60.00 (teléfono Hospital General de Catalunya, donde estamos situados), extensión 5132, lunes, martes, jueves y viernes de 9.00 a 14.00.
Fax: 93.565.60.42
Email: jdomingo@hgc.es

Associació Un Nou Horitzó.
C/ La Salut 1. 08291 Ripollet. Barcelona. Teléfono (34)935046007. Fax (34)935809936.
E-mail: associacio@unnouhoritzo.org.
(Información en formato pdf 115 Kb, castellano y català)
(Proyecto de actuación, formato pdf 105 Kb)
Asociación DMD CATALUÑA.
Puerta del Angel Nº 7, 4º B. 08002 Barcelona. Teléfono (34)934123203. Fax (34)934121454.

Asociación de Familiares y Amigos de Niños Oncológicos.
Telf. 932377979; Fax. 932376698

Asociación de Voluntarios de Enfermos Sanables y Grupo de Ayuda Mutua para el Duelo (Grupo de duelo EKR).

Adela Torras Solet. Paris 206, entresuelo. Tel. 932171150. 08008 Barcelona.
Email: avesgdol@hotmail.com

Asociación Renacer. Grupos de Ayuda para Padres que Perdieron Hijos.
Barcelona: Rosa Mª y Juan Vladimir. Telf. 937613045. Apartado de Correos 87 -Malgrat de Mar 08380 - Barcelona.
E-mail: renacer@renacer-barcelona.org.
L'Hospitalet de Llobregat: Marilina, Teléfono 654263145. Toñi, Teléfono 936622899. Cristina Teléfono 636307897. Email:renacer_hospitalet@yahoo.es

Federación Española de Padres de Niños con Cáncer.
C/Pedraforca nº 13 Sant Vicenç de Torelló 08571 Barcelona. Teléfono/ Fax 938505344.
Email: federacion@cancerinfantil.org

Grupo de Ayuda Mutua para el Duelo.
Telf. 938736769
APSI - Asistencia Psicológica Integral.
Grupo de Duelo. Regomir 18, 2º, 08002 Barcelona, teléfono: 933199922. Juanjo Bringué (Director).
Email: bringue@apsibcn.com

Espai Indra.
Corcega, 271. Tel. 932388010. Eva Monferrer y Jorge Puyana.
Servei d'Acompanyament en el Dol.
Tels. 938390785 y 938768447. Dolors Sanmiquel y Carles Perarnau. Manresa.

Fundación Hospital S. Jaume y Sta. Magdalena: apoyo psicológico individual y grupal (grupos de duelo).
C/ S. Pelegrí, 3. Tel. 93 741 91 60. Anna Ortiz (mañanas). Mataró.

Magda Saez.
Tels. 938892589 y 689275690. Vic.

A.S.E.D. Asociación de Soporte Emocional en el Duelo.
Santa Coloma de Gramanet. Teléfonos: 933854560 y 933925128.
Email: ased@gramenet.lamalla.net

Associació Dones per l'Igualtat.
Terapeuta: Xusa Serra. C/ Industria, 12. 08290 Cerdanyola del Vallès (Barcelona). Telf. 935801398.

Centre de la Dona.
Terapeuta: Xusa Serra. Ayuntamiento de Barberà del Vallès. 08 210 Barberà del Vallès (Barcelona). Tel.: 937293030.
Valdelicea.es

Arte-terapia y creatividad. Banco de favores y trueque. Crecimiento personal. Duelo y apoyo emocional. Integración multirracial. Hábitat, Geobiología y Feng Shui. Medio rural (emigración y mujer). Voluntariado...

FEFOC. Fundación para la educación pública y la formación en cáncer (Fundación Mariantonia Tous Carbó).
C/ Rosselló, 205 7º 2ª. 08008 Barcelona. Telf: (93) 217 21 82. Fax: (93) 238 55 00.
Email: fefoc@fefoc.org

Grupo de soporte del cáncer de mama: Sra. Carmen Cervera. Teléfono de ayuda: 93 217 2182 (puede contactar con pacientes, psicólogos, médicos, que le proporcionarán ayuda, consejo y soporte). Organizan reuniones y cursos de formación e información.

Grupo de soporte del cáncer de próstata: Dr. Elías Valverde. Teléfono de ayuda: 93.218.96.64 (puede contactar con pacientes, psicólogos, médicos, que le proporcionarán ayuda, consejo y soporte).

GIRONA / GERONA:

Grupo de Duelo EKR.
Telf. 972244441
Asociación Renacer. Girona / Gerona
Teléfono 609486776. Lloret de Mar: Carlos, Telf. móvil 616420994. Juani, Teléfono 972363884.
Email: renacerlloret@yahoo.es

Servei de Suport al Dol de Girona.
Tel. 972244441. Lidia Orra, Alba Payars.

TARRAGONA:
Grupo de Ayuda Mutua para el Duelo.
Telf. 977384924

LLEIDA / LÉRIDA:
Paz Luz Moragues.
Tels. 973224590 y 639310225.

COMUNITAT VALENCIANA / COMUNIDAD VALENCIANA

CASTELLÓN DE LA PLANA / CASTELLÓ DE LA PLANA:
Associació Petjada. Asociación de Apoyo Emocional ante el Final de la Vida
PETJADA tiene la finalidad de ser un espacio de encuentro, escucha y acompañamiento, un lugar donde expresar y canalizar de forma positiva el dolor, para recorrer el camino hacia la aceptación de la pérdida e iniciar una nueva etapa en la vida. La asociación está compuesta por personas, todas ellas voluntarias, especialmente sensibilizadas hacia la pérdida de un ser querido, tanto por sus experiencias vitales como por su orientación profesional y formación en el ámbito de la psicología.
Teléfono: 600 686 495
Blog/Web: associaciopetjada.blogspot.com
Email: APetjada@gmail.com

VALENCIA:
Aprenent del dol. Grup de suport per a tu, que has perdut algu que estimes.
Grupo de Apoyo perteneciente a la Sociedad Española e Internacional de Tanatología. Aprenent del dol. Grup de suport per a tu, que has perdut algu que estimes. És un grup que facilita un espai on expresar emocions, on els plors, crits, rabies i rises no estaran jutjades. Et facilitarà ferramentes per apendre a compartir el dol, així aquest es podrà fer més lleuger, sense deixar enrere els records i les vivències compartides. On rebràs recolçament professional a les teves necessitats emocionals. És un grup on No estas obligat a parlar de cap cosa de la qual no et trobes preparat per a compartir-la. De fet, moltes persones assisteixen a les reunions per escoltar i apendre dels altres. Quan estigues preparat , podràs compartir amb els altres les teves experiències.

Mancomunitat de Municipis de la SAFOR. Avda. República Argentina, 28 - Gandia, Valencia
Horari d'hinvern: dimarts de 17:00 a 19:00 h.
Horari d'estiu (del 15 de juny al 15 de setembre): dimarts de 11:00 a 13:00 h.

Nuria Lucas Merino, Tanatologa, Pedagoga. Representant de la sede de la Sociedad Española e Internacional de Tanatología en la Comunitat Valenciana.
Tel. 677646077
E-mail: nulume@telefonica.net

Asociación Victor E. Frankl.

Asociación para la ayuda en el sufrimiento, en la enfermedad y ante la muerte.

Asociación de la Comunidad Valenciana ante la Pérdida, Muerte y el Duelo.
Dirección de servicio: Camino Tres Cruces nº 10 -2. 46014 Valencia. Domicilio social: C/ Padre Esteban Pernet, 22-6ª. Teléfono: 627344338.
Email: asdu_v@hotmail.com

CAMINAR - Asociación Valenciana de Apoyo en el Duelo.
(nº registro CV-01-038550). Olga Teruel. Teléfonos: 963747863 y 676197806.
E-mail: avcaminar@hotmail.com

ALICANTE:

Fundación Verde Esmeralda. Grupo de ayuda Mutua para el Duelo.
Julia López Orozco. Tlf. 629049551.
Email: fundacion@verdeesmeralda.org

Asociación Renacer.
Sara Velasco. Teléfono 965155371.
E-mail: renacer_alicante@e-milio.com

CASTILLA LA MANCHA

ALBACETE:
TALITHA. Asociación de ayuda en el proceso de duelo.
Somos padres y madres que hemos perdido un hijo o una hija, en accidente o enfermedad.
Email: p.tierraseca@dipualba.es

CASTILLA LEÓN

LEÓN:
Asociación Renacer.
León. Adelaida, Teléfono 987 664 393.
Email: renacer_leon@yahoo.es

MADRID

MADRID:
AyudaDuelo.es - Grupo Valdelicea ONGD.
Nuevo servicio en Madrid de ayuda en el duelo que ofrece: grupos de ayuda mutua (GAM), consultas individuales, asesoramiento y formación tanto para familiares como para profesionales...

Valdelicea.es
Arte-terapia y creatividad. Banco de favores y trueque. Crecimiento personal. Duelo y apoyo emocional. Integración multirracial. Hábitat, Geobiología y Feng Shui. Medio rural (emigración y mujer). Voluntariado...

ENCASA. morirencasa.org.
Asociación sin ánimo de lucro con los siguientes fines:
1. Ayudar a las personas que sufren una vida deteriorada por una enfermedad
progresiva e incurable a morir en casa, en paz y con dignidad.
2. Promover socialmente la muerte en casa como alternativa de calidad a la
muerte en hospital.
3. Potenciar los cuidados paliativos y la humanización de la salud en la
Comunidad de Madrid.
Pza. Tirso de Molina 12 , 4 Dcha. 28012 Madrid. Telefono : 914297883.
Email: consultas@morirencasa.org

Asociación DMD MADRID.
Tirso de Molina, 12. 4º. dcha. 28012 Madrid. Teléfonos: (34)915445143 y (34)913691746.

ALAIA. Asociación de Ayuda a Enfermos Graves y Personas en Duelo.
Dulce Camacho. Teléfono: 619406844.
Email: informa@alaia-duelo.com

A.M.A.D.
Asociación de Mutua Ayuda ante el Duelo. Teléfono: 913000690.
Email: amad@telefonica.net

Fundación Pequeño Deseo
(Trabaja para materializar una fantasía de niños con enfermedades terminales). C/ Ibiza, nº 4, 4º C. Teléfono: 915741234, Fax: 914008168. 28009 MADRID.
Email: fpdeseo@fpdeseo.org

Apoyo Positivo
Asociación para Enfermos de SIDA.
* En el distrito de Fuencarral: Avenida Llano Castellano s/n. 28034 Madrid. Teléfono: 913581444
* En el distrito de Villaverde: C/Alcocer 5 A, 1 - B. 28041 Madrid. Teléfono: 917987683.
Email: info@apoyopositivo.org
Humanizar.es
Centro de escucha San Camilo. Sector Escultores, 39. 28760 Tres Cantos (Madrid). Teléfono: 915335223. Fax: 918040033.
Email: escucha@humanizar.es

ANDALUCÍA

SEVILLA:
Asociación ALMA Y VIDA.
Padres y Madres en Duelo. Recinto Universitario CEU "San Pablo". Bormujos (Sevilla). Teléfono: 657411202.
Email: almayvida@almayvida.es

Asociación Renacer.
Sevilla. Vicente, Teléfono 954721928.
Email: renacerdosherma@terra.es

Fuente: http://acpalalborada.blogspot.com.es/2011/02/asociaciones-de-ayuda-en-el-duelo-en.html